- Что такое семья? – глупый вопрос? А представьте, пожалуйста, что вас озадачил этим вопросом ребенок пяти лет. Что ответите?
- Ну.... это ты, Данилка и мы с папой (мы с мамой). ... А еще бабушка Вера и дед Петя, и баба Оля с дедой Колей, и ... семья – это мы и все наши родственники! – С облегчением выдает определение родитель.
- А Надя? – с азартом интересуется юный исследователь. И мама тихонько обалдевает. Ее мозг лихорадочно ищет решение: Надя – это няня. Няня – не член семьи. Но она им как родственница. В конце концов, она проводит времени с их детьми больше чем дедушки и бабушки и почти столько же, сколько сами родители. И дети ее явно любят. И они поздравляют друг друга с праздниками, и она, именно она сидит с ними, когда они болеют, и ...
Нда...
- Надя – ваша с Данилкой няня. Она эээээ не совсем член нашей семьи, потому что не родственница! – С облегчением находит решение мама.
Юное создание уходит с выражением Будды постигшего законы мироздания во взгляде и спокойно начинает играть, словно беседы и не было.
Наивный молодой родитель может считать, что разговор исчерпан, вопрос снят.
А зря!
Через несколько месяцев, совершенно неожиданно, любимое чадо спросит про Вику, двоюродную сестру, которую удочерили дядя и тетя. Она ведь не родственница, так? А значит – чужая? Не совсем своя, как няня – временно? Нет? Насовсем, как дочь? ... А няня? А ...
И снова, едва-едва сумев ответить на каверзные вопросы подрастающего поколения, родители успокаиваются.
Подобные беседы на заданную тему будут повторяться столько раз, сколько ребенку нужно, чтобы как следует усвоить «как устроен мир» в данном вопросе.
Легко отвечать тем, кто живет в традиционной классической полной семье с благополучными родственниками. В которой нет ничего необычного.
В которой нет никого и ничего подобного:
Пожалуй, в этот список просятся «родственники нетрадиционной ориентации», потому что на практике все вышеперечисленное обычно расценивается как норма. Пусть неприятная, болезненная, но норма. Как говорится, «от тюрьмы, да от сумы не зарекайся». На сегодняшний день, в списке неприемлемых, постыдных инаковостей лидируют люди с отклонениями в психике и гомосексуалы.
Это вполне объяснимо с точки зрения биологической.
Это очень плохо для самих этих людей, для их родственников, и, как следствие, для общества в целом.
Но сегодня, к сожалению, это так.
И вот в этих, вполне себе реалистичных условиях, растущий ребенок учится понимать – что такое семья? Как это – быть членом большой и дружной семьи? Или быть единственным ребенком у одной мамы (одного папы). Как это – справляться с трудностями и проблемами.
Весь опыт семьи, опыт нескольких родов, ребенок перенимает совершенно незаметным образом. И на этот опыт он будет опираться в своей последующей жизни. Через опыт семьи ребенок определяет свое место в мире, и узнает «правила игры», и правила выигрыша.
Помните, ответ, который получил пятилетка на свой вопрос про няню? А могла быть и другая ситуация. В другой семье ребенку бы уверенно сказали: Да, твоя няня нам как член семьи! Неважно, кто ты по крови. Главное – какой ты. Главное, что ты – наш, а мы -твои!
В третьем семье могло бы быть и гораздо более жесткое решение: семья – это мы с мамой (папой) ты и твой брат. Все.
Вот с этими ответами наши дети выходят в жизнь. А ведь мы даем их совершенно не задумываясь, очень часто в порыве, под сиюминутным настроением.
Словарям и умным книжкам – им легко, хорошо. Они спокойно так, уверенно определяют:
«Семья - это группа людей, состоящая из родителей, детей, внуков и ближних родственников, живущих вместе.» (Ушаков)
Или
«Семья – это малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении и связанная общностью быта, отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью» (Социологический словарь).
Да, все эти отношения между поколениями, проблемы зависимости и созависимости, проблемы мам-одиночек, вторых-третьих браков и приемных детей расписаны в литературе, структурированы...Вот только, вы же не будете говорить ребенку:
- Знаешь, солнышко, в этом вопросе у нас дисфункциональная семья? Она некорректно реализует эмоциональную и коммуникативную функцию...
А как вы сумеете объяснить пятилетнему ребенку, причины того, что он больше не будет видеться с бабушкой (мамой отца) из-за того, что родители разводятся? И нет, не потому что родители плохо разводятся. А из-за того, что бабушка теперь так настроена.
Таких и им подобных ежедневно встающих перед каждым родителем сложных вопросов и дилемм тысячи и тысячи.
Каждый нуждается во вдумчивом, хорошем ответе. Но, как правило, у большинства из нас нет времени дать этот ответ хотя бы для себя.
