Ненависть ко всем

Добрый день!

Мне 25 лет. Я думаю у меня проблемы.

Каждый день начинается с ненависти. Я ненавижу утро ( не люблю просыпаться по утрам), чувствую себя крайне плохо. Каждый день забитая остановка людьми, пробки, давка. Затем наконец-то работа. Я ненавижу свою работу. Меня раздражают клиенты с их орами и криками. Меня трясет от них. Иногда бывает много работы, иногда мало. Меня раздражает сама организация труда. Ты должен постоянно кому-то подчиняться, поддерживать нормальные отношения со всеми, никогда нельзя высказаться открыто (особенно начальнику), что ты думаешь обо всех и всем. Всегда нужно склонить голову и вечно быть виноватым. Сидеть дома мне никто не позволит, ибо нужны деньги. Сейчас я вижу их суть - доехать на работу, одеть неудобную офисную одежду, поесть ( чтоб жить и приезжать на работу),просидеть бездарно целый день и вернуться домой, потратив на это не меньше 2 часов. А вечером у тебя никогда не хватает времени ни на что. А потом наступают выходные. Всего лишь 2 дня. А потом заново рабочая неделя. К слову сказать, я работаю секретарем. Единственное, что я нашла после окончания университета. После окончания университета я уже знала, что будет трудно, т.к. не знаю, что я хочу. Я не вижу себя ни в одной области. Даже работу секретарем я нашла не так просто. Пришлось побегать и меня несколько раз обманывали. Я ненавижу свою работу: телефон, клиентов, кучу начальников. На данный момент я уволиться не могу, ибо у нас свадьба. Вот и приходиться терпеть. Что будет после свадьбы?! Уволюсь, даже если не найду работу. Так продолжаться больше не может - каждый день для меня испытание.

Меня ничего не радует в этой жизни. Я не вижу смысла своего существования. Если меня не станет, то это ни на что не повлияет.Я не вижу смысла жить. У меня никогда ничего не получается, особенно когда я прикладываю много усилий, результат меня разочаровывает. Я никому не нужна. Постоянно плачу, даже понять от чего не могу. Все принимаю близко к сердцу. Долго переживаю, когда на меня кто-нибудь кричит. Меня пробивает по телу мелкая дрожь.У меня нет друзей. Они никогда не звонят. Когда я звоню, им всегда некогда встретиться. У всех куча забот. Был случай, когда я пыталась встретиться со своей подругой 5 раз и всегда у нее находились причины. Хотя по ее словам она искренно этого хотела. Даже сейчас, когда я приглашаю на свадьбу своих друзей,они все отказываются, когда первоначально жаждали прийти. Это стало последней каплей.Я их понимаю, у всех бывают свои проблемы, но от этого мне не легче. И обижаться -то вроде не на что, но как-то одиноко и грустно. Я очень обижена на своих друзей. За многие моменты своей жизни. И понимаю, что их фактически у меня нет. Только знакомые, с которыми училась в университете и школе. Понятно, что у всех своя жизнь. Просто обидно, что 1 раз в месяц они не могут выделить 3 часа на встречу. Нужно позвонить не меньше 5 раз и 2 недели еще находить время для встреч. Хотя все редкие встречи проходят хорошо (или мне так кажется).

Все чаще и чаще меня ничего не радует. У меня нет ни к чему интереса, апатия. Я вижу только негативное. Пытаюсь мыслить позитивно, но в это время происходит что-то неприятное.Я не вижу смысла своего существования. Если меня не станет, то это ни на что не повлияет.Я не вижу смысла жить. У меня никогда ничего не получается, особенно когда я прикладываю много усилий, результат меня разочаровывает. Постоянно плачу, даже понять от чего не могу. Все принимаю близко к сердцу. Долго переживаю, когда на меня кто-нибудь кричит. Меня пробивает по телу мелкая дрожь.

Что касается свадьбы, то это принесло негативные эмоции. Я представляла ее красивой, счастливой, веселой. У меня появилось много идей как все устроить. В результате, почти все мои друзья отказались прийти по разным причинам. Покупка платья и прочего оказалась неудачной и я не могу сдать обратно платье, т.е. деньги потеряны. Накопление денег не получилось, придется брать кредит. Потом менять работу и неизвестно, что дальше. Живем мы с мамой моего будущего мужа. И это уже поднадоело. Чувствуешь себя под колпаком. Жить нам негде. Зарабатываем мы мало, чтоб купить квартиру. Чтоб мне найти новую работу, это придется ходить по этим гнусным собеседованиям и отвечать на дурацкие вопросы: "Не собираетесь вы замуж? не собираетесь ли вы рожать?" Причем не стесняясь задают личные вопросы. А ты должен им врать. Иначе тебе не возьмут на работу. Хотя по сути она тебе и не нужна.

На данный момент я потеряна. Я знаю, что мне нужно делать, но не вижу в этом смысла. Я никогда не куплю себе квартиру. Буду каждый день ходить на дурацкую работу. Мой ребенок (будущий) будет во всем нуждаться. Я не смогу ему ничего дать. Так что получается, что жить мне незачем.