Как разобраться в себе?

Здравствуйте, надеюсь я обращаюсь именно туда, куда надо. Надеюсь что мне ответят здесь действительно мудрые и опытные люди, психологи, те кто занимается вопросами саморазвития, философы, то есть те, кто знает реальные выходы из жизненных трудностей.

И так, мои проблемы. Я не вижу смысла в жизни, своего предназначения, я не знаю кем быть, что выбрать, каким увлечением заняться, вообще, ЧЕГО Я ХОЧУ?! ЧЕГО?! Понимаете, жить без смысла, это пустота, а когда пусто, уже и жить не хочется, все в тягость!

Живу я в Санкт-Петербурге, мне 19 лет, я сейчас не учусь, подрабатываю на нелюбимой работе, если это можно назвать "работой", так, подработка, чтобы матери помочь да и чтобы выходить из дома. Большую часть времени я провожу дома, не знаю что мне делать. Сейчас я хожу на платную психотерапию в выходные свои дни. График работы моей - 2/2. То есть оставшиеся 2 дня - езжу на психотерапию. До этого я ходил в ПНД на бесплатную психотерапию.

Про моё детство. Я почему-то с раннего детства был нелюдимым, очень осторожным, впечатлительным, мнительным, боязливым, чаще находился дома, но и гулять выходил,У меня было тогда 3 друга, 1 лучший. Это когда я жил в Саратове. Детство помню я плохо, лишь моменты. Помню, мне снились сны страшные. Помню, когда меня мама отправила в сад, мне там очень не нравилось, само пребывание, и дети, воспитатели, помню даже этот запах в столовой, он ассоциировался у меня со страхом и тревогой. Потом мы с мамой переехали в Питер, я пошел в школу и там начались мучения.

До какого-то класса все было неплохо,по-моему с 1 по 3 класс, но потом... С 5 по 9 класс это был ужас, как я вообще школу окончил. Все на меня взвалилось, одноклассники, которые не понимали меня, эта учеба, огромный материал, с которым я справиться не мог. Одноклассники меня почему-то обижали, унижали, чем я от них отличался то? Они меня оскарбляли, унижали, иногда били, смеялись над моей фамилией, она им казалось смешной, а я это очень близко принимал к сердцу, И в какой-то момент я "закрылся". Как я мог справляться с учебой, когда мне было так плохо в школе, мне было не до предметов, меня одноклассники просто "уничтожали". Но я уже вспоминаю это без чувства вины и их не виню. Я так тогда ненавидел школу, неуспеваемость, проблемы с одноклассниками, все это взвалилось на меня, я не мог с этим справиться, правда! Если и без того я был в раннем детстве нелюдимым и восприимчивым, то в школе все усугубилось. Титаническими усилиями родителей я окончил 9 класс, отдохнул летоми пошел в училище на повара, хотя и не хотел. Тогда я не знал куда идти(да и сейчас не знаю), мне посоветовали родители и крестные на повара пойти, с моими то знаниями.

И так, пошел я на повара, отучился 2 года там.

И в училище были проблемы. Мою фамилию тоже одногрупники высмеивали, унижали, а меня это ранило до глубины души. Профессия эта мне не нравилась, я ходил через силу, как и в школу.

Я был тоже там закрытым, почти ни с кем не общался, только с одним парнем, меня вообще тошнило от училища, думал, скорей бы закончилось мучение это. Каким то образом я закончил его, сдал ЕГЭ, Папе спасибо за это!

А потом 2 года своей жизни я провел дома, у меня была депрессия. Как-то мама меня почти силой вытолкнула меня из дома, я начал ездить В ПНД на бесплатную психотерапию. Не помню сколько я туда проходил, но немного, это как-то помогло, я как-то "оживился". Матери моей спасибо, что она настояла на том, чтобы я туда ездил. После того, как меня "выписали" оттуда, мой лечащий врач порекомендовал заняться групповой психотерапией, дал номер другого психотерапевта. В общем, я ему позвонил, мы договорились о встрече в другом ПНД, я с ним побеседовал, он мне понравился. Я ему рассказал, что мне вас посоветовал врач такой-то заняться групповой терапией, на что тот ответил, что мне пока рано заниматься ей, нужна индивидуальная терапия, подобрал мне хорошего психотерапевта, по его мнению. Она женщина. Вот сейчас занимаюсь психотерапией и подрабатываю. И все, больше я никуда не хожу, я как в вакууме, изоляции.

По поводу друзей, у меня только один друг, ну и есть немного знакомых, мы с ними общаемся по сети.

Бывают моменты, что я схожу с ума, мысли о суициде порой тоже бывают, чего тут скрывать. А бывает в голове какая-то каша, рой беспорядочных мыслей, хаос. Бывает и апатия, прострация, ничего делать не хочется. А бывает воодушевление и эмоциональный подъем. Как же в себе разобраться? Где искать ответы на поставленные вопросы? Вот читаю книги Роберта Энтони, автор мне нравиться. Он говорит , что ответы надо искать внутри себя, поиски во вне только отдаляют нас от истины о себе, вроде бы как-то так. Знаете, почему-то я очень раним, меня очень волнует чужое мнение, что обо мне не то подумают, не то скажут, от критики я очень зависим. Я не прошу, как мне кажется, похвалы от других, но меня ранит очень негативные слова их, порицания, упреки. Как же быть независимым от других? Как поднять свою самооценку, уверенность,смысл жизни, цель , направление? Как избавиться от страхов, фобий, лени? Меня еще, почему-то, любая проблема, любая значительная и незначительная трудность выбивает из колеи. Я сразу начинаю расстраиваться, грустить. Я вообще, кажется, не адаптирован к жизни, а она ведь идет, она не вечна, но я хочу перемен! Я хочу измениться! Но я пока в себе разобраться не могу? Может, знающие люди помогут? Я же не прошу жить за меня, а помочь мне. Может вы знаете хороших психологов, психотерапевтов, гипнологов В Санкт-Петербурге за приемлемую цена, или даже бесплатно? Просто, мать сейчас выплачивает кредит, мы выкупили комнату, и каждый месяц нужно платить по 20 000 рублей, и так, вроде бы, еще 3-4 года. Я правда хочу перемен, если не меняться, то я так и останусь в своем "болоте", надо меняться и я это понимаю. Я не знаю какие у меня склонности, таланты, способности, я не знаю, чего я хочу, чего я хочу на самом деле, искренне. Я могу сказать только абстрактно, но ничего конкретного. Это какие-то творческие направления. К примеру, музыка, танцы, художество, хотя из этого я ничего не умею. Я вообще ничего не умею. Я замкнут, и сижу большую часть времени за компьютером. Где-то в 5 классе, мне купили компьютер, и я стал за ним просиживать своё время, тем самым сужая свой кругозор, а правда, что же я умею? Ничего. Что я хочу? Не знаю. Все мое внимание было направлено на сидение за компом, играние в игры, но хочу сказать, что у меня не было зависимости игровой, я все равно мало-мальски выходил на улицу, летом выезжал в лагерь, ездил на пикники, в бассейн, на ЛФК( по здоровью надо было) Но был упор на компьютере, игры. Игры я сейчас все свои удалил, они меня достали, разбираться в компьютерах мне не интересно и играть надоело, это тормозить мое продвижение вперед. Так быть каким-то программистом или тому подобное - нет. Не интересно. Может я так хотел закрыться от проблем, когда сидел и играл? Находил хоть в этом радость, потому что других интересов у меня не было. И все же я не считаю что у меня была зависимость игровая, по крайней мере у меня её сейчас нет. Да я сразу откажусь от игр, а я уже от них отказался, была бы замена!

Игры к черту, это путь в никуда, вон от меня!

Много времени занимают. Может настоящая реальность куда лучше? Хотя мне кажется что реальность жестока, столько бед, трагедий, смертей, ужасов, произвола, бедности. Большинство людей несчастны, так как можно быть счастливым, глядя на весь это ужас?

Или реальность у каждого своя? Знаете, я не хочу жить уныло, серо, грустно, бесцельно. Мне довольно часто кажется все таким безвыходным, серым, беспросветным, тусклым... Ох, много я написал, хотя хочется еще написать, но остановлюсь на этом. Надеюсь, людям будет не лень все это прочитать и помочь! Спасибо!