Психологическая зависимость. Дети

Чтобы понять то, о чем я буду излагать в данной публикации, предлагаю прочитать ее без предрассудков и с минимальным включением эмоций, если получится, конечно же.

Когда у человека рождается ребенок, в его жизни меняется практически все.

Он уже не один, а имеет некое свое продолжение - маленькое, беззащитное и совсем еще неприспособленное к не всегда пушистому миру создание. И этот роднейший комочек, как правило, хочется максимально защитить от разных превратностей, сделать его жизнь более легкой и счастливой. 

Желание самое чистое, самое искреннее и самое прекрасное. Если правильно к нему подходить. Правильно - это вовсе не значит, что существуют некие правила, исполнив которые, можно вырастить счастливого и успешного человека. Руководствуясь некими правилами, можно также успешно ее и испортить. Часто «свое продолжение» человек до конца своей жизни не может отделить от себя и признать обоих отдельными личностями.

Важно понимать общие закономерности в жизни людей, но и обязательно учитывать индивидуальные особенности каждого, переменчивость физического и эмоционального состояний. Это делать не просто, скажу сразу. В подобных случаях люди говорят, мол, хотел сделать, как лучше, а получилось, как всегда. Это от недостаточности опыта иных способов взаимодействия, поэтому не слишком расстраивайтесь, если что-то не получилось, просто продолжайте дальше оттачивать новые модели поведения.

А для того, чтобы делать что-то другое, важно сначала понять, что же нужно поменять.

Вернемся ближе к теме и рассмотрим, 
как же можно неосторожно испортить жизнь своих детей?

Принимая за них решения, которые более удобны для родителя. У него уже есть опыт, и он соответственно лучше знает наиболее подходящее для ребенка решение той или иной ситуации. И не важно, сколько этому ребенку лет – один-два или сорок-пятьдесят. У «знающих» родителей дети никогда не становятся взрослыми, им, наоборот, важно, чтобы они всегда оставались для них детьми, хотя часто произносят противоположное.

Как родители они инфантильны, о чем свидетельствует их неготовность взять на себя ответственность за свободное развитие и взросление своих детей. В других же сферах жизни они могут быть достаточно зрелыми и успешными.  

Подобное поведение особенно выражено у мам. Ярче у тех, у которых нет личной жизни. Еще ярче, если вдобавок они имеют сложности в профессиональном развитии. Разочарованы в том, что их жизнь не складывается так, как они этого хотят, отчасти махнули на нее рукой и практически все свое внимание направили на того, у кого, по их мнению, она может быть лучше - на детей.

Такой родитель уверен, что лучше своего ребенка «знает», как ему жить, что делать, какую выбрать профессию, что ему важнее, кого любить, как воспитывать его детей, как и где работать, с кем дружить и прочее.

Они чаще говорят о событиях или достижениях в жизни их детей, нежели о личных. «Мы» - неотъемлемое слово в лексиконе такого родителя по отношению к ребенку, а часто и к себе. Оно и есть одно из простых свидетельств отсутствия понимания их как отдельных личностей и наличия зависимости между ними. Отсутствие осознания личных границ каждого не дает им чувствовать себя полноценной личностью. Они не могут друг без друга, не важно, хорошие между ними отношения или наоборот.

Принимать решения за своих детей легче, так как, например, это гораздо быстрее, вернее, за него не стыдно, спокойно и даже можно получить одобрение со стороны окружения за удобного ребенка. Вроде сплошные плюсы, если только не смотреть на другую сторону медали.

Зависимые отношения не могут быть хорошими, так как свидетельствуют о влиянии друг на друга, что всегда будет порождать сопротивление, которое часто так и зависает между ними в форме внутренних, скрытых или открытых конфликтов. Если на них обратить внимание и осмелиться решить их, можно выйти из разрушительной зависимости и построить искренние и теплые отношения родных людей. Но на это способны не многие.

«Лучше знать» за ребенка  никоим образом не приравнивается к заботе о нем. Помните, что, не давая ему самому решать за свою жизнь в соответствии с его возрастом, вы соглашаетесь на развитие слабого, зависимого человека, который никогда не достигнет значительных результатов в своей жизни, так как не умеет принимать решения самостоятельно и нести ответственность за них и свою жизнь. Он слишком полагается на что-то или кого-то, завидует достижениям других, ждет чуда, дозы, рюмки, выигрыша, прячется от непосильной реальности в просторах Интернета и прочее.

Управляя своими детьми, вы учите их поступать так же, а окрепнув, они будут поступать подобным образом и с вами. Сломленные вашей навязчивостью и озлобленные собственной слабостью они будут удобным инструментом в руках других людей.

Также есть не слишком желанные дети, и тогда их слабость и беззащитность служит отличным поводом для отыгрывания на них своей, как им кажется, изломанной появлением детей жизни.

Вместо любви и здоровой заботы дети от своих родителей получают агрессию и раздражение. Наивные, они думают, что в их силах влиять на настроение любимого взрослого и стараются всячески улучшить его настроение. Впоследствии они будут склонны к притягиванию к себе эмоционально неустойчивых людей и желанием сделать их жизнь лучше. Им тоже трудно стать сильными личностями, так как они считают себя недостойными этого.  

Зависимые отношения забирают много продуктивной энергии, которую при других обстоятельствах можно направлять в нужное русло. Здесь часто кроется причина неуспешности человека.

Хотите видеть своих детей такими? Нет?
Тогда остановитесь, перестаньте подстилать соломку там, где в ней нет никакой нужды. Ваш ребенок не должен убирать вашу тревогу и страх.

Попробуйте отличить, где нужна ваша помощь, а где она опасна.

Обратите внимание на себя, развивайтесь, радуйтесь жизни. Дайте себе то, что хотите дать своим детям. Им тоже сложно выдерживать такое количество вашего внимания, которое часто сопровождается словами или намеками, что я тебе вон сколько всего даю, теперь ты мне соответственно что-то должен.

Как бы вы ни старались, а дети будут жить не так, как вы хотите, а ближе к тому, как вы живете сами. Поэтому, если хотите, чтобы ваши дети жили иначе, поменяйте в ней то, что, по вашему мнению, в ней есть, но совершенно не нужно ребенку. Отпустите своих детей от себя, пусть они развиваются сильными личностями, поддержите их в этом.

P. S.
Скажу о себе, что тема зависимостей очень близка мне, через многие я прошла, и есть еще такие, с которыми работаю и сейчас. Выходить из них больно, так как рушатся мечты и знакомо сложенные пазлы. Взамен же нужно быть смелым видеть реальность и строить новые формы взаимоотношений. А это труд, и к нему нужно быть готовым. Иногда мне хочется опустить руки и все бросить, но меня поддерживает осознание, что я больше не хочу жить прежней жизнью. И не буду.