Работа над ошибками в отношениях

Помните, в школе была работа над ошибками?

Это когда ты что-то делаешь, ошибаешься,
а потом ищешь, где ошибся и исправляешь.

Хорошая это работа – работа над ошибками. В отношениях мы тоже ошибаемся и довольно часто. Есть ошибки, которые не серьезные и ни к чему не приводят, на них мы обычно особого внимание не обращаем. А есть ошибки, которые ведут к разочарованиям или, хуже того, к тому, что отношения разрушаются. 

Не ошибаться мы не можем. Принять эту мысль крайне важно, иначе светит одиночество или постоянные краткосрочные отношения. Если вы в паре и хотите, чтобы вас принимали таким, как есть, и не хотите меняться - то поняв это однажды, партнер уйдет. Потому как один в поле не воин, и налаживать отношения, когда этого хочет только один – нереально! Если бы к партнеру не было претензий – проблем бы также не было.

Что я понимаю под ошибками? Это когда действия, вызванные нашим внутренним состоянием, пониманием, опытом, убеждениями и прочим – ведут к негативным последствиям в паре, например, к ссорам и скандалам и, как следствие, к разводам. Википедия еще подсказывает, что ошибка это:

…разница между ожидаемой или измеренной и реальной величиной.

То есть выдавать желаемое за действительное в отношениях - тоже ошибка.

Многие наши действия происходят бессознательно, то есть мы не способны в определенные моменты понять, что мы делаем, и самое страшное – какие могут быть последствия.

Увидеть наши процессы помогает бумага и ручка. И психолог, конечно же, с ним это будет быстрее. А если сразу и психолог, и бумага с ручкой – так вы вообще справитесь достаточно быстро.

Что делать?
Выписывать ссоры, скандалы и конфликты и анализировать – все на бумаге. Компьютер не подойдет, а тетрадка должна быть большая и толстая.

Важное правило!
Надо отбросить все обиды, претензии, пожелания, упреки – все эмоции, которые мешают мыслить трезво! Только трезво посмотрев на вещи, мы можем понять наши ошибки.

Пишем ссору: мы поругались потому, что… Описываете ссору и сказанные слова. Я ему это… а он мне это… И чем все закончилось. Написали, все как было. Пока пишете, к вам будут приходить различные мысли – их тоже можно выписывать, но отдельно.

Потом надо вспомнить, что было ДО этого.

• Может, вы были в плохом настроении?
• Может, вас обидели на работе или по дороге домой?
• Может, у вас критические дни и гормоны творят, что хотят?
• Может, у вас есть большая обида на то, что партнер давно обещал и никак не сделал, а вы продолжаете ждать?
• Может, у вас много напряжения и его просто надо было слить, покричав на мужа?
• Возможно, подруга рассказала, что ее муж сделал ей крутой подарок, а ваш вам таких не делает, и это просто зависть вызвала напряжение?
• Может, вас давно раздражает определенное поведение мужчины?

Вариантов может быть много – ваша задача постараться найти суть, корень проблемы, приведшей к ссоре.

Как только вы поймете, в чем причина - с ней надо поработать.
А именно - понять, как вы можете организовать так, чтобы это не повторялось.

У этой причины есть еще одна причина, которая это вызвала.
Да, это не простая работа. Вам надо находить причинно-следственную связь и убирать самый корень проблемы.

Иногда все достаточно просто и понятно. Например, надо больше отдыхать, хорошо высыпаться и встречаться с подругами, чтобы поболтать и проговорить какие-то проблемы. Иногда надо проделать более серьезную работу по искоренению проблемы и решение приходиться искать долго, и это не говорит о том, что решения может не быть. Оно есть в любом случае. Книги, подруги, женские группы и Интернет вам в помощь.

Теперь поговорим о результате ссоры.
Что получилось в итоге? К чему это привело?

Это также важно проанализировать и понять. Может, через такую ссору вы решаете какую-то проблему?

• Может, не выносит муж мусорное ведро, а вы покричали, поплакали, и он сказал, что будет это делать?
• Может, вы покричали и вам стало легче?
• Может, это была возможность высказать все, что вы на самом деле о нем думали?

Для чего ссора была нужна, что полезного они могла принести? Это также важно понять и проанализировать. Потому как может быть, что вот таким «корявым» способом мы что-то получаем в отношениях. Изменим это, научившись удовлетворять свои потребности не через ссору – и ваших ссор будет меньше.

Ссоры свидетельствуют о том, что у нас есть потребности, которые, скорее всего, не удовлетворяются. И не важно, с партнером или без. Проанализировав и найдя корень проблемы и то, что важного вы можете получать после ссоры – вы получите то, над чем важно работать.

Я не буду утверждать, что все ссоры полезны.
Точно не полезны те, где человек скидывает свое напряжение на партнера.

Остальные для чего-то нужны.
Как минимум для того, чтобы понять, где зона роста человека.

Потому как не ошибаться мы не можем. В школе нас учат географии, математике или петь, но нас точно не учат строить отношения. Жизнь - не школа, и здесь работа над ошибками – ответственность каждого, кто хочет жить счастливо!