Я постоянно думаю над своими ошибками

Здравствуйте, Сергей.

Из Вашего письма складывается ощущение, что Вы не доверяете своей девушке.  Предполагать в поездке в другой город ее неспособность контролировать себя: найти другого и забеременеть за несколько дней отсутствия.

Или Вы настолько не уверены в себе? Но почему, как Вы думаете, она тогда с Вами и не предлагает расстаться? Ведь если бы ей хотелось иметь другого мужчину, свободной девушке найти такового проще.

Так же я замечаю,ч то Вы как настоящий мужчина стремитесь решить все проблемы своей девушки. И в этом часто бывает причина непонимания между мужчиной и женщиной. Бывает, что женщине нужно выговориться, рассказать, но при этом не нужно ни советов,

 ни решений. А мужчины чаще - делатели и им проще сразу все решить чем слушать, возможно, несколько раз одно и то же. Итог: неудовлетворены оба - она хотела выговориться, а получила совет, он хотел помочь, а получил отпор. Не утверждаю, что это именно Ваша ситуация, но такое возможно.

Что касается ее поездки. Думаю, что если бы вместо попытки ехать за ней, когда она этого не хотела Вы попросили бы ее сообщить, как она доехала, сказав, что будете беспокоиться, она бы это сделала. Похоже, ей не хватает рядом с Вами личного пространства. И это может сильно соложнять ваши отношения.

Какой она даст ответ на ваше предложение, я не знаю. И не знает никто, пока Вы у нее не спросите и этот ответ не получите.

А вот исследовать, что вы может еизменить в своем поведении, чтобы сохранить и улучшить ваши отношения - возможно.

Делать это лучше на очной встрече.

Если решите, что Вам это нужно, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Сергей! Думать и анализировать свое поведение может только зрелый и ответсвтенный человек - но самостоятельно разобраться в отношениях бывает очень сложно, так как не видно ситуацию с другой точки зрения, под другим углом - то как может это видеть и вопсринимать партнер! Да, Вы весьма трепетно относитесь к своей девушке - но что она для Вас значит! Вы так упомянули, что боитесь что она наделает глупостей - забеременеет, встретит кого-то - а что на это есть обоснования? либо Вы ей до такой степени не доверяете, что она чувсвтуя это отношения пытается себя отгородить от этих нападок и недоверия? И здесь важно проанализировать какой вклад в отношения вносите именно Вы (так как это сделать можно) и уже поняв и разобрав конкретные сиутации можно увидеть что и где можно менять и корректировать - как выводить ситуацию на более гармоничный уровнеь - ведь Вы - звено в  отношениях и изменяя одно звено, можно изменить всю цепочку отношений вцелом! и ещё - не походит ли Ваша забота за неё на отцовскую? и видит ли он в отношениях Вас-мужчину, а не Вас-отца - похоже, что это также имеет место быть - и поэтому она также может специально провоцировать Вас, чтобы увидеть и получить желаемое поведение (да, может она и не совсем конструктивно это делает) - также важно как именно Вы строите доверительное общение действительно ли оно конструктивно? либо больше похоже на взаимные притензии и наоборот отмалчивание, чтобы партнер сам догадался чего Вы ждете! Но в любом случае разбираться в ситуации нужно - так как сейчас действительно пик отношений! Сергей, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации и понять как можно её разрешить - можете смлео обращаться ко мне - буду только рада помочь Вам разобраться!

          Здравствуйте, Сергей! По всей видимости Ваша девушка нащупала Ваше слабое место… То, есть, чем холоднее она с Вами, тем – Вы стремитесь сильнее к ней!!! Это с одной стороны.  А с другой, может она действительно устала от Вашего «навязывания», что единственным правильным для нее решением было – это удалиться так, чтобы Вы перестали ее доставать..? Мне непонятно только одно, что она имеет в виду, когда говорит, что « надо подлечить голову», "если я больной, то пожалуйста"? Вы в курсе, что она имеет в виду? На мой взгляд, Вы в чем-то не слышите ее, или, не хотите слышать то, что она Вам говорит, а хотите слышать то, чего Вы сами хотите слышать..!!? Мне интересно, какие чувства Вы испытываете к ней на эти фразы?? И собственно, на ее такое поведение? Вам не обязательно свои чувства к ней предъявлять, но, осознавать – знать их, принимать в себе и проживать – просто необходимо! Так как Ваш страх ее потерять – равносилен – потери себя, - откуда такая жертвенность??? И игнорирование себя и своих истинных потребностей??? Другими словами, Вы пытаетесь удовлетворить свою потребность не через тот объект? К тому же, находите причины исключительно в своем несовершенстве, то есть, в своих самокопаниях? Никто из нас не идеален, и не нужно быть идеалом! Вы на столько в ней, что у Вас времени не остается на себя!!? А Вы сами лично - принимаете себя таким, какой Вы есть? Безоценночно и уважаете себя сами? Интересны для себя, как личность? Давно ли, кроме своей работы, Вы увлеченно, – для себя, - что-нибудь читали? Ходили на встречу с друзьями? Покупали себе новые вещи? Есть ли у Вас увлечение? Стремление занятся каким-то видом спорта или танцами? (Если хотите наладить отношения в паре, то есть, такая рекомендация, как посещение парных танцев – сальса, танго, вальса, и можно приходить самому, так как не хватка именно парней, а не девушек. Конечно, если Вас это заинтересует, то позже, когда сами войдете во вкус – можете ей предложить, но не заставлять…Уважайте ее мнение и не заставляйте делать то, чего она не хочет!) Способствует лучшему контакту с противоположным полом!!!  Пообщайтесь с другими девушками, знакомыми ( или не знакомыми), – задавая 2 вопроса: 1. «Что тебе нравится во мне – какие качества?» 2. «Что тебе не нравится?» Можете для себя получить неоценимый опыт, правда знайте, что в чем-то это риск, главное, не быть к себе критичным и чрезмерно требовательным! Если прочитаете в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к аутентичному (подлинному) существованию, то можете на себя и свою ситуацию посмотреть и под другим углом зрения! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте Сергей!

