У меня нет друзей!

Возможно это звучит просто и банально, но зато честно-большую часть отпущенного нам времени  мы проводим в компании людей, которых не выбираем. Сначала это родители и наши братья и сестры, потом  одноклассники и однокурсники и уже после коллеги по службе. Именно  в этом состоянии  «не выбора»  и появляются наши друзья. Получается ,что чистая случайность, по которой мы встречаемся  с другими людьми, определяет наш выбор друзей в дальнейшем. Через год студенческой жизни, если попросить назвать своих друзей, как правило, мы называем, тех, кто сидел рядом с нами или в том же ряду на занятиях.  Случайность, а уже потом мы выбираем по тем критериям, что нас объединяют- совместные усилия по преодолению трудностей,  совместные мероприятия, где все прилагают свою долю участия, а также совместный отдых и  интересы. Понятно, что реальные друзья не то же самое, что шапочные виртуальные знакомые. Главное свойство Интернета заключается не в расширении социальных  контактов, а в том, что отныне и навсегда близость подразумевает близость духовную. Расстояние при этом роли не играет.

Почему же с годами становится труднее найти друзей на всю оставшуюся жизнь. Потому что, ценность в отношениях в их истории, во времени, проведенном вместе, в совместных переживаниях, в воспоминаниях о взлетах и падениях. Наши лучшие друзья знают нас лучше, чем мы сами, и верят в нас, когда мы уже потеряли надежду. Наша собственная жизнь состоит из союза судеб, тех кто рядом с нами. Мы стараемся собирать вокруг себя людей, которые желают нам хорошего и делают добро. Что бы ни было в наших руках- детский совочек из песочницы, или ручка Паркер- важны отношения, а не коммуникации. Отсюда вывод-  нужно поддерживать  связь с теми, с кем и без Интернета встречались бы и общались с удовольствием. И необходимо  беречь своих давних друзей. Их не обманешь, даже если обманешь себя. Им можно рассказать то, чем совсем не гордишься, при этом можно гордиться самой, что имеешь таких друзей. В окружении друзей  чувствуешь  себя счастливее, друзья это те люди, которые нас любят, хотя знают о нас все.

Почему  же сейчас  многие одиноки и не имеют друзей?. Если у человека  есть трудность в  общении  и наличии друзей, то  главный совет  это –подружиться с самим собой. Для начала.  Все наши  достижения и все наши трудности начинаются с нас самих и здесь кроется  отсутствие в жизни друзей, как в раннем детстве, так и во взрослом периоде. Среди своих близких друзей могу рассказать о своей подруге с которой мы познакомились тоже  по чистой случайности, в детском садике, куда обе водили наших детей. Моя дочь в то время занималась бальными  танцами, ей было  тогда 5 лет  и нам нужен был партнер мальчик. Разговаривая  об этом в раздевалке, моя подруга согласилась привести своего сына на танцы. Дети наши вместе протанцевали не более 3 х месяцев, а дружба наша начавшись с обычного разговора двух мам, продолжается по сей день. Нашим детям уже по 29 лет  и уже 10 последних лет мы живем в разных странах, так как семья подруги переехала в Москву. Несмотря на расстояния между нами,  не потеряли интерес к нашему общению, уважения друг к другу и искреннего внимания к нашим радостям и печалям. Мы смогли уже «съесть свой пуд соли» вместе и качество наших отношений становится все лучше и лучше. Мы умудряемся  ездить друг другу в гости, наши дети видят перед собой пример такой вот крепкой дружбы их мам и я действительно считаю себя счастливой тем, что у меня есть близкая подруга по имени Татьяна, которая была рядом со мной и в радости, когда моя дочь собралась замуж и в горести, когда я потеряла маму. Самое ценное ,что есть в дружбе -это когда ты можешь быть самим собой и не переживать, что кому то можешь не понравится.

Интересная тема для размышления. Озвучу свое понимание этого вопроса и свое отношение.

В последнее  время я все больше склоняюсь к тому, что дружба это определенная форма отношений между людьми. Строящаяся на основе взаимовыгодных интересов.

Соответственно чем больше точек соприкосновения между людьми, тем "крепче" дружба. Общие интересы, общее прошлое, пережитые вместе события, эмоции, совместное времяпровождение,  и т д.

"Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте"- я думаю это больше зависит не от возраста, а от способности человека сближаться с другими людьми, идти на более тесный контакт.  И у всех это происходит по разному, у кого то с возрастом эта способность утрачивается, а кого то развивается. Здесь конечно свое влияние оказывает образ жизни и семейные обстоятельства, и темперамент и осознанность существования.

"Как и где найти настоящего друга?"- найти его можно везде, где вы знакомитесь с людьми, сближаетесь. А вот станет ли он в дальнейшем другом или приятелем или никем не станет, будет зависеть от необходимости общения с данным человеком для Вас в данный момент, в данной ситуации.

Хороших Вам друзей!

Потребность в общении существует всегда. Всем нам необходимо общение. и лучше, если оно будет эмоционально теплым, насыщенным.

Умение строить дружеские отношения своего рода искусство, и практика в этом начинается с детского возраста. Часто неумение общаться, комплексы и страхи в общении переносятся во взрослую жизнь, что порождает определенные трудности.

Поэтому родителям стоит быть особенно внимательным к тому, как общается их ребенок со сверстниками, другими людьми. 

В настоящее время существует множество тренингов, направленных на развитие коммуникативных навыков, иногда они весьма полезны.

В идеале члены семьи должны быть друзьями друг друга, близкими и понимающими.

