Как избавиться от постоянного чувства вины?

Здравствуйте, Надежда! давайте разберем, что происходит:

Всегда считала, что искать прежде всего свою вину в любом случившемся событии - абсолютно верное решение

есть НЕ вина - есть чувство ответственности - Вы отвественны за то, как складывается Ваша жизнь, НО ВЫ НЕ несете ответственности ЗА чувсвта, мысли и действия других людей! чувство вины - это взятая НА себя ответсвтенность ЗА чувства, мысли и действия ДРУГИХ людей! это Вы и делаете - берете на себя ответственность ЗА чувства матери, ЗА чувства своей дочери - при этом - ПРИПИСЫВАЕТЕ ИМ ИХ чувства САМИ, и перед этими приписанными чувствами и испытываете вину! вот в этом и причина! ВЫ проецируете на окружающие такое отношение к ВАМ, какое САМИ себе даете! Вы себя НЕ любите, это же проецируете и на мать с дочерью! это ВАШИ мысли и именно ВАМ нужно осознать и отделить их от реальности - есть ВЫ,а  ЕСТЬ мать, дочь - ВЫ НЕ отвечаете ЗА ИХ чувсвта - НО, Вы можете услышать их, принять их, любить их! а своими проекциями Вы лишь проживаете призрачно время, тратя его на построение додумок за них, придумывание себе их чувств, упускаете любовь! менять это нужно именно в ВАШЕЙ голове! начать себя - начать себя любить! принимать решения, которые ВЕРНЫ ДЛЯ ВАС! и разрешить себе быть счастливой,  а не наказывать себя!

Здравствуйте Надежда!

В любой ситуации, будь то развод, скандал с дочкой, не достаточное материальное вливание в ваш с мамой бюджет - всегда виноваты две стороны в большей или меньшей степени! Давайте посмотрим на одну из ситуаций ...

Вы работаете а мама сидит с дочкой. Она сама дала согласие (только не нужно говорить что выхода не было - даже если вас съели у вас 2 выхода!). Потом, видимо, мама тоже у вас в разводе (или не дай Бог вдова)  - следовательно она не смогла создать второй раз семью, в которой вам бы было комфортно. Она не смогла вас отговорить рожать от "ненадежного" мужа. Так что ее доля вины тоже есть. И так в абсолютно любой ситуации.

Что же делать? Чтобы вас не тянули такие ситуации просите прощение "ЗА СВОЮ ДОЛЮ ВИНЫ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ". Вам будет легче. А будет легче освободится энергия чтобы решить скажем вопрос с заработком!

Счастья вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

чувствую, что зашла в тупик. 

Тупик – сигнал к тому, что пора менятья.

Хроническая вина – растет там, где не было четких догововренностей, но есть убеждение, что Вы должны за все отвечать, но отвечать за все невозможно и  тогда приходит чувство вины. Пока Вы не осознаете свои ограниченные возможности и не научитесь брать на себя только свое, вина не пройдет

С виной можно обойтись двумя способами.

Первый – это установить договоренность с тем, по отношению к кому Вы испытываете вину.  Обговорите с мамой все детали и нюансы того, как, в какое время, на каких условиях и до каких пор она занимается Вашей дочерью. Определитесь со взаимными требованиями, возможностями, пожеланиями. Так, чтобы не было никаких неясностей в этом вопросе ни для Вас, ни для Вашей мамы. И соблюдайте эти договоренности, время от времени совместно их пересматривая.

Важно при этом не забывать о разных формах благодарности: устной и не только.

С дочкой тоже можно договориться: что, когда и сколько Вы ей будете покупать. При этом важно, чтобы она знала о возможностях мамы и принимала это. Если же Вы будете транслировать в отношении дочери свою вечную вину, то дело кончится тем, что Вы и вправду в будущем, в глазах повзрослевшей дочери превратитесь в ответственного абсолютно за все в ее жизни.  Беря вину на себя. Вы учите дочь ни за что не отвечать, а только винить и обижаться. Даже логически подумайте, вечно извиняться – абсурдно.   

У нас у всех, как у родителей возможности разные. Но это не значит, что детей могут рожать только люди с широкими полномочиями и большими деньгами. И если бы мы за все вечно извинялись перед нашими детьми, то жили бы сейчас в обществе безответственных,  высокомерных, избалованных людей.

С хроническим чувством вины можно попытаться обойтись и другим способом - отдаться этому чувству. Ведь оно выросло не на голом месте, были ведь к этому предпосылки. Вина потому и стала хронической, что Вы избегаете пережить ее в полной мере – может боитесь боли, может стыда. Вот она и просачивается по капле, а закончиться никак не может. И конца этому не будет до тех пор, пока этот процесс Вы подпитываете сами, продолжая следовать убеждению, что Вы всем должны.

Переживать чувства такой глубины необходимо с помощью и в присутствии психотерапевта. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Надежда! Я хочу откликнуться на две Ваши мысли.

Вы всегда считали, что "искать прежде всего свою вину в любом случившемся событии - абсолютно верное решение". Похоже, что пришло время усомниться в правильности этой установки. Чувство вины бывает двух видов: когда человек что-то сделал (например, разбил любимую мамину чашку) и он чувствует вину за свою неосторожность или за то, что специально её разбил, рассердившись на маму - тогда необходимо попросить прощение, мама прощает эту вину, и жизнь идет дальше своим чередом.

А бывает так, что вроде бы всё человек делает правильно, а почему-то чувствует за собой вину - эта вина - невротическая, человек не может увидеть, где он на самом деле виноват, где вместе с кем-то виноват (у Вашей дочери есть ещё и отец, который по закону должен исполнять свои родительские обязанности не только по воспитанию дочери, но и по её содержанию, и у него есть, наверное, тоже мама - бабушка, которая может по очереди с Вашей мамой приглядывать за внучкой). Работа Вам нравится, и Вы готовы её выполнять за ту оплату, которую получаете. И Вы не виноваты в том, что Вы выбрали такую работу, скорее всего это Вашей маме не нравится. Если бы родители позволяли себе покупать детям всё, что они захотят - представляете, что бы могло получиться?

И ещё меня заинтересовало окончание Вашего письма, где Вы пишете о том, что всегда были настоящим оптимистом, находили силы поддерживать других людей. В этом месте похоже, что Вы очень хорошо умеете поддерживать других и при этом мало заботитесь о себе и мало поддерживаете себя или совсем этого не умеете делать. По этой причине вполне может появиться чувство полного опустошения. И очень хорошо, что к Вам часто стали приходить мысли о бессмысленности существования, отсутствия удовлетворения от своей жизни. Это значит, что Вы находитесь сейчас в точке своего развития. Пришла пора пересмотреть и свое отношение к жизни и взглянуть, в том ли месте своего жизненного пути Вы находитесь. Очень рекомендую Вам прочитать книгу Дж. Холлиса "Перевал в середине пути" - это книга о поиске смысла жизни, о жизненном кризисе и как из него выходить. Удачи Вам в поиске своего пути!!!

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте,Надежда.С чувством вины не рождаются.им наделяет мама в раннем детстве.Поэтому,истребить вину-очень не простая задача.Это перекраивать свой характер в этом векторе.Работа с психотерапевтом самая эффективная.Суть-когда Вы испытываете вину-Вы страдаете.Ведь,любая вина искупается страданием.Но,так как Вы никогда,видимо,не были прощенной,то и страдать Вы привыкли круглосуточно,ведь,вина-хроническая.Вы этого наелись,и теперь есть мотив начать работать.Обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград