Вторичные выгоды: детализация на жизненных примерах. Как выйти из замкнутого круга вторичек?

Когда человеку говорят, что он получает от своей проблемы вторичные выгоды, ему это сложно понять.

Например:

• Ну какие могут быть выгоды от жизни с алкоголиком?
• Или какие могут быть выгоды в маленьком заработке?

Чтобы понять, что такое вторичные выгоды и как они работают,
рассмотрим истории трех типичных персонажей:
Алены, Алексея и Степана.

Специально возьмем ситуации, в которых решение принять непросто. Если жене алкоголика в один голос все кричат, что ей лучше развестись, а в глубине души она это и сама знает, то у наших героев все будет не так однозначно. Так мы ярче увидим работу вторичных выгод.

Алена - симпатичная умная девушка. Она замужем, но в своем браке несчастлива. Муж хоть и не пьет, но всё равно не делает Алену счастливой. Он не поддерживает ее, не сочувствует ей, с ним не о чем разговаривать, о романтике речи вообще не идет. Сексуальная жизнь идет на спад. Алена мучается, но развестись не решается. Она переживает, что ее осудят родители и что она «такая» никому больше нужна не будет.

Алексей - приятный молодой человек. У него много интересов и друзей. Только с работой все никак не ладится - куда ни устроится, попадает в неприятные истории. То начальник самодур, то коллеги строят козни. И так происходит из раза в раз. Алексей не может понять, что ему делать - он всегда старается быть хорошим работником, но в итоге с треском «вылетает» с рабочего места.

Степан - мужчина средних лет. Женат, есть дети, много лет работает на одной и той же работе. И вроде всё благополучно в его жизни. Но вот с друзьями ему категорически не везет. Они относятся к Степану как к тому, кого можно использовать, обидно подшучивают над ним, бросают в трудных ситуациях.

Что общего у этих персонажей?

Все они занимают в своей жизни жертвенную позицию:

• Алена ждет, когда муж одумается и сделает ее счастливой.
• Алексей ждёт, что найдется какое-то замечательное, особое место работы.
• Степан ждет, что его друзья начнут к нему относиться с уважением.

Для человека, который берет на себя ответственность за свою жизнь, выходы из этих ситуаций очевидны.

Например:

• Алёне с нелюбящим мужем можно развестись и найти любящего.
• Алексею, возможно, стоит поработать над уверенностью в себе и навыками в коммуникациях.
• Степану стоит прекратить общение с недостойными людьми и научиться увереннее обозначать свои границы.

Но для наших героев эти варианты как бы скрыты.
Их нельзя увидеть, если в своих бедах обвинять других.

Почему же наши герои продолжают страдать?
Разве человек, которому плохо, не ищет способы сделать себе лучше?

Наши герои используют неподходящие способы. И в этом коварство жертвенной позиции: жертва может внешне быть очень деятельной, но по факту в жизни ее ничего не меняется.

• Алена ругается с мужем,
• Алексей скандалит с работодателями и коллегами,
• Степан обижается на нерадивых друзей.

И хотя такие действия раз за разом не приводят к нужному результату, наши герои продолжают их воспроизводить. Их словно «что-то держит».

Это как раз и есть - вторичные выгоды.

Каждый из героев стремится получить от жизни что-то важное для себя.
Но способ для этого выбирает неподходящий, извращенный.

Например, подруга Алены - Маша, вышла замуж за человека, способного к эмпатии, к сочувствию, к романтическим жестам. И это был прямой путь получать все это - выбрать партнера, способного на такие действия.

Алена же зачем-то вышла замуж за человека, неспособного на это, но с целью получать желаемое. Очень странный путь, не находите?

Зато Алена наконец-то замужем. Родные давно осаждали с вопросом, почему она все никак не найдет себе жениха. А еще муж Алены неплохо зарабатывает. Рядом с ним для Алены стали возможными дорогие покупки и развлечения. Алена очень хорошо выглядит, благодаря дорогостоящему уходу за собой.

«Сомнительные плюсы, если муж тебя не любит» - скажет Алена.
И продолжит с удовольствием пользоваться всем этим.

Это и есть ее вторичные выгоды от жизни с «хладнокровным, бесчувственным, черствым» человеком.

Желание получать любовь не может перевесить всех этих выгод.
Почему Алена просто не признает, что ее все это устраивает?
Потому что ее устраивает не все, а только финансовое благополучие и то, что родственники от нее наконец отстали. И это - пример внутреннего конфликта жертвы: есть плюсы, но и минус игнорировать не получается.

Алексей хочет быть самодостаточным и реализоваться в профессии.
И это - его основное желание.
Но сделать это сложно, если всё время менять места работы.

После каждого увольнения он вынужден возвращаться жить к родителям. Не самая комфортная жизнь, когда ты уже взрослый. У тебя есть свои интересы и взгляды, а родители все еще относятся к тебе, как к маленькому. Но делать нечего, ведь увольнения всегда происходят в самый неподходящий момент. Это минус в ситуации Алексея.

Но зато не нужно оставаться на опостылевшей работе, не надо жить на улице, голова не болит по поводу того, как оплачивать насущные потребности. И мама вкусно готовит.

Это - вторичные выгоды Алексея. Как настоящая жертва, Алексей все это старается не замечать. Но это именно то, что позволяет ему раз за разом поступать одним и тем же образом.

Степан жалуется на своих друзей жене после каждой их выходки. Все, что он хочет - доверительных дружеских отношений, интересного досуга. Как ни крути, быть козлом отпущения в компании - печальная участь. И это минус в ситуации Степана.

Зато у Степана есть неиссякаемая тема для разговоров с женой. Он давно женат, и без этих злоключений они молча смотрели бы телевизор. Жена Степана умеет утешать, как никто другой. Ей всегда очень жаль Степана, и она старается порадовать его, как может - делает ему массаж, говорит ласковые слова, ругает его подлых «дружков» вместе с ним.

И это - вторичные выгоды Степана. Конечно, он тоже игнорирует это. Но это то, из-за чего он продолжает дружить с недостойными людьми.

Как выйти из замкнутого круга вторичек?

Если бы наши герои пошли со своими проблемами к психологу, алгоритм работы у них был бы очень похожим:

Взять ответственность на свою жизнь на себя

1. Не «муж расстраивает меня», а «я выбираю жить с холодным мужем».
2. Не «не везёт с работой», а «я выбираю работы, на которых не могу остаться».
3. Не «друзья меня не ценят», а «я выбираю в друзья неподходящих людей».

Найти способы отказаться от получения вторичных выгод и получать все блага жизни напрямую

Алене, например, можно научиться самостоятельно, зарабатывать на свои дорогие вещи, развлечения и косметику. Или научиться жить скромнее. Тогда достаток мужа не будет удерживать ее с ним. Так же Алене стоит научиться пресекать неудобные вопросы родственников насчет ее личной жизни.

Алексею стоит создать себе финансовую подушку, рассчитывать бюджет, да и в целом научиться жить самостоятельно. Может быть, даже стоит пройти кулинарные курсы. Тогда не нужно будет возвращаться к родителям за маминым борщом и беззаботностью.

Степану стоит научиться напрямую просить свою жену: «знаешь, милая, мне сейчас хочется, чтобы ты сделала мне массаж. Мне очень хочется, чтобы ты позаботилась обо мне, как ты умеешь». Также Степану стоит найти темы для разговоров с женой. Может быть, стоит ходить вместе в кино, как в молодости, или записаться в какой-то кружок.

Решение основной проблемы

В основе проблем жертвы всегда лежит убеждение, что она недостойна любви что она не может получать что-то хорошее просто. При этом жертва испытывает сильный дефицит любви, тепла, ласки, принятия. За годы жизни жертва обучилась получать любовь других именно через жалость к ней. Ей и в голову не приходит, что ее могут любить, даже если она перестанет быть несчастной и невезучей.

В этом пункте психолог работает с самооценкой жертвы, разрушает негативное убеждение о том, что она «недостойна любви».

Но чтобы любовь получать, нужно научиться сначала любить себя.
Для этого нужно проработать детские травмы.

Жертва - это ребенок, когда-то столкнувшийся с чувством отвержения, одиночества и собственной ненужности. Психолог помогает клиенту эту травму излечить. Тогда жертва перестает быть ненасытным энергетическим вампиром. Она не «клянчит» любовь, она ее с благодарностью принимает.

Обучение новому способу поведения

Человек - инертное существо.
Он может использовать одни и те же модели поведения годами.
Поэтому вместе с психологом жертва учится вести себя по-новому.

Недостаточно просто понимать, что нужно делать.
Необходимо тренироваться в навыке, пока он не дойдет до автоматизма.
Только в этом случае жизнь изменится.

Жертвы обучаются отстаивать свои границы, просить, а не «клянчить» у других внимание или ресурсы, общаться с другими на равных, а не из позиции «ребенка». Также жертва приобретает умение в моменте понимать свои истинные побуждения и выбирать способ реагировать на них, а не действовать по инерции. Тогда жизнь становится гораздо более простой и управляемой.

Человек, который понял, что достоин любви и внимания, даже если он счастлив, который умеет общаться с другими продуктивно, умеет рассчитывать последствия своих действий и берет на себя ответственность перестает быть жертвой. Тогда и вторичные выгоды ему уже не нужны.

А вы задумывались о своих вторичных выгодах и их влиянии на вашу жизнь?

Загляните в подборку статей: Вторичные выгоды

Проработать вторичку
и выдвинуть на передний план свою индивидуальную первичность
вы можете вместе с автором этой статьи.