Мой муж не понимает меня

Хочется спросить - Вы хотите чувствовать себя "женщиной любимой и нужной"?

Или - БЫТЬ женщиной любимой и нужной?

Если хотите - БЫТЬ - могу быть Вам помощником в такой работе - становиться БЫТЬ женщиной.

И любимой, и нужной.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Жанна!

Первые года совместной жизни, увы, проходят далеко не как в сказе. Позади остаются романтические встречи, восторженные взгляды, влюбленные перестают быть друг для друга центром мироздания. На смену этому приходят заботы о ребенке, о финансовой обеспеченности, пресловутые бытовые проблемы. Это закономерность жизни и любви: если бы любовь всегда оставалась на стадии восторженной влюбленности, то люди вряд ли могли быть успешными родителями и членами общества – им бы это было просто не интересно, ведь в этот период весь мир заключен в любимом. Весь вопрос в том, как адаптироваться к новым отношениям, к новым заботам. Как научиться слышать любимого человека и говорить с ним на одном языке.

            Вы пишите, что устали от непомерной нагрузки, которую взяли на себя. Тут и уборка, и готовка, и забота о ребенке, и подработка, и учеба… Несомненно, это очень много для одного человека! Но Ваш муж вместо благодарности остается обижен и недоволен Вами, говорит, что Вы не принимаете участия в семейных вопросах. А если попытаться принять его слова, не защищаясь и обвиняя, смотря несколько шире, чем вопрос о выборе кафеля? Что общего, семейного осталось в вашей жизни?

Вы оберегаете мужа от всех бытовых проблем, включая заботу о ребенке, «стараетесь его не загружать», тем самым лишая их обоих чудесных мгновений жизни! Устраняя отца от заботы о ребенке, кому Вы делаете лучше? Понимаю, что в данный момент мужа, возможно,  устраивает такое распределение обязанностей, но попробуйте представить, как подобная ситуация разовьется в будущем. Начните делать что-то ВМЕСТЕ, сделайте заботы ОБЩИМИ!

У каждого из нас свой «язык любви»: для одного это «теплые слова», для другого совместные дела. Возможно, у вас с мужем понимание того, «как я выражаю свою любовь» разное. Для Вас это слова любви, для него – выбор кафеля для вашего общего дома. Возможно, в такие моменты он хочет видеть, что для Вас это также важно и значимо, как и для него. Попробуйте поговорить с ним на «его языке», услышав то, что его обижает и проявив заботу о нем так, как он этого ждет. Быть может, все Ваши большие домашние нагрузки для него не так важны и нужны, как для Вас? Быть может, он ждет от Вас чего-то другого?

Каждому из нас хочется чувствовать, что мы любимы. Мы требуем любви, но, порой, сами не даем того, что хотели бы получить. Проявите любовь и заботу о муже так, как хочет этого он, и увидите, как ситуация начнет меняться.

Искренне, семейный психолог Любовь Шамшина, г. Волгоград.

Здравствуйте, Жанна!

Уж если обиды накопились, надо идти к психологу. 

Можно придти самой, можно вместе с мужем. Для прояснения ситуации и улучшения качества отношений.

Приходите. 

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Жанна! То, что муж не дарит подарки и т.д, в принципе объяснимо с той точки зрения, что конфетно-букетный период закончился, и начался период другой, в котором на первый план выдвигаются другие приоритеты. Такие жалобы часты у молодых женщин, но, когда женщина уже жена, а не невеста,и ее не надо завоевывать, у мужчины появляются другие цели, которые уже направлены на обеспечение семьи. Вы -молодец, работящая, и работаете и учитесь и по дому успеваете, не жена- а клад. Говорите теплые слова мужу, но к сожалению, иногда мужчины не всегда это ценят, возможно, Вашему мужу нужны другие  доказательства Вашей лояльности ему и семье. Вам нужно все объяснить мужу на пальцах - что Вы делаете для семьи, для него, для ребенка. Похоже,что он многого не замечает и требует от Вас того, чего не может сделать сам. Возможно, Вы сами на себя слишком много взвалили и все это теперь воспринимается как должное и не замечается. Если это так, нужно сесть с мужем и перечислить ему все свои обязанности и количество времени, затрачиваемое на них. А также свои чувства и состояния. Желательно говорить спокойно, без осуждения, а проговаривая свои чувства и желания.Разногласия может решить простое распределение обязанностей и и времени. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

         Здравствуйте, Жанна!
И спросила золотая рыбка: «Чего тебе надобно старче?»
И с поклоном старик отвечает: «Смилуйся золотая рыбка! Еще пуще старуха браниться…»
Как вы думаете, в какой роли вы в этой ситуации находитесь? По-письму – в роли золотой рыбки: «… я стараюсь ему всегда угодить, уборкой, готовкой, стараюсь ребенком его не загружать.., готовлю на продажу выпечку.., по вечерам хожу на учебу что бы получить повышение на работе...и постоянно его во всем поддерживаю и говорю теплые слова что бы он чувствовал мою  любовь...».
Очень хорошо, он так к этому привык, что принимает за должное. Только где его внимание к вам и в чем его любовь проявляется к вам? Или, понятие любви вы понимаете по разному?
Вы стараетесь, жалеете его, можно сказать жертвуете, а он мало того, что не оценил, так даже стал претензии предъявлять, а что вы почувствовали в этот момент? Не зная того, почему вы так себя вели, вы сами оказались в ловушке, так как, легче вам не становится, а претензии к вам только растут, и становится обидно, больно, одиноко. И что в итоге?  «Не знаю как быть: пытаться дальше разговаривать? или принимать кардинальные меры...» Кардинальные меры – это про что? Вымещать свое зло за бесчувственность и их неблагодарность к вам? Так вы сами все это делали. Если разговаривать, то вы сами написали, что он вас не слышит?! Остается еще один вариант (из множества возможных) – это повернуться лицом к себе любимой, помня, что если я хочу, чтобы изменилось мое окружение, то начинаю с себя. С изменения своего отношения к себе и к другим.
Делаю не резко и не кардинально, а постепенно и уверенно, предварительно, разобравшись в себе, своих приоритетах и потребностях.
И прежде всего, это внутренняя работа над собой, которая со временем станет отражением внешнего, для этого вам необходимо проработаться лично с психологом.
Измените вы свое отношение к себе, и со временем, вы почувствуете изменение вашего окружения к вам. 

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Жанна, добрый день,

принимайте кардинальные меры - потому что мужчины в большинстве случаев очень плохо реагируют на слова, но зато отлично на действия.

Поэтому - еще раз дайте себе отчет о тех силах, которыми Вы располагаете и.......действуйте, исходя из своих интересов, ни капли не сомневаясь при этом в своих действиях:).

+ В одну реку нельзя войти дважды - ожидать подарков и прежнего внимания после свадьбы - не совсем правильно (если откровенно и без купюр - то это пустая трата ценной женской энергии). Потому что Ваш статус невесты сменился на статус жены, который априори предполагает в большей мере совместный труд и увеличение благосостояния на благо детей, нежели ухаживания и развлечения.

Так что самая важная проблема, которая сквозит в Вашем письме - нарушение коммуникаций - выражена словами "но он меня не хочет даже слушать...".

Общение - это жизненно необходимая роскошь. И если ее нет, то совместная жизнь стремительно теряет смысл и свою суть. Поэтому, действуйте:) и все, возможно, наладится.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Жанна!

Хотите быть любимой - полюбите себя сами. Из вашего письма видно, что вы жертвуете собой, но ни строчки о любви к себе.....Жаль. Вами откровенно пользуются, а вы позволяете им это делать. Ваша главная ошибка - желать быть хорошей для всех. Это желание-иллюзия. Любимая жена бывает иногда сердитой и даже агрессивной! Она любима даже такая!

Приходите.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте Жанна! То, как к Вам относятся окружающие люди есть проекция Вашего собственного отношения к себе. Если к Вам не проявляют должного уважения, не ценят Вас и Ваши усилия, то, скорее всего, в глубине души Вы сами себя не уважаете и не цените как человека, как личность, как женщину. Поэтому с таким рвением стараетесь быть хорошей, угодить. И тогда одобрение извне компенсирует недостаток внутреннего самоуважения. Что делать? Для начала задуматься, хотите ли Вы изменений или пусть всё остается как есть, ведь, если Вы сейчас начнете отстаивать Свои интересы и потребности, Ваше окружение вряд ли это одобрит. Насколько Вы готовы рисковать? Со своей стороны я готова Вам помочь в вопросах самооценки.

С уважением, Елена Куренкеева.

Куренкеева Елена Дуйсеновна, психолог Алматы

Здравствуйте,Жанна.Вероятнее всего,Вы изначально взяли тактику всем угождать,поэтому Вас и оценили,как мягкую и тихую,во всем уступчивую.И поэтому,Вами легко манипулировать.Из двух вариантов-заботиться о Вас или манипулировать-муж выбрал второй.С мамой заодно.Поэтому,в такой системе ценностей Вам важно все время повышать голос в свою защиту.Иначе,станете неисправимой рабыней и золушкой.И никому не будет интересно,что Вы чувствуете,о чем думаете.Поэтому,охраняйте границы агрессией,которая служит любви и выживанию.Говорите,что любовь-это не быт.Это забота,чуткость,поддержка,одобрение на фоне быта.Ипусть они потрудятся отличать это.Многое зависит только от Вас.Становитесь уверенной.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград