Как побороть страх?

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста побороть свой необычный (возможно) страх перед людьми. Дело в том что людей я не боюсь и даже очень люблю людей, но у меня страх что меня не оценят, что я покажусь им злой и ненавидящей их. Боюсь людской неприязни к себе, что обо мне будут плохо думать. Хочется быть для всех хорошей и никак иначе. Я даже когда иду по улице, то боюсь смотреть на людей, а если и посмотрю, то сразу опускаю взгляд, чтобы не увидели во мне что-то что отталкивает от меня людей.

У меня хорошее воспитание. У меня хорошие мудрые родители. И меня всегда оценивали, хвалили, любили, уважали и учителя и взрослые и друзья. И я всех безумно любила. Бывало, хотела чтобы скорей прошла ночь и я снова встретилась бы со своими одноклассниками. С ними я была счастлива. Пока не начался переходный возраст. Я считаю что именно тогда появился страх (сейчас мне 27). Переходный возраст начался не только у меня, но и у всех моих одноклассников, т. е. друзья стали озлобленные, стали обижать, недооценивать, пошел сплошной негатив от друзей. Меня перевели в другой класс, где были собраны ровесники, которые меня напрягали и я их не очень любила и не понимала (они мне всегда казались жестокими, лживыми, не искренними...). А потом я с 9 класса поступила в муз. училище и уехала в другой город, далеко от родителей. Все навалилось разом - человеческое непонимание, непонимание что со мной происходит, что вообще происходит вокруг с людьми. Почему ко мне не относятся так хорошо как раньше. И соответственно этот негатив переходного возраста затмил и меня. Я понимала что я стала мрачна изнутри, пессимистична еще плюс безответная любовь - радоваться было нечему и любить людей так как раньше я не могла. От сильных переживаний у меня даже появился псориаз, который до сих пор со мной. И понимая все свое состояние, я не переставала хотеть чтобы меня уважали, ценили, хорошо относились, тянулись ко мне. Я ходила и как дурочка улыбалась всем подряд чтобы спрятать свой негатив и чтобы никто не заметил что я уже не такая веселая и счастливая и добрая. И с тех пор я всячески пытаюсь скрыть свой строгий, злой или серьезный взгляд от людей и это превратилось в страх. Хоть того негатива переходного возраста уже нет и я счастлива, замужем и у меня двое детей, но для полного и свободного счастья меня не допускает этот страх. Я чувствую что ко мне вернулась та любовь к людям, которая была до отрочества, но я не перестаю их боятся (или может саму себя боятся). Помогите мне побороть этот глупый страх. Я хочу свободно общаться с людьми без какого-либо напряга и чтобы они воспринимали меня такую какая я есть. А я чувствую что они видят мой страх и что-то меняется в общении. А вообще я думаю им до барабана как я выгляжу снаружи и как я смотрю - это мои заморочки и они мне мешают жить свободно. Я хочу проявлять свою естественную любовь и желание общаться и ладить с людьми и испытывать от этого огромное удовольствие и счастье быть с ними. Мешает только этот небольшой казус. Помогите. Заранее спасибо.