Ревность между детьми

«Мама! А он меня обижает!» - «Неправда, она первая начала!»

Не правда ли знакомый диалог? Или еще такое: "Мама, почему Таньке всегда достается лучший кусок?!", "Папа, пусть Ваня подвинется. Он в прошлый раз сидел возле окна!". Думаю, что примеры вы сами можете продолжать бесконечно.

И так тема нашего разговора – ревность между братьями и сестрами.

Как показывает опыт, привыкнуть к появлению нового ребенка в семье труднее всего детям в возрасте от полутора до 3,5 лет. Дело в том, что они уже хорошо разговаривают, очень привязаны к родителям, но пока не доросли до друзей вне семьи. Папа и мама для малышей почти весь мир, поэтому они не собираются его кому-то уступать, по крайней мере без борьбы!

Небольшая разница в возрасте между детьми (3,5 – 5 лет) способствует установлению между ними близких, дружеских отношений, которые могут сохраниться на всю жизнь. Когда же один ребенок старше другого на 6 и более лет, то это, с одной стороны, снижает риск возникновения конкурентных отношений между ними, а с другой – из-за слишком разных интересов, может привести к их некоторой обособленности друг от друга.

Соперничество между братьями и сестрами почти неизбежно. Оно ждет любую семью, где больше одного ребенка. Но благодаря такой ситуации старший ребенок привыкает делиться с другими - разрезать пирог на всех. Родители должны уметь смягчить соперничество и помочь детям.

Начинать надо еще до появления второго ребенка в семье. Сейчас многие родители знают, что лучше не преподносить «сюрприз» малышу в виде кричащего свертка – младшего брата или сестры. Однако, предупреждая появление негативного отношения к нему, нередко родители стараются нарисовать прекрасную картину будущей жизни, которая наступит с появлением еще одного члена семьи: «Он будет тебе другом, ты будешь с ним играть, тебе больше никогда не будет скучно!» И безусловно ребенок уже готов делиться своими игрушками с неведомым «новым другом», ждет его с нетерпением. Но вот наступает долгожданный день и… Вместо замечательного товарища, с которым можно было бы бегать во дворе, придумывать разные игры, в доме появляется некое существо, которое не просто не способно реализовать все радужные мечты и обещания взрослых, но и нагло посягает на внимание и любовь мамы и папы. При этом оказывается, что мама и папа явно любят его больше, т.к. все разговоры только о нем, стоит ему только хныкнуть – они бегут к его кроватке, а ставшего в одни день ненужным старшего ребенка только одергивают: «Не шуми – разбудишь!», «Не бегай – испугаешь!», «Не открывай форточку – простудишь!». Ребенок начинает чувствовать себя ненужным, виноватым («Наверно, я плохой мальчик, если родители решили завести себе другого ребенка!»), у него подступает раздражение и даже ненависть к ничего не подозревающему младенцу.

Детская ревность может проявляться по-разному. Она легко распознается, если старший ребенок открыто высказывает свое отношение. Однако чаще старший ребенок на словах и на деле хорошо, с любовью относится к своему братику или сестренке – помогает маме, греет кашу, присматривает за ним в отсутствии взрослых, с удовольствием гуляет с ним и т.д. Но при этом почему-то становится капризным, начинает писаться по ночам, часто просится на ручки, начинает совершать нелепые ошибки (купит в магазине не то, что просили, нечаянно себе в чай вместо сахара насыплет соль и т.д.).

Надо сказать, что родителей часто пугает открыто высказанная ребенком нелюбовь к невинному младенцу, однако в этом случае ясно, на что необходимо направлять свои усилия. Если же ревность проявляется косвенно, то взрослые часто не знают, что делать, т.к. они не связывают изменения в поведении старшего с его ревностью к малышу.

Что же надо сделать, чтобы с первых же дней не посеять в сердце ребенка чувство горечи, несправедливости, из которого в дальнейшем могут бурным цветом вырасти ревность и враждебность? Вот несколько советов родителям, которые ждут появления в семье второго ребенка.

1. Рассказывая ребенку о скором появления братика или сестренки, не старайтесь приукрасить будущее, не обещайте ему, что с его появлением он станет самым счастливым на свете. Лучше расскажите о том, каким беспомощным и уязвимым является младенец, особенно в первые месяцы жизни. Обсудите, как вы вместе сможете ухаживать за ним, как старший может помогать младшему расти и узнавать мир. Дети очень добры, поэтому вы увидите, с какой готовностью ваш ребенок согласится уступить новому члену семьи свою кроватку, свои погремушки и другие игрушки («Я в них уже не играю – я ведь уже большой!»).

2. Кстати, не пренебрегайте такой, казалось бы мелочью, как использование старых ползунков, распашонок, детской посуды и т.д. Не забудьте спросить разрешения у старшего ребенка передать все эти вещи в пользование малышу – ведь по праву считает себя их хозяином, и безоговорочная «конфискация» может сильно огорчить его! Я знаю семью, где с появлением малыша трехлетняя девочка отказалась от соски-пустышки и горшка в пользу родившегося братика, хотя до этого родители начали проявлять беспокойство по поводу устоявшейся привычки дочери засыпать только с пустышкой во рту.

3. После возвращения из родильного дома маме необходимо уделить время старшему ребенку – ведь они не виделись почти неделю (а то и больше): расспросить о настроении, о том, как он жил без нее, хорошо, если преподнесет ему небольшой подарок (купленный заранее или папой).

4. Не отказывайте ребенку в его просьбах посмотреть, потрогать новорожденного. Не волнуйтесь, он не причинит ему никакого вреда! Очень важно, чтобы ребенок почувствовал себя нужным родителям, ответственным за маленькое существо, причастным к великому событию – появлению нового члена семьи.

5. Попросите родственников и друзей, которые будут навещать вас, уделять внимание не только младенцу, но и старшему ребенку – приносить ему небольшие подарки, расспрашивать о его жизни (вместо: «Тебе нравится твоя сестренка?» или «Ты помогаешь маме ухаживать за малышом?» и т.д.)

6. Обязательно выделите время в течение дня, которое вы будете проводить только со старшим ребенком – беседовать с ним, читать книгу, играть или «беситься». Не так важно, чем вы с ним будете заниматься, важно, чтобы вы не прислушивались, не проснулся ли малыш (т.к. папа ушел с ним погулять), не убежало ли молоко на кухне, чтобы вы не стирали и не гладили пеленки. Ничто не должно отвлекать вас от общения с вашим (родным, любимым, самым лучшим!) ребенком.

Проходит время, и вот в борьбу за родительскую любовь и ласку вместе со старшим ребенком вступает и младший. Они начинают спорить между собой о том, кого же из них больше любят родители. При чем на ответы взрослых, что они любят их «одинаково» дети приводят множество примеров, свидетельствующих о родительских предпочтениях. Что же делать?

1. На самом деле, равномерно распределить любовь между детьми невозможно. Да детям и не нужна одинаковая любовь - они мечтают, чтобы их любили по особенному, не как всех. Следовательно, задача родителей – вести себя так, чтобы дети считали себя самыми любимыми. Все без исключения. К кому мы в данную минуту ближе, с кем вы сейчас общаетесь, у того и должно быть такое чувство.

Одного ребенка возьмите с собой за покупками, другого отец иногда может захватить в командировку. Можно поговорить по душам с подростком заполночь, когда он возвращается с вечеринки или со свидания, а вся семья уже спит. Такие сокровенные моменты детства и отрочества запоминаются на всю жизнь.

Если каждый ребенок в глубине души чувствует, что его любят родители, он знает что ему незачем нервничать и бороться, отвоевывая себе их внимание и время. В благополучной семье дети могут спокойно делиться родительской любовью, потому что уверены, что ее хватит на всех.

Итак, лучшее средство от ревности и соперничества – полная чаша любви для каждого из детей. Здесь не может быть одной мерки для всех, каждому – своя. Вернее, не надо никаких мерок, действуйте по обстоятельствам. Используйте каждый подходящий случай, любую возможность, чтобы выразить свою любовь ребенку.

В какие-то периоды в зависимости от возраста и обстоятельств один ребенок получит больше внимания, чем другой. Со временем все выровняется. Вы должны внушить своим детям, что независимо ни от чего, ни от каких обстоятельств между вами всегда будет неразрывная связь, близость и любовь. Что бы ни случилось, какие бы ошибки дети ни совершили, как бы они вас ни огорчили, они останутся вашими, родными, любимыми.

2. Ослабить детскую ревность можно, если никогда не сравнивать детей между собой. Если без конца твердить: "Боря! Ну почему ты не можешь поддерживать такой же порядок в своей комнате, как Настя?" - можно заставить, его возненавидеть сестру. Насте такие слова тоже не принесут пользы: она может почувствовать превосходство над братом, и будет стараться соблюдать чистоту, чтобы лишний раз уколоть его! Но преимущество у нее сомнительное. С одной стороны, родители похвалили ее и соперник посрамлен, но ее самодовольная улыбочка не осталась не замеченной братцем, пока он выслушивал нотацию. В отместку он может все перевернуть у нее в комнате. И тогда разгорится вражда, которая может длиться годами.

На самом деле, нечестно сравнивать поступки, поведение одного ребенка с другим. У каждого из них свой физический, умственный потенциал, у каждого особое сочетание талантов, способностей и недостатков. Может быть, Настя врожденный педант, а творческая натура Бориса требует художественного беспорядка!

3. Одной из форм борьбы за любовь родителей является ябедничество. Решительно запретите детям даже подходить к вам с жалобами, что брат или сестра плохо себя ведет. Подчеркиваю: речь идет о мелком наушничестве, о пустяковых причинах. Если вы одобряете такое поведение, прислушиваясь к жалобам, или, что еще хуже, наказываете ребенка только потому, что на него пожаловался брат или сестра, дело может далеко зайти. Ябеда без; конца будет бегать к вам, вызывая ненависть другого ребенка. Допускать этого нельзя, сплетни надо прекратить решительно и навсегда.

Вместе с тем есть такие вещи, о которых ребенок обязательно должен рассказывать вам без всякого страха. Если кто-то из детей обижает другого, проявляет жестокость, когда взрослых нет дома, обиженный ребенок должен знать, что вы его защитите и примете нужные меры. Если ребенок не мелкий ябеда, а обращается к вам по серьезному делу, выслушайте его очень внимательно.

Однако в стремлении установить справедливость, не забывайте, что дети способны отчаянно ссориться, а через минуту мирно играть. Нужно чувствовать, когда следует что-то выяснять между ними, а когда - просто развести в разные стороны, чтобы остыли. И еще - никогда не напоминайте о старых проступках, не бередите раны.

Возможно, кто-то скажет, что следование этим советам требует слишком много времени и сил. Однако поверьте, все ваши усилия будут вознаграждены теплыми, дружескими отношениями между вами и детьми и детьми между собой.

Калинина Р.Р., кандидат психологических наук, семейный психотерапевт