Страх предательства

Здравствуйте, Дарья!
Вы спрашиваете: "Что делать!? Как избавить его от страха перед предательством? Как сделать так чтобы он вновь захотел строить отношения?" - видимо, вам очень понравился этот молодой человек и вы готовы приложить усилия ради ваших отношений. Представим это так:  с одной стороны - вы, и вы к нему стремитесь; с другой стороны - он, и он к вам стремится. Между вами препятствие - его страх и боль от предыдущих отношений. Вы со своей стороны хотите преодолеть это препятствие, потому что он вам нравится.
...А он? Что он готов сделать ради отношений с вами? Вы уверены, что он заинетересован в вас не меньше, чем вы в нем? Это важный вопрос, потому что когда интерес сторон неравен, то отношения будут неуравновешенными.
Возможно, вы думаете: "Да, конечно, я ему нравлюсь, иначе он не встречался бы со мной, но ведь ему было так больно, поэтому сейчас он не может вкладываться в отношения".  Однако сила его желания и заинтересованности в том и проявляется, готов ли он преодолевать препятствия ради вас, насколько он способен оценить вас. Вы - видно, что готовы, вы написали сюда. А что он сделал он?
Очень важно понимать, что отношения мужчины с женщиной строятся в основном по трем сценариям: мать-сын "она дает, а я беру"; взрослый-взрослый "мы вкладываемся оба поровну", отец-дочь: "я даю, а она принимает". Каких отношений хотите вы?

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Дарья, порой такой "страх предательства", особенно когда о нем открыто сообщается - удобная поза. Для манипуляций в том числе.

Он расскажет вам, что боится предательства, а вы начнете его спасать. Избавлять от страха, бояться предъявить любые претензии, постоянно с него сдувать пылинки (ну как же, его же травмировали! он такой бедный-несчастный!)

Что он получит - получит девушку, которая живет только его интересами, заботиться в основном о его состоянии, не может выставить свои требования в отношениях (и это для него будет очень удобно), а каждый свой промах перед вами он будет успешно оправдывать тем, что "он травмированный предательством". И вы будете это проглатывать. Как минимум до поры.

А что получите вы? Вы получите заботу о себе? Вы сможете быть слабой? Вы сможете сами попросить о поддержке? Вряд ли. Потому что он может и дальше постоянно быть в роли жертвы, ожидающей "спасения" и "избавления".

А еще это хорошо помогает не брать на себя обязательств. Вот уже сейчас он не хочет встречаться. А дальше может быть и так: он с вами не встречается, но, например, не прочь заняться сексом. А потом, когда вы станете желать каких-то обязательств, он может сказать вам о том, что "он травмированный, поэтому не хочет и не может брать на себя ответственность". Зато пользоваться - может.

Да, бывает так, что это все происходит не умышленно. И я его не осуждаю. Но если вы хотите видеть рядом с вами взрослого и ответственного человека, дайте ему понять, что вы готовы ему помогать, но не тащить на себе всю ответственность за ваши отношения, и не работать постоянным спасателем. Что вы - тоже чего-то стоите. В частности, того, чтобы ради вас он напрягся и попробовал бы разобраться со своими страхами. Или вы этого не стоите, по-вашему?

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype