Как перебороть себя и избавиться от предрассудков?

Здравствуйте. Я впервые обращаюсь за помощью вот так вот, мне жутко неловко и неудобно. Желание написать у меня давно имелось, но всё никак не могла сформулировать мысли понятно и доступно, чтобы донести правильно информацию и вообще как-то старалась забить, что-то вроде "само собой пройдёт", уходила в себя, закрывалась, отстранялась, начинала очень много работать. Мне казалось, это стрёмно поступать подобным образом, но я не вижу другого выхода, ибо никто мне не может помочь.

Итак, предыстория. Мои родители поженились в 94 году, папа долго сторожил маму и досторожился, она вышла замуж не по любви, так сказать, просто от того, что вроде как надо (ей было 24, по тем меркам старая, давно пора и блабла). Через 2 года родилась я и потом, спустя опять же 2 года, мой брат. Жили мы на квартире папиной мамы, те моей бабушки, вместе с семьёй папиного брата. Сколько я себя помню, родители всегда дико лаялись, мать всегда была всем недовольна, и отец тоже. Мать всегда упрекала его в чем-то и это продолжалось на протяжении 14 лет. В 2008 году родители решил делать ремонт, мы отделали детскую летом, а в ноябре папа перестал приходить домой и в один момент просто ушел от нас. Были жуткие скандалы, я очень много ревела. Ну там всё по стандартному плану и вы наверняка читали уже не одну такую историю. И вообщем после этого момента, я стала очень очень скрытной, недоверчивой, уязвимой, боязливой, не умею выстраивать отношения, у меня нет друзей, всем на меня плевать. Я выстроила стену и никого не подпускаю, как бы не хотела, не могу пересилить себя. За определённый срок я выдумала себе роль такой по**истической стервы, которую ничего не волнует кроме карьеры. Я не красивая, но что-то во мне есть и вокруг меня постоянно находятся парни. У меня к моим 17 годам не было серьёзных отношений и даже обычных кратковременных встречашек, я боюсь мужчин, я в них вижу своего отца и заранее настраиваю себя на то, что мня бросят и зачем мне растрачиваться на не длительные интрижки. Также я совершенно не умею открываться людям, доверять, я ищу подводные камни, не понимаю, как могу кому-то нравиться, не за что просто, вот знаете сидим в одной компании я весела и общительна, как только я узнаю, что кому-то из этой компании я нравлюсь, я начинаю играть роль непонятно кого. Месяц назад познакомилась с замечательным молодым человеком, начали встречаться, но я совершенно не могу стать с ним самой собой, его это раздражает и чувствую скоро он меня бросит, он понимающий всё такое, но меня что-то держит... Глупо всё. А я так не хочу снова оказаться в подобной ситуации. Как с этими моими предрассудками бороться, я абсолютно не имею понятия.

С этим мч я много молчу, стесняюсь, скромничаю и всё такое, его это раздражает. Он открытый, простой, вообщем полная противоположность унылой мне. Хочется быть ближе этому человеку, но не знаю как этого добиться. Последнее время вообще начинает казаться, что я лесбуха, ибо с девушками таких проблем не возникает.