Что такое психологическая амортизация и зачем она нужна? Тест

Представьте ситуацию:
один человек в гневе кричит на другого - видно, что у него сейчас настоящий взрыв эмоций. Другой спокойно выслушивает фразу до конца, никак не меняется в лице и говорит:

Конечно, ты прав. Это недопустимо.
Давай подумаем, что можно сделать?

Второй человек не принял крик, оскорбления, гнев на свой счет. Он сохранил ясность мышления и даже применил прием:

Я за тебя!

Когда агрессор пытается начать конфликт, можно с ним согласиться и перестать быть его врагом, перевести его внимание с себя на проблему - и так стать его союзником.

Это хороший пример психологической амортизации.

Человек не допустил чужие разрушительные эмоции в свой внутренний мир, поэтому они его и не ранили. Он даже мягко отбил удар и обезвредил конфликт.

Хорошая психологическая амортизация возможна, если человек:

• Находится в ресурсном состоянии
  Усталость является благоприятным условием для раздражительности, нервных срывов и конфликтов. Если человек устал, его видение сужено, и он любую проблему воспринимает, как катастрофу. Если человек полон сил, он способен найти выход из самой непростой ситуации.
• Обладает здоровой самоценностью
  Человек чувствует, что для мира он важен и ценен, что у него есть право не просто на жизнь, а на хорошую жизнь. Он чувствует, что никто вокруг не имеет права как-то унижать его, причинять боль или отбирать ресурсы и портить удовольствие от жизни.
• Построил здоровые личные границы
  Личные границы нужны не только, когда кто-то атакует, унижает, обесценивает.
  Личные границы нужны, чтобы другие люди не отбирали важные ресурсы. Позаботиться о себе, потому что это необходимо, а не нестись в это время на помощь кому-то - это наличие здоровых личных границ. Прекратить контакт с агрессором, даже если это ваша мама - это тоже пример здоровых границ.

Все вместе это делает человека способным спокойно и рассудительно реагировать на самое разное поведение других людей.

Это напоминает амортизацию в машине:
какой бы неровной ни была дорога, амортизация помогает сделать тряску в салоне не такой сильной.

Почему психологическая амортизация есть не у всех людей?

Больше всего на жизнь человека влияет его самоценность.
Если она здоровая, то все в порядке и с ресурсами, и с границами, и с ясностью ума и широтой сознания. Что бы с человеком ни происходило, родительская любовь питает его и поддерживает, сглаживает все острые углы и неровности "дороги жизни".

При этом речь не о "мамином взрослом сыне", которого она до 40 лет содержит и оберегает. Речь о той бесценной всеобъемлющей любви, в которой человек нуждается в детстве. Человек, получивший такую любовь, активно проявляется в мире, творит свою реальность, наслаждается жизнью и никому не дает себя в обиду. Это и есть здоровая самоценность.

Но если самоценность нарушена, человек уже с детства живет в аварийном режиме. Его задачей многие годы являлось только выживание. А экстремальные условия сильно изматывают человека.

Если человек изначально лишен возможности отстаивать свои границы и проявлять себя в мире свободно и творчески, он не наполняется ресурсами - он их бесконечно тратит. Он вынужден или замыкаться в себе, все больше и больше сужая свои личные границы - или атаковать при малейшей угрозе.

Многие родители жестко ограничивают своих детей в проявлении себя, чтобы они не нарушали привычный ход жизни:

Не кричи, не вертись, не ной, не смейся так громко, ты чему вообще радуешься, не бегай, хватит рисовать ерунду!

Такие родители даже не пытаются объяснять, почему в тот или иной момент нельзя вести себя тем или иным образом. Они не пытаются предложить ребенку альтернативу, интересную ему. Максимум, что можно от них услышать:

Иди лучше уроки делай. Иди лучше книжку почитай.

Эти же родители для удобства на корню пресекают любые попытки ребенка выстраивать и отстаивать свои границы. С человеком, у которого не установлены крепкие границы, можно в любой момент поступить на свое усмотрение и не испытывать угрызения совести.

Например, можно накричать на ребенка за грязную посуду, если у родителя был плохой день на работе. Громкость и злобность крика при этом явно не соответствует значимости невымытой посуды. Взрослый просто сливает негатив на более слабого.

Или же можно игнорировать его потребности: не ходить с ним гулять, не играть с ним, не утешать и не поддерживать. Это все энергозатратно, а такие родители экономят каждую капельку своих сил. Уже не говоря о покупке красивой и удобной по мнению ребенка, а не мамы, одежды. Тем более промолчим о смене детского сада, если в саду ребенка атакуют некомпетентные няни и педагоги.

