Бывшие отношения

Здравствуйте, Рус.

Это глубокий невротический конфликт. Одна ваша часть любит жену. А другая ваша часть - ненавидет. Так просто он не решается. На очной встрече можно определить где корень вашего бешенства, вашей ревности.

Я не знаю как у вас, но обычно ваши навязчивые мысли можно убрать за несколько встреч. Но не факт, что это не повторится. Практика показывает, что для решения вашей проблемы необходима глубокая личностная трансформация, а это 1,5-2 года.

Возможно, семейная психотерапия несколько ускорит изменения.

С уважением,

Марченко Виктор Владимирович, психолог Алматы

Ваш вопрос - "Как быть?" - не имеет ответа.

Во всяком случае, у психологов.

Для начала важнее вопрос - что с этим делать....

С прошлым...

С настоящим...

С будущим...

Вас и Вашей жены.

Понимаю, что эти вопросы сложнее и не имеют однозначных ответов. Для Вас, сегодняшнего.

Если их не решать, то трудности будут увеличиваться и Вы будете уничтожать себя, свою жизнь, свое окружение.

Эти вопросы не имеют однозначных ответов. Но и без ответов они не могут оставаться долго.

Захотите разбираться, приходите с женой на прием. Чудес не гарантирую, могу предложить только тяжелую душевную работу.

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Здравствуйте, ваши переживания о прошлом вашей жены,говорят о том,что у вас есть и неуверенность в себе и глубинные убеждения,что есть хорошо и плохо. Много осуждения и желания все проконтролировать. Это в свою очередь дает понять ,что нет свободы внутренней у вас самого и принятие свободы в другом человеке. Прошлая жизнь человека принадлежит только ему, и его настоящее тоже  находится в его руках. Вы можете принять откровение  своей девушки с пониманием, но вы можете поставить выше своих чувств их и расстаться  с ней. Вы властны над своими поступками, девушка  над своими. Мучаться,что ,что то не соответствует вашим убеждениям и представлениям просто глупо, хотя бы потому,что это даже не ваше прошлое и вы его никак изменить не можете.У каждого человека есть право на свои ошибки, на свои поступки, только через такое проживание и приходит жизненный опыт и понимание что для меня есть благо,а что нет. Вот  вы и решите,что для вас важнее -ваши настоящие гармоничные отношения вопреки всему, или  прошлое человека,которое уже не актуально и не подлежит изменению. И еще один важный момент , вы попросили полного доверия с ее стороны и она вам все рассказала без утайки, вы же начали  думать и рассуждать и мучаться, вместо того,чтобы оценить ее доверие к себе. Выбор за вами.Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Здравствуйте, попробуйте для себя самого понять, а что значит прихожу в бешенство? какие чувства вы в этом момент испытываете по отношению к своей жене? А еще попробуйте обратиться к самому себе, а у вас до вашей жены были девушки? И еще один момент, у вас есть некоторое ожидание от вашей жены, что она должна была вам от рождения дать обет верности? Как вы считаете, она не имела права получать тот опыт жизни, который она получила? Складывается ощущение, что вы хотите, чтобы ваша жена, отношения, которые у вас с ней в настоящем времени, принадлежала вам и в прошлом? Задайте себе этот вопрос? Проверьте, как он у вас внутри откликается? А вам бы понравилось, если бы кто-то предъявлял претензии к вашему прошлому? За то, что вы жили так-то и так?..

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Рус! К сожалению, (или к счастью) только Вы можете решить этот  вопрос. Это и просто и сложно одновременно. Если Вы любите человека, то желательно принять его со всем его прошлым, со всеми недостатками и ошибками. Глупо ревновать к прошлому. Для чего Вы сами заставили сказать правду? Ведь наверняка предполаагали, что услышите нечто подобное. Это значит, что Вы неосознанно хотели услышать что-то такое, а потом по этому поводу ревновать и мучиться. Человек сказал Вам правду, а вот что делать с этой правдой - исключительно Ваша прерогатива, жена не имеет к Вашему состоянию никакого отношения. Какая Ваша потребность лежала в Вашем вопросе о прошлом жены, стоит поисследовать вместе с психологом. Могут выявится Ваши глубинные неосознанные мотивы и Вы поймете себя лучше, а значит, сможете лучше управлять собой. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться. И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера. Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение – всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, настоящее обычно проигрывает – ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.

Для некоторых ревнивцев, важно единолично обладать предметом своей любви. И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция – прежде всего признак неуверенности в отношениях и в себе. Ревность – одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций, разрушающих любовь.

Ревнивцы обычно, с детства не уверены в себе, они все время боятся, что их разлюбят, и убеждены, что их партнеры, что бы ни случилось, всегда будут предпочитать им свою прошлую жизнь. Но при такой низкой самооценке человека, никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Здравствуйте Рус!
А чем Вас так беспокоит прошлое жены? Ведь сейчас она с Вами. И для чего Вам так была нужна эта правда? Вы заставили жену ее сказать, так что теперь Вам как-то придется с этой правдой обходиться.
У каждого человека есть какой-то жизненный опыт. Он делает человека таким, какой он есть. Не принимая прошлое жены, Вы не принимаете ее важную часть. В таких условиях вам будет нелегко выстраивать отношения.
Если решите что-то с этим делать - обратитесь на очную консультацию к психологу.
Удачи! 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы