Неуверенность в себе и высокая раздражительность

Здравствуйте! Мне 25 лет. Пожалуйста, помогите мне понять, как избавиться от неуверенности в себе и как перестать злиться на всё и всех подряд. Я очень хочу найти работу, на которой как минимум буду чувствовать себя комфортно, чтобы просыпаясь утром и собираясь на работу уже заранее не думать о том что вдруг со мной заговорят, а я не смогу правильно сформулировать предложение или вообще повести себя неадекватно, чтобы быть уверенной в том что смогу услышать информацию и правильно ее воспринять, а не пропустить все мимо ушей из-за того что переволновалась. Хочу чтобы гражданский муж перестал говорить мне о том что я веду себя как маленькая, хотя уже взрослая и должна обычные вещи делать сама без лишних вопросов и сомнений, чтобы просто жила и получала удовольствие без этих копаний в себе(в принципе я с ним согласна, но не знаю как этого добиться). Хочу чтобы мать перестала разочарованно вздыхать при каждом моем поступке, решении проблемы (хоть бытовом, хоть другом), она уже заранее знает что я всё делаю неправильно что из меня никакого толка. Хочу найти мечту, к которой могла бы стремиться и испытывать счастье оттого что просто к ней иду хоть медленными или быстрыми шагами. Хочу научиться исполнять свои мелкие желания без сомнений, излишней педантности (которая все портит и при малейшей неудаче останавливает). Хочу научиться постоять за себя, а не кричать сразу "на себя посмотри", либо сразу оправдываться, что это окружающие виноваты. Очень хочу научиться формулировать свои мысли... Итак, я уже как полгода безработная, живу с родителями и гр. мужем. На руках диплом пед.универа (скажу сразу что это просто диплом, ничего в голове не осталось и желания по спец работать нет, так как на тот момент как закончила школу родители дали понять что туда куда я хочу нет перспектив и это как-то даже глупо обсуждать, чтобы не расстраивать родителей, поступила в заведение по их совету ), который я получила за месяц до увольнения с последней работы и кстати первой. Работала 1.5г оператором на телефоне и обсл. огромное кол-во претензионных и не очень людей. Паршивая работенка. Работала чтобы платить за учебу, а на самом деле главная причина чтобы оторваться от мамки и научиться жить самостоятельно, чему к сожалению родители меня не подготовили. Поэтому я столкнулась с проблемами, которыми хоть внешне и не сложные, но на мое удивление оказалось что я не готова к ним и не знаю что с ними делать. Как туда устроилась я спустя полгода переехала жить к парню. Это тоже оказалось непросто. Муж оказался довольно-таки сильным характером и не любителем сюсюкаться, а критику я воспринимаю болезненно, поэтому спустя месяц прилежания, я сдалась и начались ссоры. Заработала стресс, угробила здоровье всего лишь за какой-то год. В тот месяц как уволилась, муж заявил что переезжаем жить к моим, пока я не устроюсь на работу чтобы смогли позволить себе снимать жилье.4 месяца ходила по врачам, прибывала в депрессии, ругалась с родителями и мужем. Заводилась с полоборота. Особенно на советы матери. Какой бы совет не был, по делу, без дела, я закипала, и вголове мысли только о том «где же эти советы были раньше», почему вы меня не подготовили к этому миру. Я чувствую себя как брошенный ребенок на улицу. Но и одновременно вину за то что веду себя как тряпка. Как избалованная девчонка. И тут я снова злюсь, понимая что не я виновата. И опять вина… это же мои родители. Все мы жертвы жертв и они не могли меня научить тому что не научились сами. Теперь перед мной стоит задача поверить в себя, простить, забыть про прошлое и думать о будущем. 2 месяца назад прочитала джона грея пособие по исполнению желаний. Вдохновилась, но не надолго. Будто успокоилась, и впала в прострацию. Не знаю почему так произошло. Устала. Смотрю вакансии, чувство что ничего не умею, никому я не нужна, можно было бы просто без разбора ходить на собеседования, но я не хочу закончить как на прошлой работе. родителей и мужа люблю, не откажусь от них ни за что, но одновременно хочется бросить все и уехать к подруге в москву. Она единственный человек который в меня верит и не осуждает. Рядом с ней я чувствую себя важнее что ли. Все друзья разъехались. В городе осталась одна без союзников. Все вокруг упрекают. Это приводит в уныние. А так с детства я была очень доброй и наивной, общительной… но куда-то это все исчезло.