Как справиться со страхом?

Мне 22. С детства я болезненно расставалась с домом. Все лагеря превращались в рыдания и ежедневные приезды мамы ко мне. В 15 я первый раз уехала на неделю и при этом чувствовала себя нормально. Потом отпустило. В 19 я поехала на 4 месяца с друзьями в Америку, где хоть было и тяжело на 2ух работах и я скучала немного, но было очень интересно... В январе 2013 года я закончила университет. В последние месяцы учебы мы с подругой мечтали о том, как после окончания учебы поедим покорять мир. Мечтали, строили планы, выбирали куда. Я все это радостно предвкушала. Мне очень уж надоела серость и скука нашего города. Поначалу найти вариант не получалось (в Китае - зарплата маленькая и т.д.). Уже было очень расстроились, но тут я нашла как вариант работу на америк.лайнере. Обрадовались, пошла подготовка, внесли первую плату за услуги агентства и тут началось... Сначала я стала плохо спать по ночам... потом тревога нарастала. Случился срыв: я не спала 4ро суток, начались приступы задышки... Я сказала подруге, что наверное до мая (время отлета) так не выдержу. Она расстроилась (хоть на один корабль устроиться и маловероятно), я почувствовала, что предаю ее. Ночь после нашего разговора была агонией... Мысли, сомнения пронизывали мне голову, сердце выскакивало из груди, временами меня трясло как в лихорадке. Я чувствовала, что мне жаль потраченных денег, я теряю любимую ближайшую подругу, теряю хорошую возможность заработать и увидеть мир, ведь это то, чего я так хотела. Я уже не знала чего хотела... Я просила, чтоб мне что-то вкололи просто чтоб меня вырубило на месяц до отъезда. Мне было стыдно за свое поведение перед близкими, перед подругой, я теряла самоуважение... Очень болезненно было (т.к. я человек верующий) молиться и не получать утешения как прежде. просто не мог помочь никто и ничто... не могу объяснить, но я все блокировала, просто решила, что ничего не поможет. иногда появлялось желание просто себя придушить. Я стала бояться себя и своих мыслей. как человек, который всегда умел радоваться даже мелочам и безгранично мечтать, я начала злиться на мир, который отобрал у меня МЕНЯ. Кое-как со снотворным я немного поспала, относительно отдохнула пару дней и решила все-таки, что с фобиями нужно бороться и я поеду. Попила успокоительного, устроилась на это время на работу, чтоб отвлечься, начала читать литературу по психологии, заставляла себя есть и меньше думать. Начала "спасть" (плохо, неспокойно, но хоть как-то отдыхать. Появился нервный тик (постоянно дергается глаз), начал иногда побаливать желудок, учащенно бьется сердце, но я держалась. Я знала, что смогу продержаться до мая. Но на днях позвонили и сказали, что ехать нужно аж 19 сентября. Думаете, я испытала облегчение? Ничего подобного. Это был удар. Я рыдала как дитя, пока никого не было дома. Одно дело выдержать месяц, другое-жить с тревогой 5. Сейчас я думаю может поработать до америки летом в крыму, чтоб приучать себя отрываться от дома, отправила резюме, может позвонят. А вообще-то я стараюсь просто не думать. Но получается у меня это пока не очень...я - не я