Ох уж эта свадьба!

НАПУТСТВИЕ

Вы вступаете в новую жизнь. На вашем начинающемся новом жизненном пути открываются новые горизонты и новые возможности. И в большей степени только от вас двоих теперь будет зависеть ваше семейное счастье.
Вы можете раскрыть самые лучшие качества, о которых никто даже не подозревал, помогая друг другу идти по жизни легко и красиво рука об руку. А можете, не справится с управлением вашего семейного корабля, и он будет безжалостно выброшен на рифы.

Слишком много зависит от вас обоих!

Большая любовь со временем ослабевает и вы не исключение, она просто переходит в другое качество отношений и к этому необходимо быть готовым. Используйте время,  дарованное вам для того, чтобы обогатить друг друга, подарить лучшее, что есть в каждом из вас, на всю жизнь заложить основу глубокого взаимоуважения, проникновенной привязанности, порядочности, честности и принятия друг друга такими, какие вы есть на самом деле.

Сказка заканчивается  свадьбой, а семейная жизнь со свадьбы только начинается! Заложите основу ваших уникальных, единственных  на всей земле  отношений, которые вы перенесёте на своих детей, внуков и потомков, оставив  им в наследство вашу любовь, самые прекрасные качества души, которые есть в каждом из вас, и которые невозможно купить ни за какие деньги.

Если вы, вступая в брак, не уверены в своей любви – найдите силы просто уважать и ценить друг друга, не за что-то, а просто потому, что вы есть, и выбор ваш был не случаен. Он был основан на ваших убеждениях, представлениях, ожиданиях, желаниях, фантазиях, мечтах, и т.д., и это то, что способствовало вашему личностному и духовному росту.

И помните о своих родителях – ваши дети скопируют ваши отношения к ним, и также будут относиться к вам.  Любите то место, где вы родились и где живете - свою Родину, которая дала вам вместе с вашими родителями жизнь, существование, пищу, учёбу, подарила, наконец, вам возможность встретить вашу любовь. И знайте, что создание прочных, стабильных и гармоничных отношений – это труд, причем, ежедневный, где ответственность за свои мысли, чувства и поступки ложатся на каждого из вас, поэтому, станьте ответственны за свои выбора и за их последствия! Жизнь прожить – не поле перейти, так пусть вам сопутствует удача и благополучие в делах, в отношениях, в любви и в сексуальной жизни! 
   
                                                 ПРЕЛЮДИЯ

Мы коснемся не столько самого факта данного события - свадьбы, а психологической составляющей, когда между мужчиной и женщиной – появляется нечто такое, что может называться по разному: влюбленной парой, гражданским браком, свободными любовными отношениями – любовниками, семейной ячейкой общества или союзом  двух влюбленных сердец?!

И если данное событие завершается свадьбой, то Он и ОНА добавляют к своим социальным ролям (брата-сестры, дочери-сына, друга-подруги, коллеги-сослуживца и т.д.): роль мужа и роль жены, а их родители, соответственно, роли свекрови и свекра, тестя и тещи, и т.д. И тогда,  можно сделать вывод, что когда девушка выходит замуж и юноша женится, то они не просто совершают акт воссоединения между собой, а каждый из них станет соприкасаться  и иметь дело с его (ее) родными и близкими, и у каждого появляются новые обязанности или обязательства друг перед другом. Можно этот факт игнорировать и не замечать, но очень скоро в жизни происходят такие события, которые самым неожиданным образом вмешиваются в вашу, казалось бы незыблемую семейную жизнь, и все переворачивают с ног на голову. Этого мы коснемся позже, а сейчас, самое время уделить внимание тому, с чего все начинается, в традиционных мужско-женских отношениях?

А начинается с того самого момента, когда у человека возникает некая потребность, о которой он сам еще не догадывается (фаза преконтакта). Она находится в фоне и пока еще вовне не проявлена, но в телесных ощущениях появляется дискомфорт и возбуждение, и человек начинает выходить  в среду, чтобы обнаружить объект своей потребности, который влечет его к противоположному полу, через интерес, любопытство, неведомую до этого тягу, чтобы встретиться с ним и удовлетворить свою нужду (в данном случае - нуждаюсь в данном человеке).  
Из чего складывается это влечение или объект любви?

Если родители являются идеалом для подражания, то юноша станет искать (сознательно или бессознательно) девушку, хоть чем-то напоминающую его маму: внешностью, или голосом, манерой поведения или чем-то знаковым, что запечатлелось в детском восприятии данного человека, будучи ребенком (позитивный перенос); собственно это имеет такую же тенденцию и у девочки в отношении своего папы. Если у детей запечатлелся отрицательный образ родителей в детстве (негативный перенос), то они станут искать объект своего вожделения с точностью до наоборот, или взятого из социума «идеала»: это может быть певец или артист, футболист или знаменитый сосед, и т.д.

