Помогите разобраться в себе!

Здравствуйте Оксана!

Я предполагаю, что вы сильно обижены на первого мужа. У вас были какие то ожидания, когда вы вернулись, но все пошло не так и вы не можете отпустить обиды и конечно  самого мужа, хотя уже развелись. Поэтому вам сложно принять другого мужчину. Хотя вы пишите, что он замечательный и ваш идеал. Рекомендую обратиться к психологу.

О.В.

Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы

Здравствуйте,Оксана.Вероятно,Вы так воспитаны,что первый муж-тиран-для Вас милее и теплее.Так как это ощущение как то связано с Вашим детством.И,несмотря на его унижения и пренебрежение Вами-Вас к нему все годы тянуло.Это и одновременно указывает на Вашу заниженную самооценку.так как ,девушка,знающая себе высокую цену,такого бы отношения не потерпела категорично.Итак,факты говорят,что самооценка занижена.теперь появляется очень добрый,чуткий человек.И он начинает Вас страшить своей незнакомостью чувств,манерой теплого общения,уважением к вам и и целым спектром нежных чувств.У Вас не было такого опыта.И,получается,чем он к Вам внимательнее,тем Вам становится хуже.(чем лучше,тем хуже).Такая теплота выше вашей нормы и вызывает страхи неизвестности.Поэтому,бессознательно,Вы ищите возможность разрушить нежность и заботу,чтобы внести привычную агрессию,конфликты и неуважение.С этим Вам привычнее.таким образом,Вы сбалансировали слишком нежные чувства с периодами размолвок и отчуждения,с которыми Вам привычнее.И Ваш разумный выход-довериться этому мужчине.Так как любовь-это и есть то,что он предлагает.Это взаимная забота и благодарность навсегда.это дорогого стоит,и это надо обязательно научиться ценить и сохранять.Для себя и ребенка.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Оксана.

«таких я не встречала, это наверное мой идеал.» - предлагаю вам начать с того, что значит для вас мой идеал? Это какой? По каким критериям вы определяете?

«но дело в том что я сомневаюсь что я его люблю по настоящему.я всегда сравниваю наши отношения с прошлыми» - для чего вам это нужно сравнивать? Что вам это дает? Что вы на самом деле этим сравниваем пытаетесь сделать? Затем, что для вас значит «люблю по-настоящему»? это как? Как вы это определяете? А что значит не по-настоящему?

Вам скучно с ним? А это как? А чего бы вам хотелось из этой скуки? Чего вам не хватает в ваших отношениях? Что вы для себя хотите на самом деле?

«я не хочу его потерять, он мне очень дорог.» - важнее определиться с тем, чего вы хотите? Исходя из вашего желания или желаний, возможно вам будет понятнее, хотите вы менять свое отношение или нет? В чем она заключается и в чем именно вы хотите изменить ваше отношение? На самом деле, много вопросов к вам возникает, которые требуют отдельного исследования, могу быть вам полезна в вашем вопросе. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Оксана!

Первый опыт никуда ж не денешь. Так или иначе Вы на него будете оглядываться. К тому же кроме негатива в отношениях с мужем было и что-то хорошее. Не просто так же Вы прожили с ним 8 лет.

Было бы полезно сходить на прием к психологу, чтобы в экспериментальной обстановке посмотреть, как складываются ваши отношения с новым мужчиной. За что именно Вы держитесь в прошлом опыте. И что и как мешает Вам в построении новых гармоничных отношений.

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Что ответить...?

Слышно, что Вам плохо и Вы запутались.., заблудились.

Приходите на прием - будем разбираться.

Г.Идрисов.