Мне 52 года, моему мужу 61 год. Мы вместе 12 лет. У меня есть дочь от первого брака, ей 29 лет. Она замужем, у нее 2 дочери. Мой муж всегда относился к дочери по-отечески, учитывая, что ее родной отец практически себя не проявлял. У дочери и мужа всегда были очень хорошие дружеские отношения. Она никогда с ним не флиртовала, да и он тоже не давал повода думать, что он к ней не равнодушен. Этим летом произошло что-то непонятное ни для кого из нашей семьи. Сначала он стал к ней "цепляться" без повода. А неделю назад, когда меня не было на даче, вдруг сказал ей, что любит ее, что зима без нее не зима, лето не лето... Дочь от него теперь шарахается, плачет, не хочет находиться на даче, когда он там. Он на следующий день извинился перед ней, сказал, что и на метр к ней не подойдет, но продолжает ходить по-пятам, в любви больше не признается, но пишет то sms-ки, то ВКонтакте, задает какие-то неважные вопросы. Дочь очень переживает из-за меня. У нас с ней очень дружеские теплые отношения. Он просил ее ничего мне не рассказывать. Я у нее все это выпытала, потому что она была в истерике. У меня с мужем стали портиться отношения примерно год назад, но о расставании и речи не было. Сексуальные отношения до последней недели перед произошедшим были стабильные. Сейчас со мной он ведет себя обычно. Не лучше и не хуже, чем за последний год. Но я не знаю, как себя с ним вести. Не понимаю, зачем он все это дочери сказал, на что рассчитывал. Он все испортил, все наши общие дружеские отношения. Делать вид, что я ничего не знаю? Но я ведь знаю. Дочь вообще не хочет с ним общаться. Ведь не сделаешь вид, что ничего не произошло. Извините за сумбурное письмо, но я действительно в расстерянности. Не хочу с ним расставаться, но, зная все, трудно делать вид, что все по-прежнему.
Здравствуйте, Ольга!
Вы пишите, что "Мне 52 года, моему мужу 61 год. Мы вместе 12 лет." ваш муж проходит этап возрастного кризис и Ваши семейные взимоотношения тоже в преддверии кризиса. Обратитесь очно к семейному психологу в Люберцах.Кратко о возрасте 60л:
Некоторые люди встретив возраст 60 лет, остро переживают свое внезапное старение...Кризис возраста у многих людей, ставших уже пожилыми, откуда ни возьмись появляется физиологические и психологические изменения. Этот поздний, зрелый возраст начинает после 60 лет, который еще называется пенсионным кризисом. Происходящие физические регрессивные изменения - утомляемость, низкая выносливость, медлительность, болезни оказывают влияние на разные психологические изменения. Психологические изменения - обидчивость и ранимость, жадность (силы человека увядают, он боится, что больше не заработает, потому старается сохранить то, что есть), черты характера обостряются и т.д.
В 60-летнем возрасте современные пожилые люди ставят на себе уже жирный, полноценный крест, мирятся с тем, что к ним уже обращаются как к дедушкам и бабушкам, сами зачисляют себя в ряды стариков.
В душе все эти физические, телесные изменения люди данного возраста переживают очень остро и болезненно. В отличие от западных пенсионеров, имеющих личных психотерапевтов, наши молодые старики не имеют психопрофилактической поддержки по определенным причинам...
С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы
Макарова Юлия Аркадьевна
Макарова Юлия Аркадьевна
Здравствуйте, Ольга! Совершенно согласна с коллегой, такое поведение вашего мужа - это признак кризиса старения. И это абсолютно не значит, что все эти годы он любил вашу дочь, просто неожиданно для него, она оказалась ближе всех, и свои переживания он направил на нее. Сейчас многое зависит от вашей реакции на происходящее. Понятно, что дочь испугалась и не смогла справться с собой, в результате чего вы все узнали. По сути, его признание в любви - это крик о помощи, он просто не справился со своими эмоциями, и вовсе не хотел ничего разрушать. Представляю, как он мучается сам, не подавая вида, как это принято у мужчин!
Ольга, понимаю, что вы в растерянности, потому что конечно же, вы не специалист, чтобы видеть всю психологическую подоплеку происходящего. Его поступок - не повод для расставания, но все же принять его достаточно сложно! Попробуйте посмотреть на это не с точки зрения его измены и приставаний к вашей дочери, а с точки зрения кризиса пенсионного возраста и попытки разрешить его. Если чувство растерянности не пройдет и будет все так же непонятно, как с этим справляться, обращайтесь за помощью.
С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ольга, полностью подпишусь под тем, что сказали коллеги о кризисе. добавлю только к вопросу "что делать и как вести". Сделайте что-то, что позволило бы вам погрузиться друг в друга и в активную, ПОЛНОЦЕННУЮ жизнь.
Самым идеальным вариантом было бы путешествие, не обязательно дальнее, важно, чтобы там вы оказались с ним вдвоем и смогли бы пережить какие-то романтические моменты - это первое. Второе, важно, чтобы муж мог проявить себя как мужчина - может быть, пройти много километров пешком, может быть, попробовать что-то впервые - езду верхом, какой-то новый для себя спорт или вид физической активности. Важно, чтобы он почувствовал, что еще молод, что многое может, и что вы его в этом поддерживаете.
Понимаю, что все происходящее повергает в шок, однако, если вы начнете осуждать и ругать, то скорее всего, еще сильнее убедите его в "неполноценности", по поводу которой он так или иначе переживает в связи со старением. Ему очень сильно сейчас не хватает эмоций - ярких, сильных, вот и придумал себе "любовь". Заметьте - он ведь ее не добивается, он поддерживает ситуацию так, что он страдает, но не предпринимает шагов. Посмотрите на СУТЬ этой ситуации. Ему нужна не ваша дочь, а кто-то, по поводу кого он мог бы просто испытывать сильные переживания.
Да, в нашей стране не принято заниматься осознанной организацией эмоциональной жизни. А зря. Потому что многие (и особенно мужчины) находят поводы для переживания эмоций в каких-то треугольниках и т.д. Хотя достаточно было бы просто не вести СКУЧНЫЙ образ жизни. Продолжать путешествовать, заниматься спортом, ходить на концерты, в кино, куда угодно еще, только не оседать дома на диване перед телевизором.
Вообще-то в 60 лет человек не обязан стареть. Скорее, он чувствует, что его давит общество, и человек сам в себя не верит. Но реально, редко кто прямо вот так разваливается в 60. И может еще вести образ жизни 40-летнего. Но это как бы "стыдно". ТАк вот ваша задача - разубедить в этом и мужа и себя. Вы не обязаны стареть и погружать в серость. Если вы сейчас сможете все это понять и осознать - вся эта история забудется со временем.
А дочери вашей не стоит так "шарахаться" от него и впадать в панику. Постарайтесь объяснить ей все то, что вам написали психологи, попытайтесь вызвать у нее понимание того, что происходит с ее отчимом.
Может быть, вам вдвоем действительно стоит на время уехать, а пока будет эта пауза, и дочь тоже немного успокоится.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
