Устала от себя, нет сил ни на что, как измениться?

Здравствуйте.Мне искренне хочется верить в то,что я пишу не просто для того,чтобы меня пожалели,в том смысле,что я не занимаюсь саможалением ,хотя так оно и есть ,наверное.Помогите мне,пожалуйста,я не знаю как мне справиться с собой,я загнала себя в какое-то странное состояние.Ничто не предвещало.Мне 20 лет,у меня прекрасная мама,учусь в престижном ВУЗе ,будущая профессия перспективная и очень .Есть материальные проблемы,но дай Бог все решится ,сейчас я переживаю за себя,будто за постороннего человека , и только потому,что страхи,меня парализующие ,могут повлиять на мою профессиональную деятельность ,в будущем и на семейную жизнь,необходимо же осознавать ,что посеешь,то и пожнешь,когда-нибудь у меня появится своя семья,наверное.Начало 2014 года сопровождается моим полным унынием-нет настроения,постоянная неуверенность,теперь еще и озлобленность,я потеряла веру в себя.Пока я подрабатываю,так как учусь,точнее подрабатывала,и на последней и предпоследней работе моя уверенность в себе была подорвана.Я стала зажатой,разучилась общаться с людьми,понимаю нужно больше практики,но это тяжело.Можно сказать,что на младших курсах была куда самостоятельней,сейчас же я будто в детство впадаю,может ,таким образом ,я от ответственности бегу.Вот, мои последние выводы-"я не умею жить,постоянно делаю все не так,всю жизнь меня сопровождают какие-нибудь казусы,в детстве меня всегда дразнили,так как я была пухленькой(но не хочу вводить в заблуждение-это не дало начало комплексам,как ни странно,наоборот я всегда была очень активной,раньше у меня было много друзей,со всей школой общалась,постоянно какие-то школьные мероприятия и я там впереди,все меня помнят и знают по школе-как уверенного человека,верного друга,способного прийти на помощь,надеюсь это не выглядит неприятно,я не хвалюсь,лишь пытаюсь обрисовать картину в общем,ведь сейчас все идет не так,как я представляла себе немного раньше),но неприятностей мне хватало, и в детстве и в подростковом возрасте,я росла достаточно шубутной девочкой,да и семья наша пережила много чего -разные периоды были,иногда и денег на хлеб не было".Но благодаря моей мамочке теперь я учусь в одном из очень хороших университетов,в большом городе.Со мной ,вот, что-неуверенность,лень ,вечные сомнения,отсутствие друзей и нежелание по долгу общаться.Про неумение жить,если можно так сказать-просто я замечаю,как самостоятельны в моем возрасте,да ,уже и пораньше-мои сестры,подруги,знакомые ,они взрослые,а я будто торможу себя,причем во всем,я боюсь нового ,трудно привыкаю к новым обстоятельствам и людям ,неохотно терплю перемены .Начали появляться обиды,на тех кто уже не рядом ,я старалась быть хорошим другом и теперь я одна .Есть моя вина во всем этом и только моя она,пожалуй.Но еще дело вот в чем-я забыла ,что такое искренность,потому как быстро устаю от людей, и не могу разобрать,когда мне действительно интересно с ними,а когда я им просто хороший слушатель ,я не знаю какая я ,что люблю ,я даже не знаю какое у меня любимое блюдо .Допустим ,с родственниками-период обозначу как школьный-когда они уезжали на природу-не было охоты ездить с ними ,а это наши традиции ,и они действительно классные,всем весело,а я не знала о чем говорить с собственными двоюродными братьями и сестрами,мне казалось ,что я глупее их , боялась не найти тем для разговора, и поэтому единственным способом избежать дискомфорта и очередной неловкой ситуации было убежать от проблемы-не поехать с ними,хотя в школе и с друзьями всегда было по-другому,но как же мне хотелось с ними со всеми общаться,чтобы они любили меня,чтобы мы вместе ходили смотреть фильмы,играть в теннис,беситься,как они делали это со своими другими братьями и сестрами с других сторон.Теперь они все между собой общаются,а я как-то в стороне.Постоянно те картины,что у меня в голове,картины той жизни ,о которой я мечтаю, не совпадают с реальностью,потому что я ничего не делаю,чтобы их оживить,я боюсь-сказать глупость,показаться смешной,повести себя некрасиво,не понравиться ,да я и не умею уже.Чем могу я понравиться не понимаю,кругом все такие жизнерадостные,веселые,уверенные в себе,красивые ,общительные ,самостоятельные,а я даже маминых ожиданий не оправдываю ,вместо того,чтобы снова устроиться на работу и я сижу и ною,каждый вечер смотрю сериалы,как успокоительное -потому, как могу лишь мечтать о такой жизни ,не сплю до 5 утра,для меня стало тяжело переносить дни,я как на автопилоте,пытаюсь побыстрее пережить новый день,за который некоторые и борьбу со смертью ведут,чтобы снова дождаться вечера.Я стала открывать в прежних знакомых новые черты,стала замечать зависть и соперничество-и это меня немало огорчает,в особенности,теперь уже бывшая подруга,такой ее считаю я для себя,но не прекращаю с ней общения,не знаю почему,просто мы вместе учимся,но и как говорится нет улик,нет преступления-хотя я чувствую,что на мою уверенность она тоже действует ,да и настроение у меня портилось раньше ,когда я замечала в ней то ,чего не хочется замечать,теперь же я решила проблему-просто не иметь этого настроения-чтобы лишний раз не расстраиваться по сто раз.Осточертело просто,я устала ,я ощущаю такое одиночество ,ночью так больно становится,я постоянно плачу по вечерам,мне больно ,во что я превратила свою жизнь.Так искусственно вводить себя в подобные состояния,будто я надломилась.Раньше у меня было много сил и как только я представляла,что вскоре начну работать радовалась,появлялся энтузиазм.Теперь ,когда намечаю очередной план по изменению и развитию себя-спорт,книги,этикет и т.д.-в голове сразу мысль"да,ты на работу сначала устройся -это главное-привыкать уже и к рабочему графику и ,работая ассистентом,подготовить себя,набраться опыта,а потом о своей ерунде думай" и сразу никакого настроя-ведь и правда, важна в первую очередь-моя профессия,а если я боюсь ее ,боюсь устроиться-нового коллектива и общения с пациентами,то кто я тогда вообще и к чему тогда все родительские жертвы.Что от того,что я это понимаю,ведь действовать необходимо,а с этим проблемы. Я долгое время пыталась себя убедить в том,что я накручиваю и ничего серьезного,это и не проблемы и не повод даже думать об этом,но все накопилось и теперь меня разрывает на части,я не та,не та кем хочу и хотела быть ,что-то делать нужно,говорить не хочу -близким и так есть о чем переживать,сейчас проблемы есть с жильем и с материальным положением,но все наладится,я уверена,да и навряд ли кто-то серьезно воспримет это,я и сама понимаю какую слабость проявляю своим таким настроем, однако слишком устала ,чтобы давать конкретную критическую оценку.Как-то я писала сюда,мне помогли советом,я смогла себя убедить все хорошо,но сейчас все по иному.