Как быть, если в вас погрузили чувство вины. Про заражение чужими чувствами

Хочу привести вам пример завуалированной передачи чувств.

Как-то раз я ехала в метро и, зайдя в вагон, увидела девушку, над которой навис молодой человек, что-то говоря ей. У девушки вид был сильно недовольный. Увидев меня, парень резко подошел ко мне и начал говорить: «Счастья вам, добра, хорошего настроения!». И далее так же резко: «Хоть спасибо сказали бы, так некрасиво!». И уходит.

Что бы вы почувствовали на моем месте? Очевидно, что вину.

Давайте посмотрим, что произошло.

Мне непрошено, навязчиво надавали вроде бы что-то хорошее (комплименты), но они были от незнакомого человека, совершенно не к месту, совершенно неожиданно. Я ничего не ответила. Это парень расценил как оскорбление и обвинил меня в неблагодарности. После чего он официально (в своей фантазии) имел право чувствовать себя хорошим и несправедливо обиженным. И ничего, что он вторгается в чужие личные границы своими комплиментами достаточно маниакально и напористо.

И вина его должна была остаться при мне (по идее). Я должна была чувствовать его ощущение себя плохим и виноватым, несправедливо обижающей хороших людей. НО я научилась понимать, какие чувства человек вкладывает в свою коммуникацию. И, ощутив вину, я поняла, что это чувство НЕ МОЕ. В моих планах не было чувствовать себя виноватой.

Но я поняла, насколько ОН чувствует себя плохим и виноватым по жизни. Поэтому пристает ко всем. Но это его вина, и не я причина его истинных страданий. Поэтому я могу только назвать его чувства внутри себя и отпустить их. Оставив себе свое хорошее настроение.

И этому я учу своих клиентов – не поддаваться манипуляциям, распознавать – когда в них погружают невыносимые чувства и состояния, прикрываясь «благими намерениями».

Ведь можно было бы продолжать чувствовать себя виноватой, не осознавая той манипуляции, которая произошла. Много часов, а и то дней думать о том, какая я плохая, что не поблагодарила его. И проживать чувство вины вновь и вновь. Ведь когда происходит заражение чужими чувствами, то есть четкое ощущение – что они точно ваши. И если мы говорим о вине, то от нее хочется избавиться. Так происходит, например, когда вы с кем-то ссоритесь на ровном месте или человек ни с того, ни с сего обижается на вас. Вот такая цепочка передачи чувств происходит.

Когда вы становитесь более сознательными в общении с людьми, хорошо знаете себя, разбираетесь в своих собственных чувствах, можете называть сначала то, что чувствуем вы сами, а потом и то, что чувствует другой человек – тогда проще общаться с самыми разными людьми, оставаясь собой, сохраняя свое душевное состояние «не замутненным».

И если вы действительно виноваты, то можете выдержать это чувство, не погружая в другого человека. А просто извиниться и предложить чем-то помочь, если это необходимо.

Я смогла сохранить свое хорошее настроение, несмотря на манипуляцию парня, и отказалась принимать его вину. Так и вы можете этому научиться.

Научиться распознавать проективную идентификацию. Когда вас втягивают против вашей воли в свой внутренний конфликт. Когда вы отыгрываете чужие роли, принимая чужие чувства за свои. И это навык, который необходимо тренировать, чтобы не позволять себя использовать.

Я привела пример с незнакомым человеком, но так часто происходит в отношениях и с близкими людьми. И такая коммуникация сильно ранит, становится очень сложно не принимать негативные чувства от близкого человека. Эту путаницу чувств необходимо распутывать. Ведь то, что вас сильно беспокоит – может быть совсем не вашим.

И более того, заражение чужим состоянием не помогает от него избавиться другому. Происходит размножение негативных чувств, но не решение личностного конфликта. Работа с психологом поможет вам стать уверенней в себе и осознанней в общении с близкими людьми. И тем самым вы поможете и им стать сильнее.