- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Мне 27 лет, моему парню столько же, встречаемся около года, бывают конечно разногласия, но в целом друг с другом мы прекрасно ладим, все бы ничего, но проблема в его матери, она как-то так сразу меня не взлюбила, с первых же дней как услышала обо мне, хотя впервые увидела она меня лишь спустя пол года. Я предполагаю,что такой чрезмерный гнев по отношению ко мне вызван ее ревностью.Ведь он у нее один, мужа то же нет и они всю жизнь с сыном прожили вместе, ездили по заграницам,и она привыкла,что сын всегда рядом с ней, когда нужно отвезет куда надо, когда нужно привезет, куда-надо и т.п. По началу такие отношения казались мне странными, но все же я вижу,что он хороший человек, мне он очень нравится, я привыкла к нему и люблю его. Но случилось так,что когда я в первый раз увиделась с его матерью (это произошло случайно) она покрыла меня ненормативной лексикой так,что я даже растерялась, и я увидела много ненависти в ее лице. И помимо всего прочего она говорит своему сыну обо мне плохие вещи, как-будто она общается с моими какими-то подругами, знакомыми, которые все рассказывают ей обо мне и моей семье все самое плохое,хотя я понимаю прекрасно,что это полнейший бред.На этой почве мы часто ссоримся с парнем, так как он верит,что есть кто-то кто действительно докладывает обо мне, он не верит в сказанное, но верит,что такой человек есть.Даже когда мы встречаемся, хотя мы никогда не гуляем до поздна( так как она запрещает ему гулять со мной поздно, ссылаясь на то что волнуется за него)она начинает звонить ему и говорить, что он ее оставляет, якобы выбрал меня, у нее нет смысла жизни, она не хочет жить, он тут же едет домой опасаясь,что она с собой,что-то сделает и так постоянно. Она очень боится, что мы решим пожениться, говорит,что он сломает свою жизнь со мной и вообще говорит, что никогда не пойдет не на один контакт не со мной, не с моими родственниками.Мне очень сложно от всей этой сложившейся ситуации, так как я со соей стороны хочу с ним быть, хочу уже планировать, что-то серьезное, но я не могу и представить,что делать. К тому же ему очень сложно с ней о чем-либо договориться и он старается ее не обидеть, так как у нее проблемы со здоровьем, он надеется на ее понимание,что в один прекрасный день она облагоразумится, но я глядя на всю эту ситуацию понимаю,что ничего не изменится с ее стороны, к тому же время идет и терпение моего не хватает, мне очень хочется,чтобы наши отношения как-то продвигались дальше, но я просто не понимаю как это может произойти,если и она не хочет принимать меня и он не может оставить свою мать. Я вовсе не хочу сказать,ч то он должен оставлять свою мать, нет мы должны помогать своим родителям и все-таки ну не может же он так всю жизнь прожить, да и я не хочу все это терпеть. Подскажите пожалуйста, как быть в сложившейся ситуации?
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Здравствуйте, Ирина! Ваш молодой человек, сильно привязан к своей матери, в этом есть и плюсы, и минусы. Гиперопека и тотальный контроль со стороны его матери, делают его жизнь сложной.
Если вы действительно хотите с ним быть, то вам, понадобиться, использовать много дипломатии, терпения и мудрости. Ведь мама вашего парня привыкла манипулировать им, и он тоже к этому привык, у них с матерью - зависимые отношения. Вашему парню нужно захотеть" выйти из этого круга", помогите ему в этом.
Сходите вместе с парнем к психологу, на консультацию, разберитесь в проблемах, и решите сами, что вам делать дальше. Желаю вам силы и мудрости.
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Ирина. Сожалею, но Ваш партнер в свои 27 лет пока так и остался эмоционально зависимым от матери. В сложившейся ситуации, без его поддержи у Вас практически нет никаких шансов исправить положение. Вы не вписываетесь в картину мира его матери, Вы ей не нужны (да и, очевидно, любая другая женщина), и, вероятно, представляете угрозу существанию ее мира. У нее более "тяжеловесные орудия" по сравнению с Вашими - мама одна, а женщин может быть много. Если начнете воевать в открытую, то, вероятее всего, проиграете. Если будете стараться ей понравиться, то это тоже вряд ли, т.к. дело не в Вас, а в ее не желании видеть позитивные стороны. Поэтому все зависит от уровня зрелости Вашего парня. Если он захочет разрешить эту ситауцию, разобраться в СВОЕЙ жизни, в СВОИХ приоритетах, у Вас будет шанс. Если нет, то, увы, прогоноз неутешительный. Если надумаете со своим парнем обратиться к специалисту, готова с вами работать. Всего доброго.
С уважением, Айгуль Садыкова.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Ирина!
Ваш молодой человек сам должен научиться регулировать отношения со своей матерью.
Вы можете предложить ему пойти к психологу для того, чтобы научиться по-новому выстраивать отношения с матерью. Иначе она не даст ему построить личную жизнь.
К стати очень скоро в Алматы будет динамическая группа, на которую было бы полезно попасть и Вам и Вашему молодому человеку. (можете мне позвонить)
Есть еще один вариант, очень хороший: на терапию Ваш молодой человек пойдет вместе со своей мамой. Где вместе с психологом они разбираются в личных границах и целях, смыслах своей жизни.
Если же он не захочет идти к психологу в Екатеринбурге, то поверьте ничего здесь не изменить.
Вам придется мамой думать, что делать в этих отношениях. И самой идти к психологу.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы