- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мы в браке вот уже 4 года. Мне 28 лет, мужу 27. У нас двое детей, мальчики 4 года и 1 год. Мы живем с родителями мужа, он не плохие люди очень хорошо нам помогают материально, да и с детьми. Вроде бы все хорошо, но ... Муж говорит, что любит меня и т.д., а я не чувствую, он очень редко самой разговаривает, только обсуждая со мной семейные дела, перестал ходить с нами на прогулку, хотя раньше мы всегда ходили вместе. Он перестал говорить мне ласковые слова, когда я тянусь к нему, он такое ощущение что не реагирует. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он говорит что я накручиваю себя и у нас все хорошо. Всегда говорит, я обеспечиваю, помогаю с детьми, делаю все по дому, что ты от меня хочешь? А я хочу нежности и внимания. Он говорит, что за глупости. Когда он идет к другу, мне так обидно. Получается со мной побыть он не хочет, а куда-то идти, с удовольствием. От этого я очень нервничаю, часто плачу, и ругаюсь постоянно. Что мне делать. Как научиться держать себя в руках?
20000 тг.
Марина, здравствуйте!
Ваше состояние можно понять. В настоящее время, как я поняла, Вы находитесь в декретном отпуске. Все Ваши действия связаны с заботой о детях и бытовыми делами по дому.
Соответственно, когда приходит с работы Ваш муж, помимо разговоров о семейных делах, Вы ждете от него внимания к себе. И, если его не получаете, то делаете выводы, которые могут быть далеки от истины.
Параллельно идет потеря уверенности в себе и снижается самооценка.
Ссоры, как Вы понимаете, ничто не решают. Более того, они усугбляют ситуацию и дают холодок в отношениях.
Научиться контролировать свои эмоции, поменять свои модели поведения и вернуть тепло в отношениях - это те темы, которые Вам следует обсудить в формате очной консультации.
Ситуация решаема. Поменяясь изнутри, Вы сможете направить Ваши отношения в новый вектор.
Готова лично с Вами поработать.
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лабутина Лариса Сергеевна
Лабутина Лариса Сергеевна
Добрый день, Марина!
Все вроде бы хорошо, но..... Похоже у Вас дефицит внимания и заботы, и это понятно. Двое маленьких детей требуют от Вас очень много материнской заботы, как известно маленькие дети "вампиризируют" свою маму т.е. они энергетически Вас истощают. И вечером Вам хочется восполнить свои силы через любовь супруга, его заботу, а он этого не дает по каким-то причинам..... Говорит, что вроде бы все нормально.
А как было раньше? Что происходит сейчас? Муж говорит, что любит, а Вы этого не чувствуете. А что тогда Вы чувствуете?
Вы проводите сравнительный анализ, как сейчас и как было раньше. Вы ему говорите, а он Вас не слышит, не слышит крик Вашей души.
Как научиться держать себя в руках? Держать себя точно не нужно - нужно решать проблему, которая Вас тревожит.
Вы обижаетесь, плачите, нервничаете, затеваете ссору - и куда это приведет Вашу семью?
Чтобы реагировать иначе, не разрушаясь и не разрушая отношения, нужно обрести самоценность. Это работа над собой.
Буду рада вам помочь.
С уважением,
Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана
10000 ₽
Здравствуйте Марина,вы в браке уже 4 года и у вас двое мальчишек. В отношениях появился холодок и вы его чувствуете. Иногда семейная жизнь становится однообразной и рутинной, и это однообразие и приводит к охлаждению в эмоциональном плане. Скорее всего ,вы редко общаетесь с мужем и у вас мало общих интересов и тем, которые вы можете совместно обсудить и принять решение. Каждый из вас живет своими заботами и они считаются проявлением внимания к своей половине (Всегда говорит, я обеспечиваю, помогаю с детьми, делаю все по дому, что ты от меня хочешь?) ,тогда как именно внимания и проявления интереса недостаточно. Возможно это охлаждение началось в тот период, когда родились ваши мальчишки,ведь рождение детей и забота о них отнимает колосальное время. Вы больше своего времени тратили на них и ваш муж, в это время остался без вашего внимания. Стоит пересмотреть свои взаимоотношения и постараться вернуть ей первночалаьное состояние,когда вы оба были настроены друг друга и были чутки к пожеланиям друг друга. Если есть возможность рекомендую посетить психолога,чтобы совместно разобраться и увидеть свои проблемыне зоны в отношениях. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Здравствуйте,Марина.Вам нужно не в руках себя держать,а на полном серьезе учить мужа нежным чувствам.При том воспитании.которое ему дали в детстве,его не ласкали и не прижимали,не гладили по головке и не шептали нежных слов.Считали,что главное-воспитать трудолюбие.Поэтому,относительно чувств у него белое пятно.Выход-засучить Вам рукава и начать учить его тому,что Вы от него ждете.Буквально переставляйте ему ноги.Говорите-пришел с работы-обними меня.теперь поцелуй меня.Теперь посиди рядом.Теперь скажи-Ты самая лучшая.Для Вас это банально,для него-новый опыт,которого он боится.Для него это сюсюканье.У Вас намечается много работы и не будет время хандрить.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Пора взрослеть.
Разбираться, что такое жизнь и семья.
Какие этапы и цели для каждого возраста.
Решитесь на такую работу - обращайтесь.
Г.Идрисов.
Габбасова Анаргуль Абишевна
Габбасова Анаргуль Абишевна
Здравствуйте Марина! Ваши отношения с супругом переживают сейчас кризис 3-5 лет совместной жизни. что с этим делать и как его пережить, читайте здесь "кризисы семейной жизни". Подумайте об этом и удачи вам!
Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана