Мне 23 года, я замужем, учусь на психолога 5 курс, с мужем планируем детей, живем отдельно от родителей. На данный момент я не работаю, так как учусь в двух местах и скоро надо защищать диплом. Проблема заключается в моих взаимоотношениях с мамой. Мама замужем, кроме меня у нее есть еще две дочки. Вся семья, кроме меня, военные. Мамау меня авторитарная личность, лезет в мою семейную жизнь, говорит как и что делать, она лучше меня знает как прожить мне мою жизнь. Любое несогласие с ее мнением это означает,что ты хам, невоспитанный человек, ничего не понимаешь в жизни и нет у тебя никакого уважения к родителям. Недавно мы в очередной раз сильно поругались. Мама знает, что мы планируем с мужем детей и поэтому она считает, что я должна пойти на военную службу для того чтобы получать дикретные и через 5лет получить квартиру. Проблема заключается в том, что я хочу быть психологом, это моя профессия, которую я очень люблю. Но мама не верит, что у меня что-то получится. Меня полностью поддерживает муж, он считает, что я должна заниматься тем, что мне нравится. Он сказал, моей маме, что мы сами разберемся в своей семье и чтоб она не лезла в нашу семейную жизнь. Мама жутко обиделась. Проблема также еще заключается в том, что мама чаще всего старается меня унизить, оскорбить, она меня всячески обзывает. Муж не понимает почему я терплю такое отношение к себе. А по мне в отношенияз с мамой пусть будет худой мир, чем добрая ссора. В этой ситуации каки впрочем в других я пошла на примерение. Но после этого примерения на меня нахлынула бешенное чувство обиды, злости. Я не понимаю почему она так ко мне относится. Я от нее никак не завишу, никогда денег у нее не просила, с 6 класса сама себя обеспечиваю, а она меня при каждом удобном случае упрекает, что я не отдаю ей деньги, что я такая вся самостоятельная. Также она не довольна что я не делаю так как она говорит, а я так не делаю потому что сама мама у меня не может построить нормальные отношения со своим мужем, сама была замужем 4 раза. У менч замечательный муж и я сама знаю как с ним общаться. Ей это очень не нравится, другие родители наоборот были бы рады. Сейчас мы вроде не в ссоре, но уже неделю не созваниваемся, да я и не хочу звонить и знаю что она не позвонит. Мой вопрос заключается в том, как вести себя с ней,у меня много обиди злости на нее. Как разговаривать с ней, чтоб не обидеть ее и при этом самой остаться в хорошем состоянии. Так как после разговоров с нкй я всегда плачу и все чувства волной накатывают. Посоветуйте пожалуйста какую нибудь литературу почитать. Буду очень благодарна за ваш ответ.
Добрый день,Наталья.
Видимо, вам стоит научиться отстаивать,защищать свои интересы.Чтобы это получалось естественно и утвердительно,желательно хорошо осознавать мотивацию в общении и поведении с мамой.Реалистичная самооценка также поможет изменить самоощущение и вырасти из детских страхов.Могу с вами сотрудничать в направлении актуальных изменений.
С уважением.
Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
Мамау меня авторитарная личность, лезет в мою семейную жизнь, говорит как и что делать, она лучше меня знает как прожить мне мою жизнь. Любое несогласие с ее мнением это означает,что ты хам, невоспитанный человек, ничего не понимаешь в жизни и нет у тебя никакого уважения к родителям.
в таких отношениях НЕТ места ЛЮБВИ - то что Вы получаете - это попытка контроля над Вашей жизнью и мама себе это позволяет и продолжает позволять, потому что ВЫ ЕЙ это разрешаете! да, Вы материально независимы, НО продолжаете быть зависимы эмоционально!
я хочу быть психологом, это моя профессия, которую я очень люблю. Но мама не верит, что у меня что-то получится. Меня полностью поддерживает муж, он считает, что я должна заниматься тем, что мне нравится. Он сказал, моей маме, что мы сами разберемся в своей семье и чтоб она не лезла в нашу семейную жизнь. Мама жутко обиделась
её выбор ОБИЖАТЬСЯ или нет -Вы берете на себя слишком много - берете на себя ответственность ЗА её чувства, тем и поддерживаете это эмоицональную зависимость! Важно учиться четко очерчивать границы - НЕ обязательно маму посвящать во все стороны своей жизни - у ВАС ЕСТЬ личное пространство и только ВЫ решаете - что делать, что чувствовать, КАК проживать свою жизнь!
Как разговаривать с ней, чтоб не обидеть ее и при этом самой остаться в хорошем состоянии.
если и дальше будете общаться с ней исходя ИЗ позиции, только бы НЕ ОБИДЕТЬ её - то постоянно будете в обиде ВЫ - но только НЕ НА неё, а на себя саму! тем, что Вы выбираете эту позицию - тем самым и поддерживаете эту зависимость! ОНА и ТОЛЬКО ОНА отвечает ЗА СВОИ чувства - и это НЕ зависит от того, что Вы говорите и что делаете! ВЫ НЕ можете гарантировать принятия себя со стороны МАТЕРИ - и НЕ надо пытаться себе объяснить её чувства, поведения, ставить перед собой эти вопросы - ПРИМИТЕ ЕЁ таковой! позвольте ей выбирать - обижаться или нет, принимать Вас или НЕТ! главное - принмиайте и слушайте себя сами! и совершенно НЕ важно - обидется мама или нет - ЭТО ЕЁ выбор - ей дороже обижаться, а не любить и принимать ВАС!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Рябова Алена Александровна
Рябова Алена Александровна
Добрый день, Наталья.
Прочтите мою статью о том, как простраивать свои границы. Еще можно почитать книги Г. Клауда и Дж. Таунсенда.
С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
"Как разговаривать с ней, чтоб не обидеть ее и при этом самой остаться в хорошем состоянии".
Наталья, для установления контакта с человеком и улучшения взаимопонимания, существует формат «Я – сообщения».
Попробуйте поговорить с мамой в таком формате.
Вы сможете конструктивно выразить свои чувства и донести до нее желаемое.
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Здравствуйте,Наталья.Ваша стратегия на изоляцию от мамы-абсолютно правильная.Так как это то,что Вы хотите с мужем.Ошибка лишь в том,что у Вас есть повышенное чувство вины перед мамой.И после конфликтов Вы считаете себя виноватой,хотя греха на Вас никакого нет.Его придумывает мама.Мама чувствует себя ,видимо,одинокой и не совсем состоявшейся.Поэтому,пытается контролировать Вас,не умея разобраться в своей жизни.Работайте с чувством вины.Ваши приоритеты-на первом месте Вы и муж.На втором-мама.И это не должно вызывать вины.Это норма взрослых отношений.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Она поможет стать уверенней.И будьте решительней.У мамы есть право голоса.А у Вас есть выбор-слушать ее или нет.Просто,пользуйтесь своим правом выбора,уважая мамино мнение.Живите в согласии с собой.именно такой путь принесет Вам счастье.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
