Как перебороть страхи и депрессию?

Здравствуйте.Мне 26 лет по семейным обстоятельствам я не получила высшего образования (работаю с 14 лет),папа алкоголик,куча долгов.Родители привыкли видеть во мне помощника и считают, что я во всем могу справится сама.Живу в съемной квартире с молодым человеком, который жил без отца, а его мать без мужчины.Он во всем помогает ей, а она этим стала пользоваться не в той мере, работает 6 дней в неделю, пытается с другом построить свой автосервис(у друга на территории)строят сами, что дается весьма непросто.У мамы ремонт.Я понимаю, что ему сложно и пытаюсь всячески помочь и поддержать,давно смирившись с тем, что походы в кино, кафе, концерт, музей или просто вечерние прогулки не осущесвимы по причине отсутствия денег и времени и сил.Раньше я как-то пыталась помочь себе сама, но в сложившейся ситуации поняла, что настал тот момент, когда нужна поддержка близкого человека, прямо сказав о том, что нуждаюсь в ней получаю в ответ лишь заявления о том, что многого требую и вообще ему нужна тишина и спокойствие дома, а я чуть ли не виновата во всем его сложном состоянии.

Что касаемо меня,то я пережила голодное,разбитое детство со скандалами родителей, папиными попойками ,суицидами.и пр. На работах, которые могла себе позволить всегда старалась подняться повыше по должности.Мечтала об образовании и своей нормальной семье.

Потом,я начала испытывать головные боли, раздражительность и безысходность своего положения.На тот момент провстречавшись с молодым человеком 4 года мы разошлись, что я переживала очень долго и в конец потеряла себя. Потом ехав пассажиром на мотоцикле, я попала в аварию, в которой получила открытый перелом ноги, кучу ушибов и травму головы.В больнице лечили только ногу, так как была делема , ампутировать или нет.Поставили аппарат елизарова,спасли ногу в итоге. Но пережить морально пришлось многое:пока лежала в больнице, кто-то из подруг решил забрать мою съемную квартиру, кто-то доверие друзей, в общем, как коршуны слетелись кому чего. Тяжко было разочароваться в людях, но поняла, что возможно и к лучшему. Потом меня выписали с аппаратом на ноге домой, было не очень хорошо. Родители стали упрекать,что меня приходится содержать,винить, что села на мотоцикл и т.п. В этом времени и появился нынешний молодой человек(Виктор) ( друг брата) просто общались. Через некоторое время мне сняли аппарат, но ходить было больно, я пошла работать на сидячую работу, рядом с домом ( так как после аварии по мимо всего остального,развился страх перед дорогой и транспортом любого вида и нарушился вестибулярный аппарат из-за травмы головы, которую посчитали врачи незначительной,еще я не могла ни с кем общаться, так как не знала кому уже можно доверять, а кому нет )как-то меня брат вытащил на концерт и там был Виктор, который предложил встречаться.Я была счастлива, что нужна еще кому-то со своими переживаниями и с не выстроенной личностной картиной,думала будет поддержка и я согу пойти дальше самоутвердится и совершенствоваться надеялась, что теперь мои страдания кончатся и я смогу быть счастлива в своей семье которую построю с ним.Но оказалась, что поддержка ему тоже была нужна, думала поддержу сейчас его я, зачто потом он всеже сможет поддержать меня.Затем, я поняла, что надо потихоньку выходить в люди, общаться,зарабатывать побольше денег, чтобы снять с Виктором квартиру и устроилась на другую работу.Честно говоря, 12 часов на больных ногах и с головной болью проходили непросто, но вида не подавала. Как-то Виктор приехал ко мне на работу и просто сказал о том, что едет отдыхать с друзьями в Тверскую пока я тут работаю, за что было обидно, что он даже не попытался пригласить меня.Потом на работе я как обычно хотела выйти из роли продавца в роль менеджера, за что была избита мужем женщина, которая как оказалось давно метит на это место.И получила я хорошее сотрясение, милиция и врачи серьезно не отнеслись к случившемуся.Витя вернулся, квартиру мы не сняли, жили с ним у него дома, где царила мама, которая искоса смотрела на мою больную голову и поддерживала сына в его отношениях с бывшей пассией, которая родила ему не от него ребенка. Пришлось мне и с той работы уйти.Надо было идти дальше, искать работу и пришлось выехать в город, каждая поездка давалась с большим трудом из-за страха перед возиожной повторной аварии. Но тем не менее я ездила в город.Потом мы с Витей как-то съездили в Тверскую, где он увидел у соседей детей и решил, что пора. Приехав домой, была безмерна рада, что беременна, но как оказалось зря.Моя мама ясно дала понять, что внук ей будет в тягость, а через день и Витя решил поиграть в Бога и приняв решение,надо лишить ребенка возможности родиться, что ребенок сейчас не в тему, так как он не встал еще на ноги. Я мягко говоря пережила двойное предательство.Хотела очень оставить ребенка, но не смогла потому что организм был отравлен антибиотиками и был большой риск родить тяжело больного ребенка.Я ненавидя вех и себя сделала аборт. Мы с Витей стали жить отдельно.Потом он начал делать ремонт у матери и вовсе про меня забыл.не звонил, не писал.А настояв на встрече с ним, задала вопрос о том, что происходит,получила ответом: "все нормально, я просто занят, поэтому не звоню" мне тогда он был очень нужен, но он делал ремонт.!!На вопрос : "Ты думаешь, что это нормально и я буду на этот раз ждать еще месяца 2?" ответил :" Да, я думаю это нормально и ты подождешь!" Обиде и возмущению не было конца.Я ушла от него и сильно страдала, пока подруга не познакомила меня с другом Игорем, который был женат и от которого я открещивалась как могла. но он не отступал, говорил, что второй ребенок у жены не от него и они разводятся и что я ему сильно понравилась и очень нужна, что он меня в беде не бросит и т. п. Я поддалась наивно. Повстречавшись месяца 2 поняла, что я для него просто отгул от жены и рассталась с ним. Потом в жизни снова появился Витя, заявив твердо о том, что понял как поступил нехорошо и что теперь все будет иначе и давай снимать квартиру, только одному не потянуть.Я к тому моменту искала работу и жить мы стали временно у его друга в частном доме ( с которым он собирался строить гараж) по началу вел себя нормально.( забыла упомянуть, что у него была проблема с употреблением легких наркотиков, типа курения травы и прочей гадости, в которой он не видел ни чего плохо, а мои заявления о том,что надо бросать воспринимались в штыки.)

Потом работу я нашла и мы поехали снимать квартиру, но заканчивала я поздно и просила с работы меня забирать. Однажды он сказав, что едет за мной уснул дома, я его прождала и приняла решение добираться домой самостоятельно, о чем опять же пожалела так как на остановке кроме меня и молодого человека нерусской наружности не было никого.

Дальше грустно, утащил в поля и изнасиловал (ужасное чувство беспомощности и страха чем все это кончиться) Слава богу, не убил, хотя уж лучше бы и убил как кажется теперь.Очнувшись и выйдя к остановке,увидела машину из которой мужчина помогал выйти женщине, заметив меня в слезах и что несвязно пытающуюся сказать, он проигнорировал, поспешив уехать. утром Витя купил цветы и сводил меня к врачу.но моральной поддержки не оказал. Начальник в свете событий дал только 2 дня на реабилитацию.А у меня тем временем, развился второй непоправимый страх перед улицей и людьми, я не могла зайти в лифт.Пряча внутренний страх, слезный комок в горле и нестерпимую головную боль , шла дальше по жизни.Папа ушел из дома попивать.И стал постоянно требовать поддержки, любви, денег и понимания, а мама выплескивала свои проблему с долгами.Очень хотелось помочь или что-то сделать, что бы прекратили давить на психику,сожаление и мое и без этого плачевное состояние. Через некоторое время подруга взяла меня с собой в Одессу, где я снова попадаю в незначительную аварию, при которой сильно ударяюсь виском.Получаю очередное сотрясение.

С Витей все по прежнему плохо, его я не видела,он пропадал на работе, то у мамы, то в гараже постоянно подкидывая лишь грязное белье и нытье , что жизнь плоха и ему непросто.я должна понять.

Я работала без выходных войдя в положение начальства. Жутко болела голова и не было сил и желания жить. Я очень уставала.Походы к бесплатным врачам не давали никаких результатов, говорили, что все у меня хорошо, молодая, все пройдет.на работе повысили и обязанностей и разъездов становилось все больше. Каждый день меня укачивало в транспорте,было страшно ехать, болела голова, трепали нервы работники, которых всех надо было понять, приезжала домой очень поздно и хотелось ощутить просто хотя бы обнимание любимого человека, но поддержки не поступало.настал новый год, который думала даст возможность семейного ужина вдвоем.Приехав вечером с работы домой 31 декабря надеялась на помощь.Но он не любит праздники, попросив его постелить скатерть, он и постелил мятую,попросив помочь накрыть на стол, увидела поставленные кое-как тарелки с салатами.Сев, упавшей морально за стол, позвонил отец и вместо поздравлений или хотя бы новостей, что у него все нормально, услышала горы высказываний и обид на то, что он никому не нужен(хотя к нам я его приглашала) и,толи от накопившейся усталости, толи от жизненной несправедливости, у меня потекли слезы. Витя не любит слез и оставив меня переживать ушел в другую комнату, на просьбу побыть рядом, ответил, что и так рядом в одной квартире с тобой.......

и тут меня прорвало окончательно..переживания, обиды,невыносимая боль, осознание того, что я ничего не переборола в себе ни страха к дороге, ни боязнь улицы, что я не в состоянии оплатить себе лечение,обучение за счет которого найти себе нормальную работу, помочь родителям,что я устала ждать когда Витя всеже начнет ценить, любить и поддерживать, я в итоге не в состоянии позволить себе родить , что мне стало только хуже и вся жизнь самообман и пустые надежды, что я слабый человек и не хочу больше жить, так как нет сил...плача попросила Витю о том, что если он не может меня понять, то пускай уйдет.....он ушел..меня прибило к подушке сильной головной болью и безысходностью своего положения.Я не могла встать, чтобы даже дойти до туалета или выпить стакан воды, в руках не было сил набрать хоть чй-нибудь номер и попросить о помощи, я поняла, что я одна и как быть не знаю, на следующий день я попыталась выйти на работу, но не смогла, становилось все хуже. Витя не приходил, он оставил в самый тяжелый момент меня.Через дней 5 оценив свое состояние, поняла, что жить больше не могу и приняла убойную дозу донормила, но оказавшийся рядом друг не дал помереть спокойно и не нашел более подходящего времени для того, чтобы просить о том, чтобы я встречалась с ним.Найдя денег, начала делать обследования головы, врачи находили лишь незначительные отклонения при которых не должна так сильно болеть голова.Попросила зачем-то Витю вернуться...

кое-как ползком добиралась до работы, но терялась в метро и не могла больше улыбаться и стараться радоваться жизни.но пыталась.Состроила бизнес-план, хотела открыть свой магазин, заработать денег на нормальное обследование, помочь с долгами родителям, и начать строить свой дом. Но сев за руль вновь попадаю в аварию из-за отсутствия какой-либо реакции у меня просто мозг забыл какой надо пустить сигнал, чтобы остановить автомобиль.И опять незначительный удар по голове. И слегла я вновь.

это был июнь 2012. С этих пор я без работы, так как голова разрывается от боли,упало зрение, появилась сильная неуверенность в себе и недоверие к людям, мне не о чем с ними разговаривать,я не могу бросить курить, избавиться от блока который не дает мне выйти из дома,я часто плачу и прихожу к мысли, что нет смысла жить......Кажется,что если я снова постараюсь начать жить меня либо морально убьют люди , либо я попаду в аварию,либо изнасилуют и т.д.

Я очень хочу справиться с этим состоянием,и пытаюсь уйти в недвижимость работать,что бы все таки выяснить причину головной боли,поправить память( организм после стресса включил инстинкт самосохранения и не хочет думать ни о чем и помнить что либо,есть только больная и разбитая оболочка.),пойти учиться и найти силы психологически уйти от человека, который не в состоянии мне помочь, он сейчас работает один и винит меня во всей его несостоявшейся

жизни.

Но мне сложно выйти из дома психологически и тяжело осознать сей факт. И правильно ли заставлять себя что либо делать и продолжать поддерживать людей, которые не ценят этого и не видят, что мне тяжело. я виню себя за глупости и ошибки, которые сделали из меня то, с чем я жить не могу. Я - не я. Я всегда находила выход и заручалась надеждой на лучшее. А сейчас я не знаю как справиться с собой, тем более без денежных средств.

Прошу прощения за столь долгий монолог,никогда не приходилось кому-то все изливать, и тяжело представить что именно писать, для того чтобы вы сложили у себя картинку в голове всей ситуации, потому как я понимаю ,что психологически нездорова и тянется все это с детства.

Что вы можете посоветовать, как с собой справиться и вернуть смысл жизни и веру в себя?

за любой ответ буду очень благодарна вам!

И по возможности, не публикуйте пожалуйста.