Мне плохо от себя самой

Здравствуйте, Надя! Посмотрела на ваш текст, так сказать, общим взглядом. Выглядит он приблизительно так: у всех, чаще недостойных,  все зашибись.  Я, у которой все есть, которой всегда везет и у которой  слишком отличная семья,  до тех, у кого все зашибись,  все равно как то недотягиваю.

Вопрос, где планка, которую вы себе установили, как предел лучшего и большего для вас?  Боюсь это сложная задача, практически невыполнимая, вам все время будет казаться, что у кого-то эта планка выше.  Для чего вам необходимо постоянное  чувство  превосходства во всем? Каковы причины тревоги о том, что еще не все получила, не все поимела?  Какая потребность стоит за этой завистью? Как бы вы хотели жить среди других вы, чтобы чувствовать себя спокойной? На эти вопросы стоит пытаться ответить с помощью психолога.  Для одного это крайне сложная задача.

 Только отвечать себе стоит честно. Ответ  «хотела бы избавиться от зависти, стать лучше» – не принимается, он ложный. Это чувство   конечно мучительно для вас, но только до тех пор, пока вы с ним боретесь. Если  признать свою зависть, как маркер какой-то очень важной своей потребности, тогда мучительный груз сдвинется с места: не сразу, болезненно, но сдвинется. Пока же вы боретесь с самой собой, вместо того, чтобы любить себя и обращать внимание на важность того, что с вами происходит, вы себя оцениваете, ставите себе двойку, и отказываетесь от самой себя как от неоправдавшей чьи-то там взгляды на жизнь. Не так просто, усилием воли взять и изменить свою систему жизненных координат, разобраться с истинными причинами мучительных переживаний. Это – не одно посещение психолога в Минске.

Зависть – нормальное чувство, такое же, как и все, двигающее человека вперед,  дающее ему повод, обратить внимание на свои потребности, заставляющее человека пересматривать свои ценности, быть хозяином собственных взглядов на жизнь.

 Еще мне показалось, что завистью вы реагируете на тех, кто рассказывает о своих достижениях и приобретениях, как о классных, на тех, кто себя предьявляет, уверенно хвастается, а не на сами заслуги и приобретения (вы не видели парня подруги, а говорите, что он классный с ее слов). За что конкурируете? Быть лучше, иметь лучше или иметь больше?  Тогда возникает фантазия о долгой сильной недостаточности чего-то. Чего? Признания близких? А может их любви к вам такой, какая вы есть на самом деле? И может вы путаете признание с любовью, добиваетесь признания от всех, а хотите любви?  А может это жадность ко всем подаркам в жизни, потому, что вы долго были  на заднем плане? Мне сложно ответить на эти вопросы.

Ваше восприятие  своей или чужой жизни сильно оценочное, полярное: либо только негативное, либо только позитивное. Например, знакомая, которая нефига не умеет в своей жизни, характер паршивый, я настолько противная, что страшно. А с другой стороны: во всем у меня только положительные плюсы, семья слишком отличная, парень у подруг прям ахни. При таком взгляде на людей и на себя как будто невозможна симпатия, принятие  реальных личностей, умиление, любовь. Ведь всегда есть риск разочароваться.

 Я понимаю, что данная система координат привычная для вашего способа жить, так сложилось. Но есть другие системы координат.  Ваша импонирует тем, что позволяет двигаться вперед, но вызывает неприязнь тем, что  от этого движения не чувствуется удовольствия. Оно кратковременно по причине того, что планка, о которой я говорила выше не имеет предела, и чьи-то чужие достижения заставляют мучиться опять и опять. А ведь жизнь – это не цель, это процесс.

Свои взгляды на ваше письмо я изложила. Надеюсь, они помогут вам сориентироваться  в том, как вам быть дальше. Вы много про себя уже понимаете, ваши мучительные переживания сигналят вам о том, что так вы жить больше не хотите. Это кризис, и это хорошо, потому что после кризиса всегда наступает обновление. Работайте с психологом! Желаю вам удачи!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск