Замкнулся в себе

Доброго времени суток!

Хотел бы задать вопрос, так как сам разобраться не могу.

Мне все чаще кажется что я психологически не здоров, или отстал в развитии от сверстников.

В детстве еще в школьном возрасте я подавал хорошие надежды, учился на отлично, занимался какими либо поделками,физически был здоров и вынослив. Мы жили в бараке и приходилось не мало работать по дому в силу моего возраста, заготовкой дров на зиму, наносить воды в дом, топкой печи, чисткой снега и т.д. Всегда и во всем я преуспевал, всегда добивался своих целей, вообщем был очень даже активный и позитивный ребенок. Родители замечали что перед тем как сделать какой либо серьезный шаг в жизни я четко просчитывал все варианты и каждое свое движение на несколько месяцев вперед. Но чем старше я становился тем скучнее казался для меня окружающий мир. Я начал читать книги, что было не свойственно моему характеру, собрал очень даже не плохую библиотеку дома (около 3 тыс. книг) в основном это были научные или энциклопедии. Если возникал какой либо вопрос на который я не мог ответить я всегда обращался к своей библиотеки. И чем больше я знавал тем скучнее мне становилось. Пропали какие либо желания и цели в жизни. Если я чего то желал я достигал неимоверными усилиями, но только своими без посторонней помощи, так как считаю что в мире нужно рассчитывать только на свои силы не надеясь на других, ведь никто не принесет в дом хлеба со словами - "на поешь ты наверное голоден". Я страстно желал открыть свое дело, стал частным предпринимателем открыл точку на рынке которая приносила не плохой доход, но после того как я добился желаемого цель перестала приносить какие либо удовлетворения. Всю, на тот момент, свою жизнь я мечтал стать хорошим семьянином, отцом, мужем... Женился но через полтора года развелся, сейчас я осознаю что в разводе и неудачной семейной жизни был виноват я сам, а не моя избранная, я допускал слишком много ошибок, был озлоблен. Но тем не менее мы не ругались, так как я слишком спокоен и вывести меня из себя крайне тяжело, я всегда уходил от конфликтов легко просто сглаживая ситуацию или переводя все в неудачную шутку. Но мой черствый и суровый характер было тяжело перенести моей супруге, теще да и всем окружающим. после развода пошло все на много хуже, мне кажется я застрял где то во времени, остановился в развитии. Зациклился в себе. Очень мало разговариваю с окружающими и полностью ушел в виртуальный мир. Но и там далеко не все радовало, да вокруг было все красиво, много виртуальных друзей, было с кем пообщаться,но я так и не доводил дело до конца. Сейчас я понимаю, что в своей жизни я ничего так и не довел до конца, ни одно дело. С работой возникли серьезные проблемы, меня либо увольняли по не понятным мне причинам (хотя я всегда был трудолюбив, инициативен и ответственным) ко всем порученным мне обязанностям я относился вполне серьезно и выполнял все, что от меня требовалось, но тем не менее был уволенным. Или же сам уходил с работы по собственному желанию так как она не приносила нужный мне доход или просто стала не интересна. В итоге в моей трудовой книжке накопилось не мало печатей трудоустройства и увольнения. Нигде я не работал больше полугода. Зато я набрался неимоверному опыту, например, по ремонту квартиры, строительства домов и коттеджей, установки и подключений сложных оборудований.

Сейчас я как обычно в поиске работы, но в новом для меня профиле, в котором я раньше себя не пробовал, возможно там мне будет более интересно и больше повезет с руководством которое меня не уволит в очередной раз по непонятным причинам. Весь день дома сижу за компьютером, общаюсь в основном по интернету с разбросанными по миру друзьями, с которыми познакомился в виртуальном мире. Нет ни желаний ни целей ни каких либо устремлений, сижу у родителей на шее, за что мне крайне стыдно... Внутренне пытаюсь бороться с собой, своим характером, привычками. Пытаюсь полностью переделать тот мой внутренний мирок в котором мне было так удобно и уютно, но сейчас стало крайне серо, скучно и раздражительно. И что самое страшное, чем дольше я находился наедине с собой тем больше я стал лениться, мне стало лень даже пойти и приготовить себе обед или спуститься в магазин за сигаретами. Я долго думал, что в моей голове беспорядок и нужна психологическая помощь, искал по городу психологов, звонил по объявлениям, но любые их услуги стояли слишком дорого особенно для не работающего человека.

Очень надеюсь на Вашу помощь, готов провести даже несколько сеансов психотерапии или как они правильно называются. Я думаю что замкнулся в себе на столько, что самому уже не выбраться.