Как научиться жить в мире с собой?

Здравствуйте! я запутлась в жизни. Мне 33 года, не знаю чего хочу и хочу ли вообще. После раннего брака, есть дочь (14лет) она живет какой-то своей жизнью, друзья, учеба. Времени проводим вместе достаточно, но как подруги. Мамой я себя не ощущаю. Лет 5 назад стала задумываться об устройстве личной жизни. Наши мужчины меня не интересуеют, обратила внимание на иностранцев. С ними тоже ничего не получается. Я в постоянном сомнении, а нужны ли мне вообще отношения? У меня есть работа, которая была когда-то любимой, сейчас работаю неофициально, есть время, но не так много финансов. Раньше меня это устраивало, я могла это время посвятить устройству личной жизни, сейчас я вообще не понимаю, что мне надо. Знакомлюсь на сайтах, встречаюсь, но все мужчины меня не устраивают, и скорее всего, они сами об этом чувствуют, поэтому уходят первыми. Мне нужен и состоятельный и состояшийся, но если есть одно, то нет другого. И я сама начинаю выискивать в нем недостатки.Мои подруги все вышли замуж, у меня зависть, что вот у них сложилось, причем как-то легко, да и мужчины достойные (иностранцы).Конечно, у меня есть определенная планка, ниже которой я не хочу опускаться. Потом у меня постоянные страхи и сомнения, что если я перееду, то как я там буду, и самое главное, хватит ли мне денег. Я постоянно о них думаю, у меня финансовая зависимость, и я никак не могу отвлечься от этого, чтобы посмотреть на самого человека. Я боюсь, что не смогу постоить отношения, меня все очень быстро угнетает и надоедает. Понастоящему влюбиться не могу. Чувствую, что надо менять все полностью и постоянно боюсь, сама не знаю чего. Как мне побороть свои страхи, отвлечься от мыслей о деньгах и просто научиться жить в мире с собой? Я недовольна всем и всеми, в итоге: работы как таковой нет, семьи нет, друзей нет, собственного жилья тоже. Я просто понимаю, что не состоялась ни как женщина, ни как мать, ни как работник, внешности тоже нет, фигуры тоже. Вообщем, мне даже взамен нечего предложить по большому счету. Я постоянно на нервах, раньше была сильная и целеустремленная, а сейчас все потерялось. Вроде и есть цель-создать семью, а с другой стороны, страх, что не смогу найти свой идеал. Потом постоянный раздрай, то ли я хочу мужчину, то ли просто стабильной, обеспеченной жизни за границей. Но в итоге ни того, ни другого. Подскажите, с чего мне начать, не могу так больше, мне надо куда-то бежать, делать, но и сил ни на что нет.