Здравствуйте! Как только в поле моего зрения появляется мужчина, у меня возникает особое желание добиться его симпатии, особенно если до этого я чувствовала безразличие, т.е. хочется, чтобы все вокруг были восхищены только мной. Но, если идет речь о продолжении, когда от меня требуют взаимной симпатии, я всячески отстраняюсь. Это происходит и с теми, кто мне самой изначально нравился. Только я чувствую, что мужчина начинает за мной ухаживать, писать смс, звонить, приглашать на свидания, меня как отрубает от него. Даже если он нравился. Я начинаю перебирать в голове, что в нем нитак. И сразу мысли, а у такой-то подруги парень все равно лучше чем этот, значит я заведомо буду проигрывать. Это какая-то глупость, я осознаю, но что поделать, эти глупости настраивают мое сознание на результат отстранения. Я всегда первая разрывала отношения, как только доходило до того, что мне нужно было проводить время с человеком, делить свою свободу с ним, заботиться. Иногда я рассуждаю, что я боюсь разделять себя с кем-то. И каждый раз мысль, что я еще найду лучше, что нужно подождать. Самое что интересное, как только я отстраню от себя парня, через какое-то время, когда понимаю, что он не претендует уже на меня, мне становится с ним комфортно общаться, как друзья. И тут я снова начинаю флиртовать,потому что это безопасно. И вообще мне проще, так как я как будто с ним сроднилась и не надо этих глупостей, когда только все начинается, нащупывается почва.
Когда заходит речь об отношенияХ, я начинаю переживать, что теперь меня скуют в рамки и я не смогу так свободно общаться с мужчинами, делать что хочу итд
Насколько все сложно в моем случае? Есть ли решение этого бреда?
Добрый день Инна!
То, что написали и смогли увидеть и осознать проблемные точки, уже говорит о том, что есть здравомыслящая часть вас и она больше.
Инна, если я правильно услышала в отношениях с партнером звучит тема завоевания. Как буд-то есть интерес самого процесса завоевания и когда цель достигнута появляется безразличие....
Интересно Инна, что это тема не совсем женская, если конечно вы не женщина - воин?!.
Еще я слышу тему сравнения и как буд-то ваш парень потенциально должен быть лучше, чем у других, быть может это связано с перфекционизмом?- "все только самое лучшее"
А еще как буд-то присутствует страх потери или страх раствориться в другом человеке, оказаться близко или быть несвободной. Возможно это касается границ, а быть может что-то еще....это лучше исследовать. Тема пратнерства не завоевание границ друг друга, это в большей степени учиться быть вместе, вдвоем, сохраняя при этом границы друг друга.
Инна, сложностей никаких нет, просто наверное будет лучше, если вы настроены решать ваши темы, пойти на очную работу. Но это только мое предложение, вы можете выбирать, как быть.
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург
Григорьева Елена Владимировна
Григорьева Елена Владимировна
Здравствуйте, Инна.
Возможно, с отношениями у вас свяханы какие-то страхи, только их трудно выявить. Недаром вы употребили слово "безопасно", когда говорли о флирте в дружескои общении. Понять, что это за страхи, может быть проще, если вспомнить о трудностях в отношениях родителей. Это не всегда помогает, но иногда можно пересмотреть и свои действия, если подумать о том, не боится ли чего-то ваша мама в отношениях с отцом. А может быть, вы и сами еще в дестве неоднократно попадали в зависимость в дружеских отношениях. Или возможно, кто-то из ваших родителей был то недоступным, то навязчивым, и вы много страдали от этого.
Решение, безусловно, можно найти, так как все сложности - в вашей голове и убеждениях, но поскольку, как и у всех людей, они больше неосознанны, ими трудно управлять. Чем больше осознаешь, тем легче что-то менять в своем поведении. Самостоятельно это трудно сделать, но на то и нужны психологи, чтобы помочь разобраться со всем этим.
Здравствуйте,Инна.Проблему Вашу не назовешь простой.но она решаема.В Ваших отношениях имеют место качели.Чтобы почувствовать.что вы привлекательны-Вы легко соблазняете человека.Но,когда он Вами заинтересовывается,то,вероятно,чувство победы сменяется на чувство страха,так как он влюбился в Вашу маску.и наступит разоблачение.И тогда Вы находите в нем россыпь недостатков и отстраняетесь от него(спасаетесь бегством).Если он же претендует на роль друга,то это не обещает Вам разоблачения Вашей маски,и тогда эта роль Вас устраивает.таким образом,Ваши качели продолжают работать в предложенном Вами варианте общения,за который Вы и не собираетесь нести ответственность за чувства.Так будет всегда.пока не снимите маску.Пока не уберете глянец и не покажете себя сразу настоящей и открытой.Это и есть началом Вашей проблемы.Вы боитесь снимать глянец,так как неуверены в своей истинной ценности.наверное.потому что,мама не верила в Вашу ценность,а только критиковала и сравнивала Вас с другими,более лучшими.Поэтому,Вы ошибочно считаете себя более худшей,прикрываясь глянцевой обложкой.А нужно свергнуть прошлые оценки и принять себя уникальной,сказочной и бриллиантовой для себя самой.Только в этом случае появится открытость и доступность для любви молодого человека.Тогда Вы станете уверенной,что Вас можно любить.И так оно и произойдет.Для этого важно работать над повышением своей ценности.Работа с психологом приветствуется.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