«Семья – это малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении и связанная общностью быта, отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью»
Означает ли это, что алкоголик или сектант перестает быть членом семьи? Ведь в обоих случаях они пользуются ответственностью семьи за них, но не несут соответствующих встречных обязательств.
Если член семьи оказался нетрадиционной ориентации, как уживаются между собой отношения взаимопомощи – поддержка семьи ему, и его выбору и ответственность его перед семьей?
Дело в том, что традиционные, стандартные решения не подходят ни для одной реальной семьи. Каждый раз нужно искать свой собственный, индивидуальный ответ, опираясь на известные шаблоны и опыт социума.
То, что для одной семьи окажется «мировой трагедией», другая не удостоит и двух вечерних разговоров за чашкой чая.
И, нет, я не стремлюсь повторить банальность, вроде «все люди (семьи) разные».
Я говорю о том, что осознать, что за семья, из которой вы родом, что за семью вы лично сейчас создаете, каковы правила игры в вашей семейной системе, почему именно эти, и какую пользу вашей семье они приносят, лучше заранее, спокойно, разумно.
Вопрос, а как бы я ответил(а), объяснил(а) это пятилетнему ребенку, поможет вам не отвлечься, не сбежать в общепринятые стандарты, которые в реальном мире почти не работают.
Заранее – это значит до свадьбы с этой прелестной девушкой и этим замечательным юношей.
Заранее – это значит до принятия решения о разводе, после нескольких крупных ссор.
Заранее – это значит - сейчас. Это значит, что вы узнаете что-то новое о себе и получите доступ к огромнейшим ресурсам вашей семьи. Это значит, что вы будете осведомлены о возможных «слабых местах», передающихся из поколение в поколении до того, как сами с ними столкнетесь.
Лучше потратить несколько часов (или дней) сейчас, заранее, чем потом, в спешке форс-мажора, накатившей проблемы, лихорадочно разбираться с семейной системой, вопрошая «Почему я не сделал(а) это тогда?!!!! Ведь знал(а) же, что надо!»
И вот несколько вопросов, на которые полезно будет ответить:
И, как обычно, пример из жизни.
В одном замечательном городе несколько лет назад одна прекрасная девушка выходила замуж. Она была молода, красива, восхитительна. Свадьба была идеальна....Будущий муж олицетворял собой воплощение мечты о Прекрасном Принце.
Через год молодые супруги развелись.
Что произошло?
Девушка была из современной российской семьи. Все интересы мамы и папы были сосредоточены на ней. Она ценила свободу, самодостаточность, самореализацию, была обычной «западной» девушкой.
В ее семье было принято любой конфликт решать ссорой и последующим длительным (до нескольких месяцев) молчанием.
В ее родительской семье в значимых ценностях были материальное положение и социальный статус.
Юноша был из современной «восточной» семьи. Он был молодым мужчиной, одним из членов большой семьи. Он очень много работал, помогал родителям, брату, одинокой троюродной тетушке с детьми. Также он постоянно пользовался помощью родни.
В его семье конфликты было принято решать с помощью вмешательства старших, быстро и по существу.
В значимых ценностях его семьи были процветание детей и материальное благополучие.
Думаю, что их историю можно и не описывать. То, что было свободой и самоуважением для нее, в его семье воспринималось как гонор и гордыня, скверный характер.
Ей подарили машину, устроили на хорошую работу – она приняла это как норму, «так и надо». Молодые переехали в трехкомнатную квартиру с приличным ремонтом ... А вот то, что в выходные к ним приводили детей той самой троюродной тетушки, вызвало бурный гнев молодой жены. Юная женщина не понимала, что взаимовыручка и взаимопомощь – это обоюдные вещи. Что то, что семья мужа приняла ее, поддержала и поделилась своими ресурсами, потому что она одна из них, имело и вторую сторону: необходимость на любой праздник готовить десяток разных блюд – по вкусу каждому из родственников, да еще и так, как у них принято.
Что свекровь «лезет» в ее «личную жизнь», задавая вопросы про женское здоровье и планы на детей.
Она – не поняла, что все это не было оскорблением, или плохим отношением лично к ней. Это было частью уклада семьи мужа.
Он – не понял, что молодая жена не «вошла в большую семью», а вышла замуж за него лично.
Замечательная, прекрасная пара распалась. Это очень грустно, ведь выход был. Они любили друг друга. Их семьи сыграли достойную свадьбу. У них было материальное благополучие. Они все были хорошими достойными людьми.
Нужно было лишь узнать – что значит семья? – для каждого из них. И решить – а какую семью будут создавать молодые люди? – до того, как начались ссоры, разрывы и неизбежный развод.
Поэтому, повторю вопросы. Ответьте, пожалуйста, себе и обсудите их с близкими и родными:
Вопрос, а как бы я ответил(а), объяснил(а) это пятилетнему ребенку, поможет вам сосредоточиться на содержательном, настоящем , подходящем именно вашей семье ответе.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