И начинается это все очень рано, еще до 1,5 лет. Если родители видят в ребёнке проблему, обузу, оковы, помеху для своей взрослой жизни - они будут постоянно нарушать границы ребенка и ограничивать его в проявлениях. Потому что такие родители считают ребенка виноватым в своем неудовлетворении от жизни и ощущают как бы право отбирать у ребенка психические и временные ресурсы.

У таких родителей ребенок платит за свое воспитание и проживание, находясь при этом в сильнейшем дефиците сил, времени, эмоций. Это настоящий психологический грабеж. А ведь родители - это те, кто должны были до краев наполнить нового человека любовью, заботой, принятием, доверием, близостью, безопасностью и прочими жизненно важными для социального существа ресурсами.

И вот выходит такой ограбленный человек в мир. И для него теперь любое потрясение очень чувствительно. Потому что между ним и миром нет вообще ничего. Мир если бьет, то попадает сразу в самое сердце. Его не окутывает родительская любовь. Он метафорически не чувствует за своей спиной силу своих родителей. Он в этом мире абсолютно один и абсолютно беспомощен.

Как определить, есть ли вас способность амортизировать внешние воздействия мира?

Проведите для себя быстрый тест. Ставьте по 1 балу за утвердительный ответ и 0 баллов, если ответ отрицательный.

1. Если вы собираетесь как-то реализоваться в мире (выступить, сменить стрижку, заняться хобби и прочее) и вас за это намерение осуждает другой человек - ваше состояние сильно меняется? Отказываетесь ли вы от задуманного из-за появившихся сомнений?
2. Если вы прикладывали значимые усилия для достижения своей цели, тратили время, силы, деньги, а ваши ожидания не оправдались или цели достичь не удалось - вы впадаете в ужас и отчаяние?
3. Если вы видите, как ваши близкие делают что-то странное, "собираются разрушить свою жизнь" - вы моментально придумываете план, как помешать им в этом?
4. Сложно ли вам уйти с нелюбимой работы, которая отнимает у вас все силы и не приносит удовлетворения? Сложно ли вам выйти из отношений, которые вас явно разрушают? Испытываете ли вы отчаяние, безнадежность, беспросветность при мысли об увольнении? Испытываете ли вы ужас, отчаяние, нестерпимое одиночество при мысли о расставании?
5. Верно ли, что вы не умеете адекватно проявлять агрессию: долго терпите, а потом взрываетесь и позволяете себе "лишнее", как будто купили терпением право атаковать другого максимально жёстко ?
6. Замечаете ли вы, что ставите себе цели, чтобы кому-то что-то доказать, а не потому, что это вам интересно?
7. Знакомо ли вам чувство эмоциональной опустошенности, выгорания, бессилия? Часто ли такое состояние бывает у вас?
8. Если что-то идет не так, как вы планировали - вы долго переживаете из-за этого, обвиняя, унижая и оскорбляя себя?
9. Знакомо ли вам ощущение, что именно у вас никогда ничего не получится? Что ваши страдания бесконечны и ваша жизнь никогда не изменится к лучшему? Является ли это ощущение для вас привычным, постоянным?
10. Ощущаете ли вы стыд или полный упадок сил и мотивации, когда вам нужно как-то проявить инициативу (с кем-то познакомиться, выступить, предложить свой вариант)? Способно ли это чувство заставить вас отказаться от действия?

Оцените свои результаты:

0 баллов - вас даже поздравлять не нужно. Вы абсолютно здоровый, счастливый, сильный и успешный человек.

4-6 баллов - у вас есть некоторые проблемы с личными границами, самоценностью и проявлением себя.

7-10 баллов - у вас очень слабая или вовсе отсутствующая психологическая амортизация. Вам в наследство от родителей и прародителей достался целый чемодан психологических проблем. В ваших интересах заняться их проработкой у психолога.

Что делать, если у вас высокий балл по тесту?

Данный тест не является диагностическим. Он затрагивает проблему самоценности "с самого краешка". Очень многие люди находятся в таком же состоянии, что и вы. Это даже можно назвать нормой, хотя это и не психологическое благополучие.

С этим успешно работают психологи и психотерапевты. Также вы можете самостоятельно заняться проработкой своей самоценности и проявлением себя при помощи визуализаций:

• "настоящие родители",
• "тотемное животное",
• "возвращение в момент зачатия",
• "питомник душ".

Эти визуализации наполняют ресурсом и дают ощущение, что мир безопасен и благосклонен. Они помогают справиться со страхом разрыва любых отношений и страхом одиночества. Они расширяют видение, тем самым помогая разрешать многие проблемы.

В психологии масса техник и упражнений, обучающих амортизации.
Если желаете приобрести этот навык, вы можете обратиться к автору этой статьи.