Быть ли свадьбе?

Здравствуйте, Ева! давайте разберем, что происходит:

 несмотря на все проблемы, мы всегда сходились и считали что любовь преодолеет всё.

Это Вы хотите верить, что все переодолеет ЛЮБОВЬ - НО преодолевает НЕ ОНА, а САМИ партнеры и если ИМ ОБОИМ это нужно - сохранить отношения, строить их - а готовы ли Вы оба? готов ли ОН преодолевать! разве ОН может преодолеть СЕБЯ? и возможно, Вы ждете и надеятесь на то, чего НЕТ и НЕ БУДЕТ!

Он несмотря на возраст очень инфантилен, безответственен. Иногда мне кажется что кроме друзей и тусовок его вообще ничего не интересует,хотя он говорит что хочет семью и детей,но я не вижу в нем хорошего отца,увы... 

Фраза "свадьбы не будет" стала главным козырем в каждой ссоре,особенно с его стороны. Он каждый раз взваливает всю вину за конфликт на меня, утверждая что я истеричка, что я во всем виновата, и в конце добавляет что пока я не изменюсь ради него,свадьбу он отменяет.

он как был инфантильным, так и остался и одна ЛЮБОВЬ НЕ изменит его, ОН НЕ меняет себя - ему это НЕ нужно, ему удобно ТАК строить отношения, перекладывая ответстенность НА Вас, угрожая и манипулируя, и ОН НЕ изменится! вы ждете, что ОН сможет измениться, стать взрослым, вырасти и держитесь ТОЛЬКО ЗА ЭТИ ИЛЛЮЗИИ, а не за него - т.е. сами убегаете от осознания того, что происходит в отношения и не даете себе шанса понять -  А ТОТ ЛИ ЭТО ЧЕЛОВЕК? Вы хотите его ТАКИМ сделать - НО - от этого он настоящий не меняется! 

он доводит меня своими поступками (и он заранее знает что мне это не понравится!) 

НЕ ОН доводит - ЗА ВАШИ чувства отвечаете ТОЛЬКО ВЫ сами! возможно, Вы ЗНАЕТЕ, что ОН НЕ СЛЫШИТ Вас, НЕ принимает ВАШИ чувства - тогда зачем его в этом обвиняете? примите это и сделайте свой выбор - или дальше обвинять его в том, что ОН НЕ слышит Вас или увидеть эту сиутацию и перестать от него этого ждать! возьмите ответственность ЗА СВОИ чувства НА себя!

Я хочу рядом настоящего взрослого мужчину, который решает проблемы,а не взваливает все на меня и бежит в кусты.

т.е. ждете, что ОН будет СОВЕРШЕННО другим человеком, поэтому хотите его изменить - НО - он-измененный - он ли это будет? Вы ЖДЕТЕ ДРУГОГО человека - признайтесь себе и примите решение!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ли Лора Николаевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Ева! 

Он ждет, что вы начнете принимать его таким, какой он есть. Своего вклада он не замечает, и ответственности за свои поступки, действия у него нет. Вы подозреваете его в том, что он вам намеренно вредит (не берете на себя ответственность за то, что чувствуете по отношению к нему, а обвиняете его в том, что он вас не слышит). Похоже, что ни вы, ни он пока не замечаете своего вклада в то, что между вами происходит. Каждый из вас ждет, что другой изменится, но не готов увидеть рядом с собой реального другого.
Для того, чтобы строить долговременные отношения, создавать семью, нужны двое, которые идут к общей цели. Это работа для двоих, для которой нужы самоуважение, взаимное уважение. Выйти замуж, сыграть свадьбу… Что дальше? Вы как будто ждете, что после свадьбы, все изменится в лучшую сторону.
«Я хочу рядом настоящего взрослого мужчину…» Вы знаете чего хотите, но как будто не очень доверяете себе. Важно перестать ждать, что тот, кто с вами рядом изменится до неузнаваемости и начать меняться самой. Учиться видеть свой вклад в то, что происходит с вами, учиться отвечать за свои чувства, выстраивать свои границы, учиться самоуважению, уважению других.  Буду рада вам помочь.
С уважением,

Миклашевич Злата Николаевна, психолог Москва

Ева, добрый день.

  В создании, сохранении и развитии семьи должны участвовать два человека, от каждого из партнеров в равной степени зависит психологический комфорт семьи. Необходимо соблюдать баланс "брать/давать". Только при равноправных отношениях возможна гармоничная семья.
  Насколько можно понять из Вашего сообщения, сейчас ответственность за ваши отношения лежит только на Вас. Вы пишете, что Ваш жених инфантильный и безответственный, ждет от Вас изменений ради него. Получается, что он сам не собирается изменяться ради Вас? Разве это справедливо?
  Дальнейшее развитие событий может выглядеть примерно так. В семейной жизни Вы будете принимать решения, а потом будете виноваты, если Ваше решение не устроит Вашего мужа. Вам придется подстраиваться, угождать ему, решать его проблемы, терпеть его капризы. Без отдачи с его стороны. То есть, быть ему мамой, а не женой. Вы хотите этого?
  Хорошо, что Вы задумались о психологической целесообразности Вашего замужества сейчас, что называется, "на берегу".  Находясь в плавании, решать проблемы гораздо труднее. У Вас осталось совсем немного времени, чтобы принять окончательное решение.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва