Чувствую себя сломанной

Здравствуйте Ксения,вам 23 года, вы педагог-психолог по образованию. Ваше письмо пронизано болью и отчаянием, поиском своих ошибок- что вы сделали не так, как нужно, почему от вас ушел парень,которого вы Любите больше всего на свете.

Давайте вместе с вами посмотрим,что же на самом деле произошло .

Вы как психолог знаете наверное  о том, что Любовь и уважение начинается с самого человека и никто другой не может занять это место. Здесь вы все таки нарушили приоритетность и на первое место поставили своего мужчину.

Ради него вы пошли против своих убеждений, своих пониманий,какими должны быть отношения, какой секс вы предпочитаете ,а какой нет и пошли на поводу своего возлюбленного. Он навязал вам все свои фантазии и несмотря на то,что для вас это было неприемлемо ( оральный, анальный) вы опять же,в угоду своему мужчине переступили через свои собственные представления и тем самым нанесли себе психологическую травму. Каково же было ваше состояние,когда вы осознали,что ваша жертва никому вообщем то не нужна,и вы своими уступками так и не смогли добиться ответного чувства.

Конечно это больно осознавать,что все ваши старания никому не нужны, но ведь по другому и не могло быть. Когда вы сами себя не Любите и не цените, когда готовы поступиться собой ради другого, всегда происходит такое вот фиаско, что четко показывает, что если не Любишь себя сама, тебя никто не может Любить и со стороны.

Вы пишите,что его жена была стриптизершей, танцевала в ночных клубах и он хотел быть с ней несмотря на ее  род деятельности. Почему же так происходит - она танцует в ночных клубах, она с характером ,а  он умоляет ее вернуться к нему. Вы, такая замечательная, послушная, готовая на все ,ради него и  его не интересуете?

Может как раз дело в том, что жена его Любит себя и свое дело больше чем его, и этим привлекательна для него ,а вы полностью готовы раствориться в нем и поэтому не интересны для него. Вас не нужно добиваться, вы вся в нем- живете им, исполняете его желания, дышите им, бредите им. Вас нет совсем в этой Любви, а кого тогда должен Любить ваш мужчина, если там нет Личности, там нет интересной Женщины,  нет самодостаточности и  характера, нет осознания собственного  достоинства, а есть только отражение его самого?

Но.....Вы можете из всего,что с вами произошло вынести для себя жизненый опыт, ошибки совершают все, главное понять,что это ошибка и не повторять ее снова. Ваше письмо,несмотря на все описанные страдания, заканчиваются словами :

Но я столько сделала, столько отдала сил...слез, я не могу уйти. Как мне себя вести,чтобы появился шанс...

и это говорит о том, что вы продолжаете жить своими иллюзиями, и не хотите видеть реальность,такой,какая она есть на самом деле.

Ваш мужчина может и жесток с вами, но он с вами честен,ведь он во первых,ничего вам не обещал, во вторых, сказал вам о том,что вы в его жизни временный эпизод, в третьих, он открыто вам признался,что у него уже есть другая девушка.

Он жесток и холоден с вами,но он и Честен . Вы же его не слышите, вы считаете,что ваши страдания и слезы должны быть вознаграждены и это ваше самое большое заблуждение. Это ваши слезы и ваши страдания и вы их сами выбрали,ведь вам ясно и открыто было сказано,что вы не его мечта и вам надо это уже принять ,а не продолжать Любить того, кто в этом не нуждается.

Как ни странно прозвучат мои слова для вас ,но именно таким отношеним ваш мужчина пытается  заставить вас понять, что так как Любите вы -Нельзя. И что Любить вы должны -Себя,в первую очередь. Только полюбив себя, вы сможете быть интересной другим людям и только в этом случае,сможете построить равноправные и уважительные отношения с мужчиной. Будет желание продолжить наш разговор , прилашаю на личную консультацию Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте,Ксения.Очень Вам сочувствую.Очень много сил Вы отдали этим отношениям.Но,совершали одну очень большую ошибку.Есть поговорка-Насильно мил не будешь.Вы растворялись в этом человеке.А этого категорически нельзя делать.Любить надо на равных,без потери своих границ.нельзя полностью принадлежать ему,угождать,покоряться,терпеть,мучить себя,если от него не исходит взаимность.Получается,что Вы не любили.а вымогали любовь.Вы шли на все,что бы вас любили.А в норме-любить важно просто так,ни за что.А Вы постоянно жертвовали собой.В этом случае и он должен бы был жертвовать собой.Тогда было бы все в порядке.Односторонние отношения воспринимаются,как удушение его личности.Ему тесно было от Вашей заботы.Вы утратили границы,и стали ему не интересны,предсказуемы,просты.От Вас исчезла загадочность и уникальность.Вы стали человеком без лица.И сейчас думаете о том,что бы опять угодить и вернуть.При таком неуверенном поведении Вами он будет только пользоваться,а Вы будете всегда жертвой.Что бы все изменить и стать интересной и соблазнительной,и не повторять той же ошибки-важно принять себя интересной,уникальной,безупречной,самодостаточной,обожаемой ,сказочной ,любимой собою.Только тогда Вы перестанете угождать,а строить отношения на Взаимности и Благодарности друг другу.Тогда Вы сразу заметите его эгоизм и агрессию,потребительское отношение и и потребуете равенства.И,если не даст-быстро обидитесь и уйдете.Только в этом случае  он будет за Вас борться и меняться сам.В этом случае Вы его не душите,а помогаете становиться зрелым и взаимным.Тогда начинается диалог и его рост.Или же,он не справляется и уходит в начале отношений.И травму Вы уже не получите.Чтобы такой стать-важно меняться,истреблять чувство вины,повышать свою ценность.Я обычно предлагаю формат длительной работы с психологом.Так как причины находятся в Вашем детстве.Чтобы решить вопрос раз и навсегда.Если будет мотивация-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ксения, здравствуйте!

Слишком много жертвенности было (и есть) с Вашей стороны.

Когда отношения искренние и взаимные, то этого не требуется.

Его поведение и Ваше отношение к нему привели Вас к абсолютно незаслуженному собственному обесцениванию.

Вы молодая девушка и Ваша женская позиция в стадии формирования. Выйти из режима жертвы Вам мешает полное растворение в своих чувствах и сформировавшаяся любовная зависимость.

В результате личностной терапии можно привести Ваше состояние в баланс.

В силу того, что с мамой у Вас не было доверительных отношений, Вы оказались одиноки в своей проблеме и "запечатались" в рамке ситуации.

Надо выходить из рамки и посмотреть глазами эксперта на все то, что произошло с разных сторон.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана