Как мне понравиться человеку, будучи самой собой?

Добрый день! Мне 16 лет, живу в небольшом городе недалеко от Минска. Город является районным центром, но молодёжь друг друга здесь знает, пусть даже лично не все со всеми знакомы. Не знаю, зачем сейчас это пишу; возможно, для полноты картины.

Свою просьбу совета поместила в категорию "Подростки", а не "Любовь", потому что любовью назвать всё это язык не поворачивается (я очень принципиально отношусь к употреблению таких понятий, как "любовь", "влюблённость", "симпатия" и тому подобных), да и переживаю из-за всего этого в силу взрыва гормонов. Не будь я сейчас в этом переходном состоянии, эмоций и мыслей было бы меньше. Но в силу сложившихся обстоятельств переживания есть.

Начну я с далёкого (для меня и моего возраста) прошлого. Нравился мне одноклассник класса с пятого и по восьмой включительно. Да, кстати, в этом году я закончила девятый класс, чтобы картина была яснее. Причины, по которым он мне нравился, ясны: даже в пятом классе кто-то кому-то нравился, доходило даже до такого, что такая малышня играла в "отношения" и "встречалась". Естественно, и мне хотелось какого-то внимания противоположного пола к своей персоне. И вот этот мальчик начал оказывать какие-то знаки внимания. Мне, закомплексованной, сутулой, не следящей за собой и даже не думающей об этом, девочке. Подходил ко мне на переменах, интересовался настроением, тем, что я делаю сейчас. Я поначалу даже поверить не могла в то, что на меня внимание обратили. причём мальчик был достаточно видный - нравился, как оказалось, не только мне. В общем, мне кажется, что у меня просто сработала какая-то ответная реакция... благодарности, что ли? Понимаете, мне было практически не важно, кто обратит внимание. Было достаточно того, что внимание обратили. Но нужно ли говорить, что так и не было ничего? Никто из нас ничего другому не сказал, были просто какие-то намёки. Исключительно с его стороны, я тогда совершенно не умела завуалированно выражать симпатию. А открыто - боялась. Знаете, этот стереотип о том, что девушка не должна делать первый шаг? Впрочем, было время, когда он уезжал, и я даже звонила, интересовалась, как он там. Говорила, что, мол, скучно здесь без него. На самом деле, летом после седьмого класса я даже поехала в летний лагерь (чего до этого не делала), потому что туда ехал и он. Сколько я тогда проревела, когда он на танец на дискотеках приглашал кого угодно, кроме меня, хах... Сейчас смешно вспоминать. Он даже встречался там с несколькими девушками. В разное время - с двумя или тремя. Смешно, ведь вся смена-то была всего 21 день. Как оказалось позже, ему сказали, что он мне нравится, но он так ничего и не предпринял. Видимо, мы оба друг другу нравились, но только в разное время.

Эта глубокая симпатия (которая держалась, скорее по привычке и оттого, что круг моего общения и был представлен лишь одноклассниками и парой человек с кружков, на которые я ходила. Выбирать особенно не из кого, да и новых знакомств никаких не было, что печально), окончательно изжила себя в январе-феврале восьмого класса. В прошлом году, то есть. К сожалению, долго ждать мне не пришлось. В середине апреля мне позвонили из кружка, на который я раньше ходила, и попросили помочь. Район выдвигал команду на областной КВН по МЧС, и им нужны были поющие люди. Я согласилась и после школы потопала на репетицию. Там я познакомилась с парнем, которого до этого видела всего два раза - на сцене. Так уж вышло, что он играл и пел в группе, которую сам же, кажется, и собрал. В момент нашего знакомства он учился в 11-м классе. Так вот, на репетиции КВН-а мы и познакомились лично. Возможно, мне показалось, но он как-то необычно на меня смотрел, опять же, оказывал какие-то мелочные, но знаки внимания, и я не сдержалась. Говорят, бывает любовь с первого взгляда, ну а у меня получилась влюблённость с первого слова, сказанного мне. Итак, два дня репетиций, один день самого КВН-а, потом я начала замечать его на улицах города, мы здоровались, раз или два я даже пыталась завязать разговор... Потом и здороваться перестали, даже если шли навстречу друг другу и в упор видели один второго. Но всё это не мешало мне быть жутко помешавшейся на нём. Что бы я ни делала, о чём бы ни думала, с км бы ни говорила; и днём, и ночью, и сразу, как проснусь, и в момент засыпания - всегда я думала о нём. Мне было интересно всё: что он сейчас делает, чем живёт, какое у него настроение. Хотелось даже не быть рядом - хотелось просто знать. Но я не могла просто взять и заговорить, ибо, как это глупо ни прозвучит, через несколько дней после КВН-а он меня просто удалил из списка друзей в популярной соц. сети..))