Настоящая крепкая дружба может начаться в любом возрасте и не столько зависит от внешних обстоятельств (переезд в другой город, женитьба, появление детей), сколько от общности интересов и взаимного желания общаться именно с этим человеком.

Поскольку ко мне часто обращаются с проблемой одиночества, я хотела бы в первую очередь обратиться к тем, кто находится в похожей ситуации.

Возможно, Вы теряетесь в догадках, почему у Вас нет друзей, — Вы ведь очень хотите, чтобы они у Вас были. Но, как известно, для того, чтобы что-то иметь, нужно что-то делать или не делать. Ваши действия всегда влияют на результат. Возможно, Вас окружают такие люди, которые не способны быть друзьями. Но скорее всего, Вы сами не готовы стать другом/подругой кому-то или не замечаете подходящих моментов для знакомства и общения с будущими друзьями.

Подумайте, насколько ценно для Вас общение с другими людьми.
1. Готовы ли Вы делиться своим вниманием и временем, чтобы выслушать другого человека, оказать ему поддержку, помочь в трудной ситуации?
2. Может быть, Вы хотите рассказывать другим о себе, но не хотите слушать их?
3. Может, Вы считаете себя скучным, неинтересным, заурядным человеком, и поэтому боитесь, что другие, узнав Вас получше, разочаруются и перестанут общаться с Вами?
4. Можете ли Вы первым/первой пойти на контакт с незнакомым человеком?
5. Умеете ли Вы находить компромиссы, ставить свои желания и интересы на второй план, чтобы поддерживать общение?
6. Умеете ли Вы прощать ошибки, например, если друг/подруга скажет или сделает что-то, чего Вы не ожидали?

Вот что Вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию:

1. Находите и развивайте в себе то, за что Вы можете уважать себя, и что может заинтересовать других людей.
2. Учитесь быть более внимательным/внимательной по отношению к другим, интересуйтесь их жизнью.
3. Находите общие темы для разговоров.
4. Отмечайте достоинства других, говорите им приятное.
5. Вспомните о своих интересах и склонностях. Что Вам по-настоящему нравится? Чем Вам хотелось бы заняться? Может, Вы давно планируете улучшить свой английский, научиться танцевать танго, водить машину или готовить суши? Тогда идите туда, где Вы можете встретить людей с похожими на Ваши интересами — курсы, тренинги, клубы. С большой вероятностью именно там Вы познакомитесь со своими будущими друзьями и подругами.

Для того, чтобы легко общаться и строить дружеские отношения, нужно обладать определенными качествами (или навыками). Уметь открываться другим людям, доверять, искренне интересоваться другими людьми, уметь управлять своими эмоциями.

Кто-то обладает такими качествами, что называется "от рождения" - от природы получает выраженную потребность в общении или получает необходимые навыки в семье.

Если вы не обладаете развитыми коммуникативными навыками, это не значит, что "все пропало". Коммуникативные навыки можно развивать и совершенствовать. Со страхами в общении можно справиться.

Как? Во-первых, ваш жизненный опыт. Вы всегда можете опираться на него. Анализируйте: как окружающие люди реагируют на ваше поведение, ваши слова? Что вызывает положительную реакцию, что - отрицательную. Используйте это.

Во-вторых, психологическая литература. Много полезных статей вы можете найти в интернете и много полезных книг на полках магазинов.

В-третьих, работа с психологом. Индивидуальная или посещение группы. Некоторые психологи ведут тренинги по развитию коммуникативных навыков. На подобных тренингах вы получите не только полезную информацию, но и сможете ее применить на практике под чутким руководством тренера.

И самое главное, без чего не получится развить любой навык. Применяйте полученные знания. Знания сами по себе ничего не значат, они работают только тогда, когда применяются на практике.

И не забывайте себя хвалить. Даже самый маленький шаг приближает вас к успеху, к желаемому результату.

Удачи вам!

Фридрих Ницше  говорил: «Есть две формы дружбы – круг и лестница». Эта фраза выдающегося философа очень тонко и точно характеризует психологию дружбы.

Не будем забывать, что в этом мире все течет – все изменяется,
дружба тоже подвергается трансформации. По моему мнению, к настоящей дружбе ведет лестница. Это когда друзья рука об руку растут, развиваются, когда идет параллельное обогащение знаниями и опытом. Когда есть взаимодополнение без зависти и предательства.

Когда дружба становится кругом, то можно проследить такие явления. Один из друзей растет и выходит из круга. Что же происходит со вторым? Он, оставшись на прежнем уровне, начинает чувствовать, что его предали, бросили, он обманут и «бывший» друг очень нехороший человек.

Так ли это? Просто  первый вырвался вперед, а второй отстал. У него есть такие же шансы догнать друга, но это не просто, надо прикладывать усилия, проявлять волю, выстраивать намерения и т.д. Но намного легче сидеть в своем «болотце», надев  маску жертвы и размышлять о том, как ужасен мир и непостоянны друзья.

Дружба как явление может иметь разные смыслы на разных этапах жизни человека. Если мы вспомним  своих школьных друзей, то всех нас тогда объединяла учеба в одном классе, экзамены, общие интересы, первые юношеские влюбленности, выпускной балл, слезы расставания, казалось, мы всегда будем дружить. Закончилась юность, наступила молодость. В студенчестве это новые друзья, общага, пары, влюбленности уже посерьезней, планы на будущее, освоение специальности. И как в школе, пара-тройка близких друзей - подруг, остальные - просто знакомые. Защита диплома, расставание. И снова уверенность в том, что дружба - навсегда. Проходят годы, появляются  новые задачи и новые друзья и коллеги. