Хочу жить как все, устала от всего

Здравствуйте, я обращаюсь этим письмом только к вам, потому что больше не кому обращаться, надеюсь, вы меня поймете. С самого рождения я была никому не нужна из родителей. Когда я родилась, меня даже не взяли из роддома, и только спустя три дня меня принесла моя тетя и отдала им. Сейчас я учусь в университете, которую я даже не сама выбирала, а мои родители вместо меня. Когда мне было с 5 по 8 лет, я очень любила петь, сама сочиняла песни и пела, родители этого не увидели, потом я все бросила, также немного постарше я умела красиво рисовать, у меня штук 6 зарисованных альбомов, родителям опять было наплевать. Сейчас я пишу рассказы, никому даже не говорила, потому что знаю, что кто-нибудь прочитает, они не поймут, а наоборот, посмеются. У меня штук 30 и даже более 48-ми листовых тетрадей написанных от руки, рассказ на одну тему. В школе меня всегда обижали, и даже учителя, настоящих подруг у меня никогда не было, и даже друзей в настоящий момент очень мало. Родители меня даже школу отдавать не хотели, они говорили, что женщина может жить без образования, но благодаря тому, что у меня был младший брат. Когда ему исполнился 7 лет, его решили отдать в первый класс, и тогда и меня отдали в третий класс, просто рискнули, тем более я сама не русская, но нас отдали в русскую школу. Я по-русски ни одного слово даже не знала, а брат с самого детства играл с друзьями со двора, ходил в садик, а мне нельзя было даже выходит из дома. Я боялась своих сверстников, не могла нормально общаться и даже сейчас какие-то признаки остались. Знаете, как больно смотреть из окна, как другие дети играют, смеются, а тебе нельзя. И так прошло все мое детство. Когда я поступила в первый курс, я думала, что жизнь моя будет, складывается уже по-другому, я начну новую жизнь. Но постепенно опять все падало на свое место. У меня есть несколько однокурсниц, которые ненавидят меня, даже не знаю почему, вроде я никогда с ними не ссорилась, только одно мне на голову приходит, может я не русская и учусь здесь в России?! Они делают так, чтобы все от меня отвернулись, обзывают, говорят, что я дура должна обратиться к психологу, перед преподавателями и даже перед всеми. Одно что я делаю, стараюсь не обращать на них внимания, но это не помогает, я прихожу домой и начинаю реветь, только тогда успокаиваюсь, никто из близких об этом не знают, а эта повторяется практически каждый день.

У меня также есть старшая сестра. Моя сестра вышла замуж 4 года назад, и как уже два года назад развелась с мужем и живет у нас с двумя маленькими детьми. Дети орут, плачут, не дают делать уроки, тем более у меня нет своей комнаты, берут мои вещи без моего разрешения и ломают. Бить их нельзя, иначе будет большой скандал, особенно перед сестрой, а родители когда смотрят телевизор, начинают включать полную громкость, и, не подумав, что кто-то готовится к завтрашнему дню. Сестра совсем не смотреть за своими детьми, все за нее делает моя мама, она даже после того как поела не убирается за собой. Утром встает, уходит куда-то и приходит только вечером. За все, что она делает, не так ругают меня, говорят, что я должна присматриваться за ее детьми. Мне становится очень больно, когда я вижу, как они целуют ее детей, играют с ними, называют своими малышами, что они со мной никогда не делали, а только обижали и били. Иногда я думаю, будут, ли мои родители присматривает, и за моими детьми, когда они будут?! Мне принципе это не нужно, просто ее дети стали для них собственными детьми, дети мою маму зовут матерой, а не мою сестру. Ее зовут только по имени. Я хочу завести домашнего питомца, но знаю, что он будет жить максимум 5 дней и не больше (из-за детей, они очень капризные). Хочу жить отдельно, но мне нельзя. Мне ничего нельзя, общаться с мальчиками. Я думала единственное, что меня спасет, то эта любовь, но я не могу ее найти. Парни меня не видят или я какая-то не видимая, а может из-за того, что я не русская. У себя в стране мне встречаются только 40 летние мужчины. Последнее время я стала нервная, мне все раздражает. Я в душе по ночам кричу, ору, умоляю Бога, даже Бог не спасает! Каждый раз по праздникам загадываю одни и те же желание, ничего не помогает. Помимо всего этого у меня есть и другие проблемы. Так все надоело. Есть только один выход – уйти из жизни. Я давно хочу покончить собой, потому что знаю, что мне ждет впереди. Единственное, почему я еще жива, потому что я боюсь боли, умереть это больно. Говорят, мать понимает все, но мне кажется ей на меня наплевать, даже когда она видит, что я плачу делает вид, что ничего не видела. Скажите, пожалуйста, стоит ли дальше жить, терпеть и думать о том, что скоро все изменится, и будет, так как ты заслуживаешь: появятся лучшие друзья, любимый человек, изменятся отношение родителей ко мне или все это будет только во сне? Дайте советы, пожалуйста!!!