Итак, наступил июль. Моё помешательство не прошло, а стало даже сильнее. На сервисе анонимных вопросов интересовалась, нравится ли ему кто-нибудь, там же узнала, что у него не взаимные чувства... Потом присоединился какой-то другой аноним, и вышло так, что парень этот в беседе с анонимом-мной поставил жирную точку. Ну и здесь во мне проснулся задремавший романтик... Вышло так, что я знала, на какой улице он живёт. Оформила красиво бумагу, взяла чернильную ручку и написала письмо. Я не говорила, что он мне безумно нравится и так далее. Просто спрашивала, почему он считает, что чувства его не взаимны, и что могла бы помочь, т.к. сама девушка. Ну и... мне просто нужно было убедиться, что чувства у него точно не ко мне, потому что взгляд в толпе ловила. Даже на себе. Письмо, само собой, без имени и обратного адреса было. В конце попросила дать знать, когда дойдёт. Попросила статус в соц. сети сменить, чтобы я видела, что он прочитал.

В общем, письмо ему дошло, он, само собой, начал мучиться, пытался узнать, кто это отправил. Я откликнулась на том же сервисе анонимных вопросов, он просил ему в ЛС написать, кто я. Я боялась реакции на себя, поэтому так и не написала. Ну а потом он... даже не знаю. Не то что бы послал куда подальше, но что-то такое чувствовалось.

И, знаете... До того момента я думала, что злость - лучше, чем обида. Видимо, раньше я просто не испытывала такой злости. Знаете, злость - и до слёз? Честно, это была самая сильная эмоция из всех, что я чувствовала до этого за всю свою жизнь. Просто взрыв внутри, я думала, комнату разгромлю. Обошлось несколькими сломанными карандашами.

Прошло пару дней. Я узнала, что парень этот подумал, что аноним - совершенно другая девушка, и уже был в этом уверен. Мне, само собой, не понравилось, что мои слова присудили кому-то другому. Да и мучилась бы я ещё больше, если бы так всё и осталось. Поэтому я написала второе письмо, в котором назначила личную встречу. Написала ещё, что это не свидание, никоим образом не оно. Просто "раскрытие карт". Попросила, разумеется, прийти одного. На всякий случай (вдруг что-то пошло бы не так?) продумала пару путей к отступлению. К примеру: когда он подойдёт и увидит девушку (меня), подумает, что это и есть его аноним, он просто спросит, который час. Человек непосвящённый (ли боя, если он придёт не один) просто скажет время. Аноним скажет, что да, ты меня нашёл. На случай, если меня он примет совсем "в штыки", я решила сказать, что, мол, это был спор с подругой. Смогу ли я притвориться влюблённой и заинтриговать.

Итак, встреча... Те два часа я помню в мельчайших подробностях. Его шокированное лицо, когда он убедился, что аноним - я, этот вопрос "Сколько примерно я тебе уже нравлюсь?", мой честный ответ... Как только мы начали говорить, все мои мысли об использовании запасного плана, исчезли. Этому человеку мне совершенно не хотелось врать. Хотелось быть совершенно откровенной... Я не знаю, как описать, но люди, которые это прочтут, с высоты своего опыта, должны понять это состояние.

Итак, мы погуляли, он показал себя довольно внимательным и даже галантным. После этого мы по его инициативе ходили два или три раза гулять, несколько раз "случайно" пересекались на улице и вместе шли домой. Он - с работы, я - со своего "подкарауливания".

После той встречи мы каждый вечер переписывались, по обоюдной инициативе. Тогда я сказала, мол, сейчас я точно остыну и буду относиться к нему как просто к хорошему знакомому. Я и правда так думала. Но на деле помешательство на нём стало ещё сильнее.

А потом лето закончилось и он уехал учиться. И, как по волшебству, спустя полтора месяца я совсем остыла, и лето осталось просто замечательным воспоминанием. Приятным, несмотря ни на что. Тем летом я впервые почувствовала не только настоящую злость, но и испытала душевную боль, которая начала ощущаться даже физически. Да, был такой вечер. Когда он должен был уехать. Я просто рыдала, спрашивая себя, зачем вообще я согласилась на тот КВН, зачем всё это, ведь тогда я бы не знала ни этого парня, ни всех этих эмоций... Было очень больно. И душевно, и физически. Помню, как перепугалась тогда мама. Помню, как не могла рассказать причину слёз подругам, потому что знала, что им, по сути, всё равно. И просто не было сил рассказать это всё, чтобы усилить боль. В общем, то лето было крайне познавательным для меня самой. Я увидела в себе стороны, которых не видела до этого. Стала воспринимать себя и мир по-другому.

Должна сказать, что после того эмоционального взрыва я и сейчас все эмоции чувствую очень блёкло, это будто аппаратура, которая начала работать много слабее после перегрузки. И мне даже не хватает НАСТОЛЬКО сильных выплесков эмоций.

Итак, конец марта этого года. при определённых обстоятельствах я познакомилась с одним парнем. Конечно, я знала о нём ещё тем летом, ведь этот новый знакомый - лучший друг того, которому я письма писала. И вот, мы познакомились лично.

Он мне сразу понравился, пусть и не стало такого сильного помешательства, как тогда.

Мы начали общаться. Сначала он согласился учить меня игре на гитаре, пару раз встретились вечером по этому поводу. Потому у него спонтанно собралась муз. группа, они дали одно выступление. В городе нашем на различных праздниках городского масштаба я всегда что-то пою. Класса с четвёртого это началось. Ну вот этот новый знакомых и предложил мне петь в группе на постоянной основе.

