- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мне 41 год, художник. Два брака, неудачно. Измены со стороны жен. Есть сын, 12 лет, бывшая жена препятствует общению, которое случается раз в 1,5 - 2 года. Сейчас у меня семья, жене 26, растёт сын, ему год и 7 месяцев, все в порядке. Но иногда возникает чувство ревности, по пустякам, которое я подавляю. Хочу избавиться, жене доверяю, но эмоции контролирую с трудом. Дважды пережив измену, третий раз делаю всё, чтобы этого не произошло, понимаю, что они разные, прошло 12 лет после последнего развода, многое изменилось, я сам стал другим, но неуверенность осталась.
Балабаева Альбина Кемелхановна
Балабаева Альбина Кемелхановна
Аскар доброе утро!
Вас можно понять обманутое доверие, страх снова попасть в подобную ситуацию заставляют вас относиться с опаской к супруге. Вот только подозрения и мысли об измене, могут сыграть с вами злую шутку, а противоречия и разногласия подточить ваши отношения с близким человеком. Скорее всего нужно учиться заново доверять и верить, ведь без доверия никуда! Аскар вы человек творческой профессии, возможны бываете ранимы, но это не повод превращаться в героя "синяя борода". Подумайте, возможно, вами управляют обиды из прошлого, пришло время попрощаться с ними и войти в новую реальность.
Балабаева Альбина Кемелхановна, психолог Алматы
Аубекерова Лейла Хайбидуловна
Аубекерова Лейла Хайбидуловна
Здравствуйте, Аскар,
Читая ваш вопрос, возникают встречные вопросы:
- Было ли у вас чувство ревности по отношению к двум первым женам?
- Дает ли нынешняя жена поводы для ревности?
- Сложно ли вам вообще доверять людям?
Могу еще сказать, что 41 год это возраст, когда наступает т.н. "кризис среднего возраста", в этот период человеку свойственно сомневаться в собственной состоятельности, что может запускать и другие переживания. Во всем этом можно разобраться при индивидуальной встрече.
С уважением,
Аубекерова Лейла Хайбидуловна, психолог Алматы
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Страх предательства по большему счету - это страх быть брошенным. Это депрессивные переживания. Похоже что вы, Аскар, находитесь в депрессии более 12 лет. Время лечит, поэтому вы можете вновь создать новые отношения, но глубокие внутренние переживания остаются.
Аскар, возможно, ваши старые депрессивные переживания усилились возрастом 41 год. Обычно в этом возрасте, примерно 40 лет, начинаешь думать, что сделал, как сделал, что впереди, что позади. Возможно, страх о будущем сместился на страх измены, что в принципе тоже будущее. Возможно. А возможно и нет. Возможно, все намного сложнее и глубже. В психоанализе вскрываются глубокое, затаенное, то что мы прячем даже от себя.
Если интересно, приходите на прием.
С уважением,
Марченко Виктор Владимирович, психолог Алматы
Бегунова Елена Леонидовна
Бегунова Елена Леонидовна
Здравствуйте, Аскар, если у вас есть возможность лучше обратиться с этой проблемой к специалисту-психологу и проработать ее очно, так как бессознательно вы проецируете ваши старые отношения на новые, хотя и пытаетесь свои эмоции держать под контролем, но подавлять бесконечно ревность, я боюсь может не получиться, лучше с этим разобраться.
с уважением, Елена.
Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Аскар!
Два неудачных брака с изменами - это уже некоторая статистика и Вы правильно беспокоитесь о том, чтобы не запустить этот поцесс и в третьем браке. Но при этом Вы женились на женщине, которая намного моложе Вас.
Я не знаю, каким образом Вы собираетесь свою ревность контролировать и насколько реально это сделать. Гораздо лучше поисследовать, что там стоит за этой ревностью. Тогда Вы будете выстраивать отношения с третьей женой более осознанно.
Удачи! Светлана.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
10000 ₽
Добрый день Аскар, ваша тревожность по поводу отношений в новом браке ,скорее всего отголоски ваших предыдущих негативных отношений,где измена и разочарование имели место в вашем браке. Вы восприняли акт измены как некую свою несостоятельность, считая,что причина кроется в вас, тем самым посчитали это как отвержения себя. В новой семье ,вы как бы находитесь в состоянии постоянного напряжения,что такие ситуации могут повториться, и это дает о себе знать,через вашу ревность и подавление ее в себе. Боясь чего то больше всего, мы тем самым притягиваем это в свою жизнь, ведь ваш страх и неуверенность как раз и подтверждают,что вы как бы считаете возможным повторения прежних измен, что в свою очередь может принести вам боль. Рекомендую обратиться к психологу, с которым вы сможете поэтапно прожить свои неудачные ситуации в жизни в прошлом, сумеете отделить себя сегодняшнего,от того, с кем это произошло, и через изменения ваших глубинных убеждений, освободитесь от страха прошлого в вашей жизни. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы
Приходите на прием - будем разбираться с Вашими тревогой и страхом предательства.
Вам же не теории нужны, отчего бывают такие состояния?
А - помощь.
Помощь в том и состоит, чтобы разобраться и уже потом - состояния изменяются.
Обращайтесь.
Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здраствуйте, Аскар. Страх является неотъемлемым защитным механизмом человека, но он у Вас немотивированный, нет видимых причин. Значит его "корни" лежат глубоко в бессознательном. Наш жизненный опыт порой над "побрасывает" вот такие проблемы, когда прошлые ситуации, вроде бы уже прожитые и забытые, "фонят", как радиация. Хотите с этим разбираться, обращайтесь за помощью очно. Всего доброго. С ув., А.Ж.
Садыкова Айгуль Жасулановна, психолог Алматы