Страх перед оценкой отца мешает найти работу

Здравствуйте! Мне 27 лет, я временно не работаю.

Я оказалась в неприятной жизненной ситуации - мне остро необходимо найти работу (не работаю уже несколько месяцев).

Мою ситуацию стоит описать с нескольких ракурсов.

Во-первых, я живу со своим женихом, временно не работая. Уже после увольнения я внезапно узнала, что мой жених не испытывает никаких чувств ко мне, хочет просто реализовать через меня потребность в семье. Это выбило меня из колеи - это в чистом виде родительский шаблон (отец просто попользовался матерью, она в результате так и не смогла смириться с ситуацией, но не смогла и устроиться на нормальную работу и состояться как специалист, ушла полностью в свои иллюзии с весьма печальным, возможно, клиническим исходом). В отличии от матери, я успела состояться как специалист. Но сейчас все летит к чертям. Я понимаю, что сама медленно погрязаю в иллюзии и не могу найти в себе сил ни на что. При этом я хочу уйти от своего жениха, для этого надо иметь финансовое обеспечение, надо найти работу... и опять у меня нет сил, хотя раньше я не могла пожаловаться на отсутствие мотивации. Скорее я - человек, про которого можно было бы сказать, что он носитель маниакальной энергии.

Во-вторых, отношения с отцом - он считает меня, как и мать, беспомощной (причем ооочень субъективно). Не получается ослабить его контроль. У меня все время присутствует страх, что он меня считает дурой, никчемной, тупой... В-общем-то так и было всегда (хотя внутри он вроде гордится мной, но скорее из-за того, что я почему-то все-таки что-то да могу). И даже в ситуации с работодателями он пытается протолкнуть меня "по связям" там, где я могу пройти сама!

В-третьих, я смогла состояться как специалист на предыдущей работе только потому, что у меня начальство было женского пола. Это я осознала буквально недавно. А специфика моей работы такова, что это невероятная удача - у нас женщин вообще мало. В мужских отделениях я почти всегда оказываюсь на позиции "слабого" не по способностям, а по отношению (ну то есть речь о покровительстве), хотя другие девушки в том же коллективе воспринимаются нормально.

И вот сейчас передо мной стоит задача пройти собеседование в новую компанию. К слову сказать, я давно занимаюсь психотерапией, но сейчас мой психотерапевт временно недоступен, на несколько месяцев, да и пойти к другому не позволяют финансы. Так получилось, что этот мой кризис совпал с уходом психотерапевта.

Недавно у меня было собеседование и я его завалила. Я даже не была расстроена из-за этого, что меня удивило. Более того, один из рекрутеров в процессе "строил мне глазки", и из-за этого (я не знаю даже что конкретно меня так испугало) я по дороге домой аж расплакалась от ужаса. Когда я пришла домой, меня не покидало ощущение, что слава богу, что я туда не попаду, и я не понимала, почему у меня такие ощущения. А сейчас я начала вспоминать и прокручивать процесс собеседования (на котором я не отвечала на вопросы, на которые знала ответы) и предыдущие неудачные собеседования. Такое ощущение, что я просто впадаю в панику, когда меня собеседует определенный типаж мужчин. (когда меня собеседуют более "юношеобразные" мужчины, даже значительно старше меня, все проходит хорошо). И я начинаю путаться там, где раньше говорила уверенно, бояться, что меня посчитают дурой, что я никчемная бездарность. И в этот раз произошло так же. И потому я радовалась провалу, что мне было страшно работать с ними. Страшно - это, пожалуй, то ощущение, которое осталось после посещения этого места. Хотя это была компания, в которой я хотела работать.

И я понимаю, хорошо понимаю, почему так происходит, но я не понимаю, как самой выйти из этого. Я понимаю, что силы у меня появятся только когда я уеду от своего парня. А пока нет сил - я не могу защититься от отца в своей голове. И у меня возникает ощущение, что единственный выход - суицид (но у меня есть антисуицидальный контракт, так что понятное дело, я не покончу с собой). Меня прямо-таки гнет безысходность и я понимаю, что мне надо что-то, какой-то хотя бы временный костыль, чтобы "выпрыгнуть" из этой ямы, но я не понимаю, какой. Может быть, есть какие-то техники, упражнения? В приступах страха я перестаю использовать и технику визуализации, которую иногда применяю для того, чтобы отгородиться от того, чего боюсь. Я не понимаю, как заглушить голос отца в голове. Как выйти из этой ситуации самостоятельно. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь по этому поводу, что хотя бы могло бы подтолкнуть хотя бы к какому-то решению проблемы.