Боюсь, что я всю жизнь буду одинока

Доброго времени суток.

Обращаюсь с такой проблемой: дело в том,что до 20 лет я совсем не встречалась с парнями.Я избегала этого т.к.я боялась наделать ошибок,думала маленькая еще,я хотела как-то проскочить этот период подростка..влюбленность,разочарования и т.д.у меня всего этого не было.Росла я без отца и в женском коллективе чувствовала себя очень хорошо.Сейчас мне 22,и отношений до сих пор не было.Почему то получается,что я никому не нравлюсь.Круг общения узкий,одни подруги в университете.Лет в 19 надоело быть одной,а т.к. кандидатов не было я зарегистрировалась на сайте знакомств. Познакомилась с хорошим парнем и в первые в жизни почувствовала какого это…нравится кому-то,чувствовать,что кому-то на тебя не наплевать,но при встрече он отвернулся от меня,я так поняла внешность не понравилась.И я решила поставить точку в отношениях,потому как все равно не получилось уйти от переживаний,боли и страданий.Рано или поздно это переживает каждый,я –поздно.Я понимала,что все таки в моей жизни не было человека,который любил бы меня такую ,какая есть,не по фото,не за что-то ,а прсото.Спустя некоторое время я случайно на работе познакомилась с другим молодым человеком, и мне казалось,что я ему нравлюсь.Я почувствовала,что я ему симпатична и появилась надежда,но вскоре,не успев ничего начаться,он пропал.Как только нас перестали связывать рабочие отношения его след простыл,хотя я чувствовала какую-то искру.

Сейчас уже я боюсь мужчин.Я не уверенна,что могу им понравится.Я не считаю себя уродом или глупой.Наоборот с кем бы я не общалась (даже анонимно в инете) все говорят,что такие книги как я мало вообще кто читает,особенно девушки.Я слежу за собой,но я не понимаю почему я не могу никому понравится.Почему счастливыми могут быть только красавицы!?

Я хочу любви,но я так быстро влюбляюсь,что потом могу месяцами плакать по объекту любви.Это даже не любовь,а какие-то странные фантазии что ли об отношениях.Я начинаю идеализировать человека,не вижу недостатков и готова с ним хоть на край света.

Мне трудно представить,что за мои годы я никому не смогла понравится.Понимаю,что часто бывает так,что выбор не совпадает.Нам нравится тот,кому не нравимся мы,такое бывает,а у меня такое всегда.Я даже готова быть с тем,кто полюбит меня,но только полюбит.Потому,что я очень хочу найти любимого человека,даже не любимого,а такого,который будет просто нравиться..со всеми недостатками и причудами… своего.Любовь приходит потом, но нужна симпатия и готовность что-то начать,а у меня никогда этого не было.

Я чувствую себя очень одинокой и замечаю,что я все чаще начинаю задумываться о своей уродливой внешности..ну в чем-то же должна быть причина почему я никогда еще никому не нравилась.Мама меня утешает и говорит,что я одна т.к. вечно сижу дома или в институте. Но я пробовала ходить куда-то раньше и это был еще один удар по самооценке.С какой бы я подругой не пошла куда-либо на нее всегда обращают внимание и знакомятся с ними.А я всегда ощущаю себя вторым сортом,перестала куда-либо ходить.Но мои симпатичные подружки без внимания все равно не остаются, хотя им этого не нужно,одна вся в учебе,у другой есть молодой человек,а третьей это не нужно,у нее карьера..но на них все равно обращают внимание им для этого не нужно специально куда-то ходить.Идут по дороге-знакомятся, по дороге в институт-знакомятся,в самом институте-знакомятся.Глядя на все это сначала в школе в старших классах,потом в институте я вижу,что что-то тут не так.Сходила раз к психологу.Когда выложила ей все проблемы она сказала,что никогда бы не подумала,что у меня такие проблемы и добавила: «Держитесь вы как уверенная в себе девушка».Т.е. выходит,что причина не в моем поведении, и наверно не во внешности (всяких любят)..тогда я не понимаю в чем причина моего одиночества