Я постоянно виню себя

Уважаемая Ольга!

Выражаю Вам свое соболезнование по поводу смерти Вашей мамы. Ту ситуацию, которую Вы описываете, я бы определила таким образом. В доме Вашей мамы жили вместе агрессоры и жертва (агрессор - Ваш брат, который руководил всем в доме не интересуясь мнением других членов семьи; жертва - Ваша мама, которая почему то смирилась с навязанной ей ролью прислуги в семье). Ваша мама к тому же пила, как пишете Вы сами. Пьяный человек способен на самоубийство, ведь выпивая регулярно, он уже разрушает сам себя, только медленно, а суицид - способ разрушить себя быстро.

Вам не следует винить себя в том, что произошло, т.к. Ваши поступки были направлены на помощь маме так, как Вы это понимали. Не следует верить всякому человеку, который хочет Вас обвинить (Вашему брату, например). Многие люди, стремясь избавиться от собственного чувства вины, избирают такую тактику - обвинить кого-то другого вместо себя, так им легче жить.

Чтобы справиться с чувством вины за независящие от Вас обстоятельства, а также пережить потерю мамы, Вам было бы хорошо поработать с психологом.

С уважением, семейный психолог, скайп психолог в Новосибирске,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте, Ольга! Неимоверно тяжело было читать ваше письмо. Так жаль вашу маму! И хочется поклониться ей за ее трудолюбие, терпение и заботливость и проводить со словами - отмучалась, наконец, горемычная. Соболезную вам, что вы понесли такую серьезную утрату самого родного человека. И утрата всегда влечет за собой очень много разных переживаний. И психологи даже называют эту долгую, не менее полугода, череду переживаний работой горя. Так что ваши тяжелые переживания это нормально и естественно. Не пугайтесь их. Встречайтесь с ними. Я вижу не только вашу вину. Но и много других ваших чувств. Протест на случившееся - ну неужели нельзя было по-другому! Жалость и сочувствие к матери, которую ваш брат с его женой грубо использовали, насиловали и не уважали, не то что не благодарили. Пустоту от утраты и жалость к себе. Зато я почти не вижу вашей злости к вашему брату и его жене! А ваше письмо между тем заставляет просто захлебываться от негодования и ярости в ответ на его бесчеловечное высокомерное поведение. Видимо, вы очень мягкий человек, как и ваша мать. Безответны. И брат, видя это, позволял и позволяет себе нагло садиться на шею и пользоваться вами. И это вашу маму и погубило. Она не могла сопротивляться вашему брату, не могла выгнать его из дома вместе с семьей своей материнской властью. Это проблема ее зависимости, как психологической, так и химической от алкоголя. И вся ее агрессия обратилась на саму себя, на самоуничтожение. Хотя изначально предназначалась сыну, совершенно бессовестному и жестокому человеку. И разумеется, уж никак не вы виновны в смерти матери. Вы не могли ей помочь и противостоять силе брата также как она. Вы похожи на нее вот этой смиренностью и безответностью. Виноват брат своим грубым и бесчеловечным отношением к матери как к служанке. И ему нести ответственность за смерть матери по гроб жизни. И ему хочется пожелать утонуть в вине и стыде за совершаемое им. Я рада за вас в том, что в свое время вы нашли в себе силы и ресурс отделиться от вашей семьи и обрести самостоятельность. И живете отдельно. Жаль, что ваш брат не смог отделиться от матери, а мать не смогла от него. И они остались друг с другом в пагубной системе созависимости. И матери в результате пришлось уступить в доме место брату таким роковым и крайним способом. Воистину трагедия. От души рекомендую вам и дальше сохранять свою отделенность и дистанцию с вашим братом. Чтобы избежать роли жертвы и его агрессии. И хочется разделить вашу вину на две части. Ее точно нет перед вашим братом, чтобы он ни кричал, и как бы ни пытался перекладывать ее на вас. Виноват в случившемся ОН! А что касается мамы, то вам лучше признаться ей посмертно в своем бессилии ей помочь, в бессилии вытащить ее из тисков этой зависимости. И не ваша это была ответственность как дочери. Как психолог в Люберцах хочу обратить ваше внимание на сильную свернутость и вытесненность у вас, как и у вашей мамы, чувства злости. Что и приводит часто человека в позицию жертвы. Не актуализируются силы сопротивления, энергию которым дает именно злость. И я думаю, что в ваше переживание утраты надо включить вашу злость. Это поможет справиться с горем, и с виной в частности. Если ориентиров в моем ответе и точек опоры вам покажется недостаточно, то обращайтесь за помощью. Приглашаю вас, тем более что живу тоже в Томилино, рядом.

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы

Здравствуйте, Оля!

Земля ей(Вашей маме) пухом! Ситуация ваша трудная, но из любой ситуации есть, как минимум, три выхода. Вам Бог в помощь и терпения!

Что нужно делать?
Как православный психолог, рекомендую посмотреть фильм на ТВ-3 "Семь смертных грехов" и исповедовать свои переживания, сомнения, чувства по ситуации случившегося в Церкви.  Мама совершила тяжкий грех и ее нельзя отпевать в Церкви, подавать за нее панихиду о упокоении. Однако в домашних условиях, Вы можете читать псалтырь о ее упокоении.

Мысленные терзания и переживания о том, что чего-то не сделали для мамы больны.... Не мучайте себя! Примите ситуацию, как бы больно вам не было. Взаимосвязь матери и дочери происходит всю жизнь, а сегодня эта связь оборвалось трагично. Причины вы все написали....

• Пишите на лист бумаги о недосказанном, о своих переживаниях и любви к маме. Это позволит вам освободиться от переполняемых вас мыслей и чувств.
• Молитесь о ее душе Богу! Это важно, чтобы ее душа обрела мир, т.к. смерть произошла в душевном раздражении, отчаянии, одиночестве...
• Постарайтесь отпустить свое чувство вины. Вы заступились за маму и сделали то, что могли. А чувство вины не ваше, а должно быть у отчима, который не заступился за жену; у брата и его женщины, которые не имеют человечности..... 

Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы