Созависимость. Жена алкоголика. Вторичные выгоды роли «жертва». Алгоритм выхода

Рассмотрим понятие «вторичные выгоды жертвы» на примере жены алкоголика.

В какой-то момент жене алкоголика друзья говорят:

Да хватит уже жаловаться на него!
Ты жалуешься и жалуешься, но никак не уходишь!
Да тебе на самом деле все это нравится!

В этот момент происходит интересный процесс:
окружающие пытаются открыть жене алкоголика глаза на то, что она ведет себя странно. Она совершает одни и те же действия, но ждет другого результата.

Сама же жена алкоголика так смотрит на свою проблему, на свой внутренний конфликт - жить с алкоголиком плохо, но есть и плюсы:

• жилплощадь,
• какая-никакая финансовая стабильность,
• статус "замужней женщины", а не "разведёнки с прицепом",
• какой-никакой секс,
• я не одинокая,
• у ребенка есть отец.

В этой ситуации все идет после "НО" -
это и есть вторичные выгоды этой женщины.

Истинная причина получения вторичных выгод

Рано или поздно женщина спросит себя:

А почему все свои блага я должна получать именно от алкоголика? Ведь есть же женщины, у которых мужья не пьют, хорошо зарабатывают, любят детей и ведут себя достойно? Чем эти женщины лучше меня?
Может быть, они красивее, умнее, добрее, лучше готовят, не выносят мозг? Но ведь бывают и такие случаи, когда явных преимуществ нет никаких. Почему им можно быть счастливыми?

На самом деле женщина, задающая себе подобные вопросы, и сама-то не верит, что достойна лучшей жизни. Сама себя не любит. И такая она вся несчастная, одинокая, печальная, беспомощная. Прямо как маленькая девочка.

Инструкции к жизни из детства

Для нашей героини жизнь с алкоголиком - это далеко не первая ситуация, когда она себя чувствует маленькой и беспомощной. Ее отец тоже пил. Детство ребёнка алкоголика не бывает беззаботным и счастливым.

Ребёнок алкоголика и созависимого переживает вместе с родителями все бурные сцены семейной жизни. Это делает его зависимым от эмоций, а точнее, от гормональных всплесков. Созависимые, алкоголики и их дети не способны находится в спокойствии. Они или в эйфории, или в тяжелых, болезненных эмоциях.

Из этой истории взрослая уже женщина несет с собой чувство постоянного душевного голода по любви, заботе, ласке, поддержке, принятию.

Быть женой алкоголика - тяжелое бремя. Уставшая, замотанная мама обращала на девочку внимание, только когда та болела или грустила, попадала в передряги.

Постепенно болеть, грустить и находить проблемы стало способом получать мамино внимание и заботу. "Бедный ребёнок!" - восклицала мама и одаривала девочку вниманием, отвлекаясь от своих проблем. Или кричала и наказывала - но хотя бы признавала, что девочка существует. Хоть как-то контактировала с ней.

И девочка усвоила:

Пока у тебя все хорошо, никому ты не нужен - у них и без тебя проблем хватает.
Чтобы получить любовь, надо быть несчастным.

Болезнь и проблемы не длятся бесконечно, а дети нуждаются в любви и внимании постоянно. Им всегда нужны тепло и энергия родителей, просто в разных формах. У дочери созависимой женщины с самого детства был огромный дефицит этой энергии, вместо 100% любви она получала 50, 40 или даже 30%.

Потому что жалость и лечение - это не вся любовь, которую родители должны давать детям. Должны быть еще и радость, нежность, гордость, удовольствие от игры, чувство безопасности, чувство удовлетворения и благодарности. А была только жалость. И, может быть, агрессия.

Так девочка выучила, как быть жертвой.
Это знание она принесла с собой во взрослую жизнь.

И вот женщина живет с мужем-алкоголиком: сама того не понимая и не желая, поддерживает его зависимость, жалуется друзьям и довольствуется своими крохами любви, пытаясь восполнить давний дефицит.

Как начать получать желаемое прямым путем? Алгоритм

Может ли эта женщина выйти из своего кошмара, из этого замкнутого круга?
Конечно, как и любая жертва.

Для этого необходимо прежде всего принять твердое решение:

Пусть я пока ничего не знаю о том, как управлять своей жизнью, но я собираюсь сделать так, чтобы моя жизнь больше не зависела от мужа, родителей, каких-то еще людей, обстановки в стране и прочего. Теперь я - хозяин (или хозяйка) своей судьбы и жизни.

Затем человек обращается ко всем плюсам, которые получает благодаря своей тяжёлой жизни, к своим вторичным выгодам. Нужно составить список. Например у нашей жены алкоголика он будет таким:

• Жилплощадь (безопасность).
• Финансовая стабильность(безопасность).
• Статус "жены"(подтверждение "со мной все хорошо" в глазах общества).
• Разделение ответственности за детей с мужем, пусть и в неравных долях (облегчение труда за счет разделения).

Это то, что лежит на поверхности.
Важно также копнуть поглубже и включить в список внутренние психологические причины:

• Возможность обвинять мужа в своем несчастье (переложить на него ответственность за свою жизнь).
• Возможность получать всплески эмоций.
• Возможность получать поддержку от друзей.
• Возможность жить в целом привычной жизнью.

Этот список - прямое указание к действию. Чтобы стать свободной и счастливой, жене алкоголика нужно научиться получать все это не с помощью мужа-алкоголика, а с помощью прямых активных действий.

Созависимые - в целом хорошо адаптированные к жизни люди.
Ведь на самом деле именно на них держится вся семья. Муж нашей героини хоть и зарабатывает, но ей частенько приходится придумывать, что делать, если он свою зарплату пропивает. Поэтому с тем, чтобы снять жилье и обеспечить себя и детей, наша героиня справится.

Но вот с остальными пунктами ей лучше обратиться к психологу.

Он поможет ей:

• Излечить давние детские травмы, которые во многом влияют на формирование взрослой жизни.
• Перестать зависеть от общественного одобрения.
• Научиться просить о помощи, а не выпрашивать ее. Например, с детьми ведь может помогать бабушка или подруга.
• Отслеживать свои импульсы, мысли и чувства. Это нужно, чтобы самостоятельно принимать взвешенные решения, а не действовать на поводу у эмоций.
• Найти альтернативные способы получать эмоции. Танцы, экстремальный спорт, смена профессии, участие в благотворительных акциях - вариантов масса. Психолог поможет клиенту найти то, что для нее действительно ценно.
• Научиться получать внимание и любовь друзей и близких через просьбы, а не при помощи жалости.
• Перестать бояться перемен и ошибок.
• Осознать собственную ценность и научиться любить себя.
• Отстаивать свои границы.
• Если и помогать другим - то помогать разумно, не впадая в разрушающее спасательство.

После всех этих метаморфоз жертва уже не нуждается в получении вторичных выгод.
Ее жизнь теперь гораздо полнее и ярче ее прошлой жизни, возвращаться к прежнему аду не захочется.

Возможно, наша героиня в процессе психотерапии разведется со своим мужем. А может быть, ее работа над собой вдохновит его на излечение от зависимости. В любом случае, она станет счастливым человеком.

Приглашаю на консультацию и курс «Освобождение от созависимости».