Страх разговора наедине с человеком

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

 боюсь не найти общую тему для разговора,боюсь неловкого молчания и просто боюсь показаться неинтересной в глазах собеседника

Вы боитесь оценки, того, что Вас отвергнет собеседник. Вы додумываете ЗА него его мысли и чувства относительно Вас - Вам КАЖЕТСЯ, что ему не интересно с Вами, поэтому пытаетесь НЕ вступать в контакт. Т.е. как додумали ситуацию, так и начали себя вести, ВНЕ зависимости от того, что происходит НА самом деле. Вам важно для самой себя понять - что Вы НЕ можете отвечать за чувства, мысли и действия других людей, что окружающие МОГУТ Вас принять,а  МОГУТ отвергнуть и ОТ ВАС это никак НЕ зависит. НО - как они узнают ВАС? поймут себя, поймут готовы ли принимать Вас? если ВЫ САМИ скрываете себя, отвергаете себя сами - Вы показываете и им и себе, как САМИ к себе относитесь, поэтому Вы и будете получать и видеть такое отношение и со стороны окружающих. Это то, как ВЫ воспринимаете себя, а не ТО, как ВАС воспринимают другие! Позвольте им иметь свое представление - Вы сами расставляете себе ловушку, создавая эту зависимость в своей голове. Отпустите их, позвольте им быть собой,  а сами позвольте себе быть собой! позвольте им видеть Вас, позвольте себе ЖИТЬ, а не убегать от жизни.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, Ваш страх – это способность избегать ситуации и объекты, воспринимаемые как опасные; затрата энергии без постановки цели.

В «Дневнике работы со страхами», познакомиться с которым Вы можете на этой странице:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami

приведены методы работы с ними.

Пока Вы можете попытаться самостоятельно разобраться с тем, чего Вы боитесь.

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.

Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Для установления же контакта с человеком и улучшения взаимопонимания существует формат «Я – сообщения».
Попробуйте говорить с "собеседниками" в таком формате.
Вы сможете конструктивно выражать свои чувства и доносить до них желаемое.
О том, как это делать, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Будет желание, обращайтесь, кроме очного консультирования, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Анна,

общие темы для разговора такая парадоксальная штука..., когда их специально не ищешь, они приходят буквально сами собой.  

С другой стороны, установка на то, что, оставшись наедине  с человеком, нужно обязательно с ним о чем-то говорить,  ставит блок к тому, чтобы даже думать в эту сторону. 

Отсюда  чтобы помочь себе свободно разговаривать, оставшись с человеком наедине - первый шаг нужно сделать в противоположном направлении. 

Решительно и безоговорочно признать свое право не разговаривать с человеком в этой ситуации, а просто сидеть молча! Современные люди вообще слишком много говорят. Между тем, старинная мудрость гласит: "молчание - золото". Подумайте об этом. Это не так уж и страшно, как Вам кажется. На самом деле, общение начинается до того, как мы начнем говорить и не прекращается, когда мы молчим. 

Если Вы признаете за собой право молчать, теперь признайте такое право и за собеседником. Просто молча сидеть рядом, на сомом деле - это потрясающе! А сказать друг другу без слов можно тоже очень много.

Итак, начните с того, чтобы просто посмотреть на человека.  Этим вы дадите понять, что Вы его не игнорируете. Вы здесь, с ним.  Вы в контакте. А дальше возможны варианты.

1) Есть большая вероятность ( 50% !), что он сам начнет разговор....  И тогда Вам останется только поддержать беседу. 

2) Прислушайтесь к себе, какой отклик получите от человека, когда смотрите на него. Может, он, вообще, не настроен говорить. Может он  даже на Вас не смотрит. Тогда можно просто продолжать заниматься своими делами.  Если Вы признаете право людей молчать, находясь с кем-то наедине его молчание Вас не будет напрягать.  Вы можете расслабиться и кушать свой гамбургер, пить Или, заниматься своим телефоном. :)

 3)  Вы можете просто улыбнуться человеку. Улыбка ни к чему никого не обязывает. Но она может быть началом диалога. А может быть хорошим способом смягчить паузу. 

4) Создайте себе список тем для первого знакомства, которые всегда держите в кармане, и можете выбрать одну из них подходящую к случаю. 

Например. Это может быть продолжение темы, общего разговора, который был до того, как Вы остались одни. Это может  выражение своих впечатлений о том, что Вы едите, пьете, слушаете, прямо сейчас, своими впечатлениями о месте, где Вы сидите, стоите, гуляете.  Например: "А клевая кафешка! Да. Я здесь первый раз. А ты?" Вот разговор  и пошел.....  Или "ммм... какой классный коктейльчик. А ты я вижу пьешь кофе. Как у них кофе?... Вообще, я тоже люблю кофе.., но сейчас решила попробовать коктейль.." и пошел... разговор.

5) Все люди так не похожи друг на друга и встреча с каждым новым человеком - это сюрприз. Никогда невозможно предсказать как повернется общение. Но если настроиться на новую встречу как на сюрприз, а не как на обязаловку выжимать из себя разговор, который никому не нужен...  дело пойдет на лад. :)))

Всего доброго! 

С уважением.

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте Анна!

 Наверняка Вы слышали поговорку: промолчишь- за умного сойдешь. Может разрешить себе быть иногда глупой (не знайкой)? Попробуйте просто поиграть в "блондинку".  Я иногда так прикалываюсь. Играю в "тупого".  Написал и задумался, а ведь я не знаю цвет Ваших волос.

Сорокин Юрий Степаович, психолог г. Москва

Здравствуйте, Анна! Причиной подобных описанному вами страхов является определенный негативный опыт, полученный, возможно, задолго до актуальных ситуаций. Наши защитные механизмы работают таким образом, что большую часть подобного опыта мы не помним, однако, наши эмоции все равно проявляются в ситуациях, которые аналогичны этому опыту.

Похоже, в вашей жизни были моменты, когда вам что-то и правда угрожало наедине с человеком. И сегодня - та часть вас, которая помнит это, проявляет все описанные вами эмоции.

Для того, чтобы избавиться от вашей проблемы, необходимо разобраться, что за опыт стоит за проявляемым симптомом, откуда берет начало эмоция страха. Только после этого можно будет что-то менять в текущей ситуации.

В рамках психотерапии может быть достаточно 1-2 встреч, чтобы вы поняли, что за опыт стоит за симптомом и столько же - чтобы проработать его и найти новый способ реагирования.

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва