Заставить себя ему поверить?

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Вас никто не имеет права осуждать, давать оценки. Вы столкнулись с проблемами и сложностями, для Вас они очень значимы и Вы пытаетесь себе помочь -а  на осознание и помощь себе способен только взрослый человек. 

Он подает на развод, ее не любит и не любил давно, поженились тк это решили его родители тк он был в армии

Вы пору своей молодости Ваш молодой человек проявил себя незрелым и инфантильным - он показал свою зависимуюи десткую позицию, позволяя родителям решать его жизнь, при этом не задумываясь о том, что в этом принимают участие и жизни, судьбы других людей - его супруги, ребёнок! НО - главное - что ОН вынес для себя из этой ситуации? взял на себя ответственность сейчас? как общается с сыном? продолжает строить отношения с бывшей женой? ДА, он развелся с ней, НО она остается МАТЕРЬЮ его ребёнка - и Вы можете увидеть может ли он БЫТЬ ОТЦОМ? каким отцом? как несет на себе ответственность перд свои ребёнком?

что наблюдаете Вы?

прошло 4 месяца... мне кажется что что то изменилось. мне постоянно кажется что думает о бывшей жене

ЭТО ТО, что ВАМ КАЖЕТСЯ!  Вы поглащаете себя в сферу своего воображения, и тем самым сами начинаете разрушать Ваши отношения - проявляя недоверие к нему, постоянно обвиняете его в СВОИХ надумках, ставите его в позицию опровержения и доказательства - НО ОН НЕ может Вас переубедить, ведь это Вы придумываете себе сами.

Это и есть проявление эмоциональной зависимости!

я о нем думаю постоянно,

Ваши личностные границы стали настолько размытыми, что Вы теперь начинаете жить НЕ своей жизнью, а его! думать о том, ГДЕ он, что ОН делает, что ОН чувствует - а  между тем, Вы упускаете самое важное - это СВОЮ жизнь. Мужчина не видит в отношения Вас,а лишь свою тень. Вам важно поработать над своими границами, собрать саму себя, не позволяя уносить себя в сферу воображения и иллюзий, не придумывать и научиться отличать - где правда,а где то, что вы себе придумали. Это поможет Вам обрести уверенность в себе, отделиться эмоционально от партнера и на самом деле видеть ЕГО,а  не то, что Вам КАЖЕТСЯ!

Юлия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Юлия.

Заставлять себя не нужно, для чего насилие над собой?

У Вас есть сомнения. Задумайтесь, откуда они берутся? Есть ли какие-то факты, которые Вас напрягают /пугают  и Вы на это реагируете - тревожитесь? НАпример, звонки бывшей жене, переписка, разговоры о ней или что-то еще? Если такие факты есть - нужно каждый такой факт обсуждать с ним, и прояснять, что на самом деле произошло и что им двигало. 2 месяца - не такой уж большой срок для развода, ему нужно завершить отношения, ведь он не робот - развелся и как отрезало. Нужно пройти период расставания! Кроме того, у них общий ребенок. Если он контактирует по поводу ребенка, так это же, наоборот, хорошо - он берет ответственность за свою роль отца и это зрело!

Если никаких фактов нет, и все творится только в Вашем воображении, тогда надо задуматься, а что Вы от него хотите? Как он должен вести себя, чтобы Вы поняли, что он действительно только с Вами? Какие поступки/слова/действия он должен совершить, чтобы Вы убедились в этом? Важно это сформулировать, т.к. есть ожидания, пожелания, и их нужно сформулировать и ему преподнести, потому что он может этого просто элементарно не знать!

Юлия, ситуацию нужно прояснять более детально. Полноценную помощь и конкретные рекомендации можно выработать в процессе работы в диалоге.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.