И когда обнаруживается объект, при взаимной симпатии и влечении, что в простонародье называют влюбленностью: ОН и ОНА начинают контактировать и воссоединяются в единое МЫ (фаза контактирования). При положительном развитии отношений, появляется  эмоциональная вовлеченность и эйфория друг к другу, мир кажется прекрасным, а партнер - замечательным и самым лучшим на свете, недостатки не только не замечаются, а даже переходят в категорию достоинств (фаза полного слияния). Этот период носит названия «розовых очков», т.е., когда замечаются самые лучшие качества партнера, а недостатки и противоречия стираются, их просто нет.  Мозг не работает как прежде, нет здесь места логике и трезвому рассудку, все подчиняется наитию, волшебству и блаженству, лишь бы любимый был рядом... И это может длиться от недели до нескольких месяцев, и в редких случаях лет, но как говорится, все в этом мире преходяще, и даже этот период проходит… 
А дальнейшее развитие отношений развивается в зависимости от того внутреннего импульса и потребности, которое порой сильнее самого человека, парадоксально, но факт: «Сколько красавцев, преданных и ласковых ухаживали, а выбрала совсем невзрачного, не красивого, и даже не знаю почему?», «Все считали меня красивой и привлекательной, и только он один предложил мне замуж?!», «Наша дружба началась еще со школы и незаметно переросла в любовь, и когда ОН сделал предложение, то я с радостью согласилась», «Я всегда мечтала и видела мужа именно таким.., а когда увидела его, даже не сомневалась, что он станет моим мужем. Так и вышло», «Я не знаю, что произошло? Как все было романтично и прекрасно в начале, но как только вышла замуж – его словно подменили…»,  и этот список можно продолжать и продолжать… Только важно понимать следующее, что период влюбленности и сверх ожиданий закончился, и пара вступает в следующую фазу, которая у всех разворачивается по собственному или спонтанному сценарию.

И все же, вернемся к любви, где она многолика и разнообразна, и сколько бы о ней не писали и не сочиняли поэмы, каждый трактует ее по-своему.  Рассмотрим только некоторые разновидности ее проявления: любовь-страсть, любовь-дружба, любовь-зависимость, любовь-ненависть.

Любовь-страсть, также быстротечна или циклична в своей повторяемости, не может сохранять отношения долгими и прочными, в отличие стабильных и длительных отношения в позиции любви-дружбы. В любовной зависимости может быть все, что угодно, только в конечном итоге, такие отношения не приносят удовлетворения и успокоения; человек пребывает в постоянной неопределенности, напряженности, страдании, мучениях, спасательной жертвенности, и ограничению своего жизненного пространства – внутренней тюрьме. И если партнеры наделяли своих любимых несуществующими ожиданиями, которые каким-то «непонятным» образом вначале соответствовали их идеалу любви, но с течением времени, они рассеивались и превращали своих половинок в свою противоположность  – в ненависть, где один для другого становился монстром, чудовищем, извергом, тираном, а другой – несчастным, боящимся, подавленным и жертвой.

И только зрелая любовь на равных, где присутствует взаимоуважение, открытость и доверие, принятие отличий и недостатков в воспитании, разница в социальном статусе и готовность заботиться о ближнем: добровольная взаимозависимость и взаимодополняемость, при единых ценностных характеристиках -  прямая дорога к длительным, глубоким, стабильным и серьезным отношениям! Как говорит английская пословица: «Если хочешь узнать человека – наступи на его ценности». А если перевести это на психологический язык, то можно сделать вывод, что если у партнеров одинаковые ценности, то это залог благополучных длительных отношений, как и наоборот. Вы сами можете это проверить?!

А мы переходим к тем отношениям, когда розовые очки сняты и человек начинает проявлять свои привычные паттерны поведения, от которых никуда не денешься. И здесь важно встретиться не только с положительными чертами друг друга, а  познакомится и с теми субличностями внутри, которые меньше всего хочет показать партнер не только любимому, но и признаться  самому себе. И тогда, появляются подобные ожидания, о которых вслух не говорят, а мысленно предполагают, ОНА: «Ну вот выйду замуж и переделаю его на свой лад»; ОН «Я подожду и она обязательно измениться и начнет относиться ко мне с той любовью и преданностью, о которой я так мечтал». Каждый начинает проецировать на другого то, о чем не может проговорить в начале и прояснить ожидания относительно друг друга. А в процессе уже семейной жизни – это начинает фонить и проявляться в самых недоброжелательных качествах. Если оба готовы пройти через  терни к звездам, то они только укрепляют свой союз и становятся более компетентными и зрелыми в своих мужско-женских отношениях. А если, во всех своих грехах, неудачах, поражениях и сложностях, встречающихся у них на пути, обвиняют своего партнера, накапливая массу недовольства, раздражения, обид и других негативных чувств, то семейная жизнь начинает трещать по всем швам и требует срочного пересмотра в отношениях!

- Что делать?
- Не замыкаться в себе, не накапливать обиды, раздражение, недовольство и не молчать, а прояснять отношения.