Ваша ошибка даже не ошибка, а проблема.

Состоит она в том, что Вы не просто сильно привязаны к данной девушке, но и можете считать её собственностью и не понимать или не чувствовать этого!!!! В свою очередь девушка чувствует это и ей скорее всего не нравится такой расклад. Вам надо быстренько отпустить это всё! Иначе будет ещё хуже. Вас и так уже разводят по " разным углам" - она уехала в другой город! Сейчас объясню механику таких ситуаций сильной привязки!

В природе - всё должно быть гармонично - уравновешено! Поэтому, когда где то или в чём то идёт ПЕРЕБОР - природа старается убрать его!

В Вашем случае Вы сильно перебрали с привязанностью к девушке, считаете её своей, а не один человек не может принадлежать кому то, т. к . он независимая личность, имеющая определённую свободу. А Вы своей сильной привязкой слишком ограничили её свободу да и свою тоже - ВАША СИЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ СОБСТВЕННОЙ ЛЮБВИ!

Вход в следущем: Дайте " дышать" спокойно и её и себе ! Отпустите её и она сама к Вам вернётся! Казалось бы - парадокс, НО ЭТО ТАК!

Займитесь собой, просвещением себя самого! Самовоспитывайтесь и у Вас всё поправится и измениться к лучшему! Если нет - то соответственно!.........

   Главное не бойтесь и не переживайте! Сделайте, как Вам сказано.

           Желаю Вам всех БЛАГ! и С Новым Годом!

Сергей, день добрый!

Размышлять и анализировать свое поведение- это классно, но что касается отношений - тут невозможно однозначно сказать, какой поступок -  ошибка, а какой - удача. В отношениях только двое задают правила - что хорошо, а что плохо. И что именно было косяком с вашей девушкой, это не так просто определить. Но способ есть. Вариант-1 : поговорить с ней начистоту, попросить ее указать на ваши "ошибки". важно после услышанного не спорить и не оправдываться, а принять к сведению и, может быть, еще обсудить, а как можно было бы это исправить. Вариант-2: проанализировать свое поведение вместе с психологом. Это можно делать как очно так и заочно, но требуется довольно много информации и контекста, для того чтобы моно было сделать вывод о том, какие действия разрушают отношения, а какие наоборот. Любой вариант сделать в Ваших силах, психологов в Москве здеь много, да и не только здесь.

P.S. С наступившим Новым Годом! Приглашаю в бесплатную рассылку"Доверительные отношения", подписаться можно на моем сайте www.refleksia.ru

Здравствуйте, Сергей! Вы все время думаете над своими ошибками, но из письма не понятно в чем они для Вас. Из письма видно ваше полное непонимание друг друга. Вы вроде бы хотите любви и ласки, а говорите о том, как ей решать ее проблемы. Наверное, чтобы ей отдохнуть от этого, она уезжает в другой город. Вы обижены, что Вас не взяли. Не знаю как в жизни, но в письме Вы, похоже, ассоциируетесь у нее с проблемами, от которых хочется скорее отвязаться. Она даже телефон отключает. Попробуйте повести себя как-то по-другому. Почему Вы так зависимы от нее? Лучше, если она станет немного зависима от Вас. Создайте что-то хорошее, приятное. Подарите сами любовь и ласку, а не нудное пережевывание проблем и упреки в ее недостойном поведении. Если ей действительно это понравится, то она захочет повторения. Тогда Ваше дело только подкреплять позитивную реакцию.