Токсичные привычки: как мы разрушаем отношения

В этой статье мне хотелось бы продолжить разговор о привычках, которые для многих кажутся нормальными и даже воспеваются в разных медиа-источниках.

Однако учёным от психологии давно известно, что эти привычки не норма, и, более того, они уже привели многие отношения к краху.

Готовы? Давайте продолжим!

1. Обвинение партнера в своих эмоциях

Как это выглядит?
Давайте пофантазируем: вы вымотались на работе, мама позвонила и рассказала, что вы не так хороши, как сын её подруги, продавщица в магазине почему-то нагрубила именно вам, хотя с остальными была очень мила... Дома партнёр не только не демонстрирует бога поддержки, но и крепко "завис" в телефоне. Вас игнорирует, отвечает что-то невпопад, вы понимаете, что он не слушает, да ещё и, кажется, намеревается пойти на встречу с друзьями.

Вы вскипаете и срываетесь на нём: ваш плохой день никак не улучшен партнёром, ему самому следовало бы понять, как вам тяжело, и проявить такт и поддержку. А лучше — отменить свои планы и предложить вам расслабляющую ванну.

Почему так нельзя делать?
Когда мы обвиняем своих партнёром в наших же эмоциях, мы проявляем себя эгоистично. Это иллюстрирует то, что личные границы для нас сложны, если вообще существуют. Если вы или ваш партнёр ведете себя так, что вторая сторона в ответе за чувства другого - отношения могут стать созависимыми.

Неожиданно для вас партнёр становится инфантильным, неспособным к собственным решениям без вашего одобрения. Даже мелкие занятия в таких парах — будь то чтение или зарядка — должны быть согласованы. А в случае плохого настроения у кого-то из партнёров всё личное становится общественным. По сути, принцип "бросай всё и спеши ко мне на помощь".

Казалось бы, что плохого в созависимости? Она порождает негодование, обиду, чувство вины. Люди перестают быть собой. Они чувствуют себя обманутыми. Они злятся и ругаются на то, что партнёр не в состоянии удовлетворить их потребности в комфорте, безопасности мира, не дарит жизнь, похожую на сказку...

Вместо этого.
Ответственность. Каждый из вас должен нести её за собственные эмоции. Очень важно научиться понимать разницу между здоровой поддержкой и поддержкой из-за того, что ты "должен". Жертва всегда должна быть добровольной и не должна являться постоянной. Её нельзя постоянно ожидать от партнёра, равно как и нельзя постоянно жертвовать ради него. Никто из вас не должен постоянно испытывать вину за чужие промахи, плохое настроение, апатию.

2. Это страшное слово "ревность"

Как это выглядит?
Вы наблюдаете, как ваш партнёр что-то говорит какому-то человеку, проводит с ним время, звонит. Вы очень злитесь. Вы не находите себе места. А потом проходит время, - и вот вы уже вымещаете свою злость на партнёре, кричите, ругаетесь, требуете доказательств верности. Возможно, вы уже пытаетесь контролировать его поведение. Это даже приводит к разного рода безумным действиям - таким, как взлом аккаунта, слежка и появление "из ниоткуда" в городе, просмотр смс на чужом телефоне.

Почему так нельзя делать?
Ревность — это не какое-то "пылкое чувство", доказывающее любовь и симпатию. Ревность всегда про контроль, манипуляцию, эгоизм, инфантильность, унижение. Ревность ведет к ссорам. И она — всегда про недоверие к партнёру. Если человек не может оставить своего партнёра наедине с "потенциальной угрозой", то это указывает, что этот человек считает своего партнёра лжецом или неспособным контролировать свои импульсы.

Вместо этого.
Совет в стиле капитана Очевидность, но, тем не менее, верьте своему партнеру. Конечно, некоторая доля ревности естественна и не причиняет вреда. Однако если имеет место чрезмерная ревность и контроль другого человека, то это свидетельство вашего чувства неполноценности. Нужно справляться с этим чувством самостоятельно или обратиться к психологу за помощью в обретении этого навыка. Но перекладывать ответственность на партнёра за такие чувства — не лучшая идея.

3. Подарки, а не решение проблем

Как это выглядит?
Каждый раз после большой ссоры или если вскрылась проблема, требующая решения, кто-то из пары пытается сделать подарок или что-то такое, что отвлечёт пару и принесёт позитивные эмоции. Прикрытие проблем искусственным удовольствием еще никого не уберегло от разрыва, который тем более болезненный, чем дольше люди игнорировали реальное положение дел.

Почему так нельзя делать?
Проблема не решается, а значит, она возникает снова и снова. Скорее всего, претерпевает ряд метаморфоз с течением времени, а значит, и возвращается с увеличенным разрушительным потенциалом. Атмосфера в паре накаляется, и... вот уже между людьми идет очередной год "жизни над пропастью".

Давайте разберем пример.
Как всегда, когда клиентка М. разозлилась на своего мужа, он "решил" проблему традиционным для этой пары способом: купил М. цветы и отвел поужинать в кафе. Поскольку так было не впервые, М. получила подсознательный стимул к поиску того, в чём муж ещё провинился (она стала перечислять, припоминая, длинный список претензий, которые не нашли выхода в беседе с ним за совместные годы). Муж клиентки, в свою очередь, решил, что проблемы больше нет, и не хотел брать на себя "дополнительную" ответственность за поиск решения. В итоге эти отношения будут однажды на грани разрыва из-за того, что мужчина хронически будет ощущать себя как банкомат, а женщина - постоянно будет жить с горечью и мыслями, что ее не слышат.

Вместо этого.
Решать проблемы! Прямыми, честными, неманипулятивными способами. Слушать и слышать друг друга. Восстанавливать доверие. Поговорите о том, как каждый из вас себя чувствует и как можно было бы это исправить. Обратитесь за помощью. Читайте хорошие, современные и научные книги об отношениях. Разговаривайте друг с другом о происходящем.

Конечно же, я не говорю о том, что после ссоры нельзя делать друг другу подарки или что-то приятное. Так мы показываем человеку, что он важен для нас, что мы ценим эти отношения. Речь о том, что это должно быть вместе с решением проблем, а не вместо. К тому же приятные моменты (и подарки) ценятся выше, если они присутствуют в отношениях не в качестве "валюты".