- А как сделать так, чтобы стать услышанным, понятым, и при этом, не отвергнутым и не оскорбленным?  
- Говорить о себе, о своих чувствах, о своих переживаниях, и о том, как бы вы хотели, чтобы стало по-другому, при этом, не обвиняя партнера и не унижая его человеческого достоинства. Другими сломи – не игнорировать себя! Ваш партнер может вас с первого раза не услышать, а если и услышал, то не торопиться исправляться; а может быть ему необходимо время для того, чтобы начать меняться и менять свои прежние, уже давно изжившиеся установки, которые не работают и не имеют никого отношения к Вашим отношениям в настоящем, и для этого нужно время или помощь профессионального психолога. И тогда, только ваша преданность себе, четкость и ясность в изложении своих переживаний и проявленных потребностей в отношениях с ним, позволят ему меняться самому, без насилия и принуждения. Где важным фактором осознавания происходящего может стать и вам подсказка в этих вопросах: «Как я привлекла в свою жизнь такого  мужчину (такую женщину)?», «Если меня зацепила ситуация, то что такого мне отражает партнер, как в зеркальном отражении, чего я в себе не вижу?», «Какое другое полезное значение имеет данная ситуация?»

В семейных отношениях всякое случается, и независимо от взлетов и падений, от праздников и повседневного быта, от радости встреч и разочарований – не уходить, а встречаться с тем, что происходит в данный момент времени и общаться! Общение через контакт – это то, что позволяет нам встречаться с разностью другого, ибо только так возможна наша встреча! И важно не то, как ведет себя другой, а мое собственное отношение к происходящему, когда я сам или сама начинаю приписывать этому событию те или иные значения, качества, исходя из собственных представлений и убеждений.

Любая ситуация или событие, если объективно и реально посмотреть на него – это обозначение очевидного, может дать ключ к открытию новых возможностей и перспектив. И тогда, это не плохо и не хорошо, где обычно человек наделяет оценочными качествами то или иное событие, как и человека, а рассматривать случившееся как ОПЫТ, благодаря которому я становлюсь мудрым: внимательным к происходящему, нейтральным наблюдателем, энергосберегающим свои эмоциональные ресурсы, не выводя себя или партнера из себя. А по истечению некоторого времени, когда страсти улягутся, можно здраво по разумному и в спокойной обстановке все обсудить и прийти к чему-то определенному, базирующемуся на здравом смысле и той реальности, которую хочется иметь, где помощь профессионального психолога может послужить хорошую службу.

                                                И ЧТО В ИТОГЕ?

       С любимыми не расставайтесь… И если появилась брешь и пропасть в отношениях, начните с себя, с изменения своего отношения к себе и к другим, помня о том, что если я хочу изменить свое окружение, то начинаю с себя.
       Накопленные обиды, вина, страх осуждения и отвержения, стыд, зависть, и другие подавленные чувства - не только блокируют общение и разрывают контакт с партнером, а также, приводят к серьезным психосоматическим заболеваниям и неврозу.
       Принятие своей природы: чем мягче, гибче и спокойнее проявляется женщина в отношениях с мужчиной, тем активнее, предприимчивее и мужественнее становится ее мужчина.
       Уважение к себе и к личности партнера, вне зависимости от ситуации, где главным критерием является уважение к пространству и личным границам друг друга. А трудности в недопонимании  и спорных ситуациях – выносятся на обсуждение в открытом диалоге.
       Не допускать в свои мужско-женские отношения – родителей и посторонних, которые всячески будут Вам «причинять добро», исходя из собственных «невротических установок». И в сложных или трудных случаях  обращаться к нейтральному лицу, коим является психолог. Исключением являются случаи рукаприкладства и насилия, которые нужно искоренять и не допускать.
       Не терять себя и не исчезать в отношениях, не растворяться полностью в другом. Иметь право на свое личное пространство и на собственные интересы. Как только вы полностью растворяетесь в своем партнере, то самым парадоксальным образом – вы исчезаете из его жизни, или, ему становится с вами скучно, не интересно и т.д.
       Не вступать в конкуренцию и конфронтацию в ситуациях с разными ролевыми позициями, например, снохе со свекровью, жене вести себя как «сварливая мать» в отношении своего «мужа-подростка», так как, это априори, заранее проигрышный вариант.
       Измена – это не повод для развода, а возможность перейти на более качественный уровень отношений, где третий, если правильно рассмотреть данную ситуацию, только цементирует и сохраняет в этой паре отношения, которые требует своей перестройки.
       Нарушения сексуальной жизни - это следствие нарушения эмоциональных взаимоотношений между партнерами. И если в доме скандалы и крики, то там мала места для секса, а любовь проявляется вот в таком искаженном виде.
       Выработка собственных правил на данный период времени, например, на год или пятилетку, позволит лучше регулировать процессы, происходящие в семье и видеть перспективы на дальнейшее развитие и обогащение. Это касается и рождение ребенка, покупки «крупных вещей», профессионального обучения, путешествия, смена места жительства, и т.д.


       Материал подготовлен на основе личного опыта в работе с молодыми и супружескими парами, а также с семейными парами, имеющими стаж супружеской жизни, и теми, кто развелся или обрел другие семейные отношения.