Сейчас мы достаточно часто переписываемся, видимся на репетициях, уже есть свой приветственный ритуал даже :D Ходим гулять иногда.

Есть здесь одна небольшая, но важная, деталь: этот новый знакомый встречался раньше с той девушкой, к которой было безответное чувство у моего "летнего помешательства". Но сейчас у неё есть парень, с которым они собираются поженится, там всё достаточно серьёзно, кажется... И с ней я познакомилась не так давно, хорошая, как оказалось, девушка, хотя и со своими тараканами. Но у кого их нет?

Итак, я очень извиняюсь за такой долгий рассказ. Теперь расскажу о проблеме, которая меня гложет.

Сейчас я пытаюсь затесаться в круг общения этого парня, назовём его "А". Вернее, не совсем так, ведь ребята из его круга сейчас разъехались кто куда, учатся. Он по определённым причинам бросил учёбу и вернулся домой, устроился на работу. Просто понял, что специальность, по которой учился - не его. Он сам хочет стать музыкантом. Сам пишет музыку, умеет играть на нескольких муз. инструментах, и всё даже очень хорошо получается. Человек жизнерадостный, хотя во многом пофигист. Серьёзно, ему "пофиг" на ооочень многие вещи.

Так вот, когда мы случайно пересекаемся на улице и уже потом идём вместе, когда гуляем... Я чувствую, что ему скучно в моём обществе. И правда - я теряюсь, не знаю, о чём бы поговорить, поэтому говорит в основном он. Я боюсь повести себя как-то не так, сказать не то, сделать лишний жест... Почему? Да, думаю, понятно, почему... Я боюсь быть собой. Даже не так: при нём я не знаю, какая я. Просто не знаю. У нас нет общих друзей, о которых можно было бы поговорить, нет общих моментов, о которых можно было ы вспомнить...

А у меня самой очень мало опыта общения с новыми для меня людьми, практически нет. Я не знаю, как стать для них в чём-то близким человеком... А очень нужно в этой ситуации, правда.

Решила в этот раз сразу не говорить, что он мне симпатичен - мало ли? Боюсь, что он захочет прекратить общение СОВСЕМ. Не хочу этого. Даже если будем просто друзьями - человек он интересный. Но всё-таки, может быть получились бы какие-то отношения? Не спрашивайте, зачем - я не знаю... Наверное, такое желание есть у всех в моём возрасте? Кстати, сказать, Ему недавно исполнилось 19. Через пять дней мне 16 исполнилось.

Я вижу, как ему интересно и легко общаться с той девушкой, его бывшей, как он сияет. Я знаю также, что ему симпатична девушка из другого города, но в последнее время я заметила какое-то изменение отношения ко мне и прекращение разговоров о том, что он снова с какой-то девушкой познакомился, да и вообще о его общении с девушками. Это хороший знак, наверное?

Собственно говоря, я даже не знаю, как сформулировать свою просьбу к вам, кто это прочитал...

Может быть, так?

Как мне вести себя в обществе человека, которому хочу стать симпатичной как девушка? Чего делать не стоит? Должна сказать, что сейчас я пытаюсь где-то намекнуть, где-то пофлиртовать, пусть и не очень умело - первый опыт, как таковой.

Как мне не бояться просто о чём-то говорить, не думая, что это может звучать глупо? Как найти себя и не бояться показать именно себя, а не наигранный образ, ему?

Как не стесняться перед человеком, который тебе нравится и чью симпатию ты пытаешься завоевать?

А может, мне, такой, какая я есть, нужно стесняться?

Дополню картину о себе. У меня очень часто появлялись, да и появляются, мысли о том, как я и в студенческие годы буду без пары, как из-за этого ломается жизнь (глупо? Но ведь потом отношений захочется ещё больше? Хотя бы чтобы не думать, что я какая-то ущербная?), как я просто иду и заканчиваю жизнь самоубийством. Все о чём-то мечтают перед сном, я же всегда представляю в грёзах волнение за меня человека, который мне симпатичен, его внимательность по отношению к моему подавленному настроению, а потом мой же суицид на его глазах. Такие фантазии были в период всех моих трёх.. мм.. привязанностей.

Да, стоит ли мне позже рассказать А. о своей симпатии к нему? Не думаю, что он очень остро воспримет... А как себя вести, если это не взаимно, но общение продолжится? Чтобы его не смущать?

Я очень надеюсь на вашу помощь, потому что, чувствую, со своим накручиванием себя скоро совсем свихнусь... Я просто хочу стать какой-то частичкой жизни этого человека, знать о его радостях и переживаниях, поддерживать, помогать... И, конечно, немного взаимности в этих вопросах и с его стороны... Но очень не хочу показаться навязчивой... А как увидеть эту границу, за которой начинается навязчивость? Мне очень страшно сделать шаг не в ту сторону, чтобы не охладить отношение к себе...

Благодарна даже просто за возможность высказаться... Спасибо! :)