Как простить себя за своё предательство?

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 21 год, я не замужем. Учусь на последнем курсе университета. В настоящее время очень тяжело переживаю расставание с любимым человеком – он бросил меня около 4 месяцев назад. Мы познакомились с Димой в университете на первом курсе и тогда же начали встречаться. Наши отношения продолжались около трех с половиной лет с некоторыми перерывами. Мы никогда не жили вместе. В первый год отношений у нас не было никаких проблем, но потом он стал очень сильно меня ревновать. Уже не могу вспомнить точно, но я постоянно чувствовала какую-то тяжесть, постоянно слушала упреки, чувствовала недоверие с его стороны. Было даже так, что я видела разрывающийся от звонка телефон, но боялась брать трубку, чтобы не услышать очередных упреков. Но я всегда искала и продолжаю искать причины в себе! Я всегда просила его поговорить со мной, обсудить проблему, просто сесть друг напротив друга и найти решение. А он не хотел этого. Однажды подруга пригласила меня пойти с ней и её друзьями в клуб, я написала о своем желании присоединиться к подружке молодому человеку. Он позвонил и устроил скандал. Утверждал, что ни в коем случае не ограничивает мою свободу, и я могу ходить, куда хочу, но проблема в том, что я сначала решила пойти, а только потом сделала вид, что советуюсь с ним. Я до сих пор этого не понимаю, кажется, что проблема была в чем-то другом. Дима бросил меня из-за этого похода в клуб и больше я никогда не принимала похожие предложения друзей, которых становилось все меньше. Но я очень любила его, я даже не могла обидеться, хотя все окружающие люди всегда говорили мне, что я иной раз чересчур гордая. И он меня любил, очень сильно любил. Я стала его первой девушкой. Я пыталась объяснить, что люблю его, что всего лишь хотела немного отдохнуть, немножко развеяться, побыть с друзьями. Он не хотел слушать, даже бросил меня по телефону, я плакала две недели, после чего он согласился вернуться. Сейчас я понимаю, что, наверное, зря поставила себя в такую позицию вечного прошения… В этом клубе я познакомилась с Лешей, он был таким легким и жизнерадостным, с ним я постоянно смеялась. Он стал писать мне и звонить. И через некоторое время мне стало легче, я опять могла радоваться жизни. Однажды Дима нашел его сообщения Леши в моем телефоне и тут же меня бросил, несмотря на мои призывы поговорить об этом. В сообщениях не было никакой измены, мы просто болтали, никогда не договаривались о встрече. Прошло время, и Дима вернулся обратно, сказал, что простил.

Дальше наши отношения совершенно не клеились. А полтора года назад я попала в больницу, все было очень плохо и уезжая на скорой помощи я звонила Диме и просила его меня не бросать, но он бросил. Прошло около трех месяцев, мы не звонили друг другу и не виделись все это время. Мне было слишком тяжело, я не знала, как жить дальше, постоянно плакала, потом реже. Родители боялись за меня, всегда носила в сумочке успокоительные. Через некоторое время в моей жизни появился один человек, Саша. Мне показалось, что в меня обратно вдохнули жизнь! Я опять могла смеяться, рисовать, петь песни, бродить по ночному городу, и что куда более важно мое здоровье стало восстанавливаться! Он тратил на меня кучу времени, совершал красивые поступки, и мне казалось, что я отвечала ему взаимностью, но он всегда говорил, что я никак не могу ему открыться. Но внезапно объявился Дима, сказал, что бросил меня по причине развода его родителей – сказал, что ему было слишком тяжело это пережить. Позвал меня на встречу, а я не смогла не пойти, я побежала, что увидеть его. Мы поговорили, и как будто не было этого расставания и этих слез без него! А потом началось что-то страшное! Дима стал шантажировать меня тем, что расскажет Саше о нашей встрече, если я к нему не вернусь. Он находился в состоянии истерики, он кричал, угрожал, просил, плакал! А я не могла его простить, я очень хотела, но чувствовала ужасную обиду, злость за каждую секунду той боли. Саша узнал об этой встрече и страшно на меня обиделся, сказал, что он не тот человек, который мне нужен и перестал со мной общаться. Меня стала мучать совесть, что я, по сути, предала человека, который не дал мне погибнуть в столь сложной ситуации и вернул меня к жизни! Мне стало казаться, что я влюбилась в этого человека, что только он мне и нужен… Я долго пыталась просить у Саши прощения, а Дима все это время пытался завоевать мое внимание... а я просила его немного подождать, для меня это было слишком резко, я лишь повторяла «подожди немного, подожди, я должна это пережить и все вернется»… Всё улеглось и мы с Димой встречались после этого ещё год. Но как только моё отношение к нему вернулось, он стал упрекать меня в измене и предательстве и в конечном итоге бросил, сказав, что я не то, что ему нужно и предательства он не простит никогда. А я не знаю, как жить дальше, я чувствую себя растерянной. Все эти события измотали меня, я не понимаю себя, своих прошлых поступков, я виню себя во всем и не нахожу себе места, не понимаю, как могла причинить близкому человеку столько боли, он даже плакал, когда умолял меня вернуться к нему. Я прошу у него прощения, а он говорит, что любит меня больше жизни, но т.к. я его предала, т.к. я постоянно его обманываю, он не хочет быть со мной. Я не знаю, как мне выйти из этого состояния. Я часто звоню Диме, пытаюсь объяснить, но он не слушает. Говорит, что если бы я любила его, то не смогла бы натворить таких дел, что я предала его и постоянно ему врала. Ему очень плохо, я чувствую свою вину за сломанные отношения, и за то, что сделала его таким разочарованным в жизни. Я очень его люблю, хочу, чтобы он поверил мне, а он говорит, что его доверие я потеряла навсегда и отношений между нами никогда уже не будет. Я не могу выйти из депрессии, я не понимаю ничего, я хотела с собой что-нибудь сделать, но слава Богу не смогла. Мне кажется, что это действительно была не я, это была не я, когда отвергала Диму и не могла его простить. А теперь я ему не нужна… Для меня это трагедия, я не вижу смысла ни в чем. Подскажите, как суметь простить себе все совершенные ошибки? Как сделать правильные выводы и изменить что-то в себе?