Расстаться с парнем из-за родителей?

Саяна, из вашего письма для меня очевидно то, что у вас серьезные проблемы с выбором. Вы не можете принять решение Следовать ли вам своим предпочтениям или предпочтениям родителей (в выборе партнера).

Проблемы любого выбора (ВУЗа, профессии, одежды и т.д.) обычно являются показателем незрелости личности, ее зависимости и несамостоятельности. По этой простой причине я бы сказала, что вам еще рано замуж. Коль вы не готовы к самостоятельным решениям, ваше замужество может стать для вас еще одной зависимостью (от мужа).

Помните, что взрослый человек (зрелая личность) принимает решения самостоятельно и несет сам ответственность за свой выбор, никого не обвиняя в своих ошибках. Готовы ли вы к этому? Ведь сейчас своим вопросом ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? вы тоже просите психологов сделать выбор за вас...

Здравствуйте, Саяна!очень чувствительная, ответственная ситуация выбора в которой Вы оказались говорит о силе Вашей любви, но исходя из предоставленной информации трудно понять согласны ли Вы с мнением родителей, с их представлениями о Вашем будущем. Так полагаю, что неоднократные попытки расстаться - это попытки выполнить волю родителей. Но каково Ваше желание? И создается впечатление что запрос в Вашем письме связан вовсе не с любовными отношениями - там Вы уверенно пишите о взаимных чувствах  и желании, а скорее связан с детско-родительскими отношениями. Безусловно Велико влияние родителей на протяжении всей жизни ребенка. Готовы ли Вы отделиться, построить свою идеальную семью, с достатком или без,  с материальными благами или нет решать только Вам. Цените и оберегайте любовь к молодому человеку вне чувства долга и покорения по отношению к родителям. Искренне желаю совершения верного выбора. С уважением, Ваш психолог.

Здравствуйте, Саяна!

...родители против наших отношений, говорят, что он не подходит мне, мы не смотримся с ним вместе, они хотят видить меня в будущем хорошо обеспеченной, чтобы они были уверены, что я ни в чем не нуждаюсь... Саяна, ведь этого хотят родители, а не вы! Поймите, что это ваша жизнь и от того, как вы ее построите, будет зависеть счастливы ли вы. Личная жизнь - это ваши границы и вам решать быть с ним или нет. Попробуйте оттолкнуться от того, что хотите и желаете вы, а не ваши родители. Захотите разобраться в своих чувствах, желаниях, обращайтесь. С Уважением Олеся.

  Здравствуйте, Саяна! Правильно ли я Вас поняла, что Вы слушались своих родителей, "шли у них на поводу"( при этом могли испытывать абсолютно противоречивые чувства) - расставались со своим парнем, но Ваши чувства сильнее этого, поэтому - Вы сейчас вместе и хотите разрешить данную ситуацию по-другому? В этом главный вопрос!? Быть хорошей всем одновременно невозможно, а нужно ли??? Есть направление, которое может быть Вам полезным, а может и не подходить - решать и выбирать Вам! Итак: Разделите детско-родительские отношения от мужско-женских. Если Вы хотите жить своим опытом (со своими достижениями и ошибками) - то Вы сами принимаете решения - как Вам жить и как Вам строить свои личные отношения. А к родителям относитесь - как к родителям! Они хотят передать Вам свой опыт, свой взгляд, свои установки и свое видение и желают только хорошее и доброе, не зная порой, что вместе с этим причиняют добро своим детям, есть такое выражение: "Благими намерениями вымощена дорога в ад!" Никто из нас не идеален и не совершенен, но благодаря своим ошибкам - мы становимся сильнее и мудрее! Конечно - многое полезное говорят нам наши родители, но мы при этом можем для себя выбирать, что к нам подходит - а что нет! Ваше внутреннее состояние:чувства, ощущения в теле и интуиция - станут верными путниками в выборе верного пути! А если будут сложности разобраться в себе, то очная психологическая консультация как нельзя лучше - станет Вам грамотным и полезным подспорьем! Если бы Ваши родители смогли отпустить эту ситуацию - выразить только свое мнение со своими чувствами, сказать, что Вы им очень дороги и они таким образом - заботятся о Вас, при этом, не важно как Вы решите и поступите, всегда будут на Вашей стороне, то Вы внутренне стали бы на много свободнее и могли быть в своей жизненной ситуации намного объективнее и мудрее, Вам бы не пришлось бороться со своими родителями и что-то им доказывать или отстаивать свое право на свой голос, мнение, свои границы... Не осуждайте своих родителей, не держите на их зла, но и себя не обвиняйте и не судите... Просто Вам важно выйти на взрослую позицию и начать более ответственно подходить к своей жизни, доверять своим чувствам и жить настоящим: не игнорировать свои чувства - а осознавать и проживать; услышать мнение каждого, для вас значимого близкого, пропустить через себя, но выбрать только то, что для Вас подходит и не зависимо от обстоятельств Вашей дальнейшей жизни - никогда не жалеть о том, что Вы поступили именно так, а не иначе! Всех Вам благ! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Саяна!Вы уже писали пару дней назад. Кроме того, что я Вам ответила тогда, могу добавить только то, что, конечно, трудно игнорировать родителей, которые хотят своим детям только добра и хорошей жизни. И всё бы здесь было ничего, но, кроме Вас, никто, даже Ваши родители ( как бы они Вас ни любили и как бы ни утверждали, что лучше Вас знают, что Вам лучше), не могут знать, какая жизнь Вам хороша и что сделает Вас счастливой. Классно, если представления родителей о Вашем счастье и Ваши представления о нём совпадают, но у Вас другой случай, Ваш избранник кажется Вашим родителям не тем, кто может сделать Вас счастливой. И сейчас очень важно для Вас понять свои собственные чувства про это. Чтобы сделать правильный выбор, потому что, без него, как мне кажется (выбора) обойтись не удастся. Всего наилучшего, Елена.