Злюсь на себя из-за того, что ребенок не слушается

Здравствуйте, Наталья! Вам нужно откорректировать систему поощерения и наказаний, вводить логические последствия! ребёнок так себя ведет, потому что у него НЕТ четких рамок в ограничении поведений и ОН НЕ видит последствий! т.е. он брызгает на Вас в ванной - Вы говорите, что не надо, НО НЕ объясняете ЗАЧЕМ и ЧТО ЗА ЭТО БУДЕТ? он продолжает - так как НЕ видит последствий своих действий! Выам нужно ОЗВУЧИВАТЬ ребёнку "ПРАВИЛА ИГРЫ", и научиться себя сдерживать, ведь и ОН будет провоцировать Вас на привычные для него реакции, видя, что мама беспомощна с ним справится и он видит свою власть над ней, поэтому и продолжает! например, если он НЕ убирает игрушки - Вы ему озвучиваете, что у него есть выбор - или он убирает их в течении 10 минут сам (показываете ему на часах сколько это по времени)  или это сделаете ВЫ, НО Вы уберете игрушки ровно на три дня (т.е. положите туда, где он их не найдет) - в итоге Вы даете ему возможность принять решение и услышать последствия (с первого раза конечно не сработает! НО ЗДЕСЬ ВАЖНА ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ - чтобы ребёнок привык!) - если он НЕ убирает - Вы ему говорите, что убираете сами и УБИРАЕТЕ как и ОБЕЩАЛИ! естественно, что ребёнок будет давать сильную реакцию - плач, истерика, и т.д. все для того, чтобы вывести Вас из себя и чтобы Вы сдались! НО ВЫ НЕ поддерживаете его истерики, говорите, что когда он успокоится, Вы с ним поговорите! и так делаете КАЖДЫЙ РАЗ! 

также как и с тем, что он балуется, когда Вы выходите из машины - для начала объясните ему, что с ним может быть (когда у ребёнка уже накоплен опыт получения этих логических последствий, то ОН услышит ВАС - НО пока он накапливается, нужно держать себя в руках! Вы - РОДИТЕЛЬ! и ВЫ выше ребёнка, а не наоборот!) - его может сбить машина, украсть другой человек - можете переключить его энергию в другое русло, обратиться к нему как ко взрослому и помочь что-то сделать (подержать сумку, посмотреть по сторонам, чтобы никого не было или понаблюдать за кем-то) и т.д.; а также объяснить - что с ним может быть, если он будет брать окурки и с ними играть - Вы НЕ будете кричать, НО он может заразиться чем-нибудь, руки будут грязными и если он так и будет продолжать, то Вы будете сначала выводить младшего,а  он будет оставаться в машине - или Вы НЕ будете его брать с собой! НО САМОЕ ГЛАВНОЕ - ВЫ ДОЛЖНЫ СЛЕДОВАТЬ ВСЕМ ЭТИМ ПРАВИЛАМ!!! когда ребёнок привыкнет к этим последствиям, то тогда и скорректируется его поведение! НО начинать нужно с ВАС! а также поработать и отцу - чтобы у Вас был ОДИН стиль воспитания!

Вы можете составить для себя список проблем в поведении ребёнка, понаблюдать за тем, как в этим моменты Вы контактируете с ребёнком, чтобы потом уже вводить новые правила, логические последствия для ребёнка - ведь в первую очередь будет меняться ВАША позиция! и можете обратиться к психологу, чтобы он помог Вам все отрегулировать!

Наталья, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Наталья, сыну нужна прямо противоположна реакция от вас. Он же чувствует, что вы отдалились и физически, и эмоционально с рождением второго ребенка, вот и пытается бессознательно проверить ваши чувства к нему, узнать, по-прежнему ли вы его мама, любите его и готовы принять его таким, какой он есть. Вполне возможно, что это уже и обида так проявляется. Поймите, он же еще очень мал, ему не хочется ни с кем делить маму, особенно если до этого у вас были очень близкие отношения. Вероятнее всего, причина его поведения в вашем отстранении от него. Попробуйте делать наоборот: не хвалить, конечно, за шалости, не игнорировать его ни в коем случае, но выражать больше любви - во всем. Не ругаться, что "нельзя", а объяснять, что это опасно для него, а вы боитесь за него. Поговорить, зачем он брызгается на вас в ванной, может быть, лучше поможет вам с младшим? Привлекайте его к помощи, к совместной деятельности, проявляйте больше внимания и заботы. Будьте рядом с ним, он почувствует уверенность, что у него прежняя мама, и необходимость в подобном поведении отпадет. Попросите нарисовать семью - я больше, чем уверена, что собственную фигуру он изобразит сбоку или размыто, или несколько иначе, чем остальных.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Семейный психолог Литвинова Наталья Владимировна,Москва

Здравствуйтея,Наталья.У ребенка на Вас банальная ревность.Мальчик остро ощущает,что Ваше внимание к нему уменьшилось.И он решил,чем меня мама совсем не замечает,пусть лучше меня ругает,тогда я буду знать,что она на меня обращает внимание.Поэтому,он провоцирует непослушание,чтобы Вы все время на него отвлекались.Выход-чаще помнить о нем и держать рядом с собой,на сколько это возможно.Как только он почувствует,что внимания хватает и он в безопасности(его мама любит),он перестанет Вас злить.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Наталья, здравствуйте.

Наталья, понимаю Ваше нетерпение, раздражение, но без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, не возможно наладить дисциплину. Могу предположить, что непослушание у старшего сына, связано с ревностью. Так очень часто бывает. Вы только представьте, Никита 5 лет был единственным ребенком, " весь мир" крутился вокруг него, появляется братик, и теперь все крутятся вокруг малыша.  В глубине души Никита переживает и страдает, а на поверхности непослушание.

Вы, пишите, что  не сдерживаетесь: кричите, ставите в угол. Это для ребенка, своего рода подкрепление того, что он способен "пробивать" Вас.

Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так " Вы сделали мне плохо - пусть Вам тоже будет плохо".

Наталья, необходимо набраться терпения, и поменять тактику общения с ребенком.

-Главные усилия направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду) на конструктивные действия ( в каком то смысле придется менять себя).

- Больше замечать хорошего, и обязательно, прогваривать и хвалить.

- Постарайтесь привлечь Никиту к совместному ухаживанию за малышом, проговаривая: Что, без него, Вы бы не справились.

- Чаще обнимайте, поглаживайте.

- Активно слушайте, интересуйтесь, что ребенок чувствует.

И последнее, при первых попыткахулучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение. Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет их проверять. Так что придется выдержать и быть последовательными. Удачи.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва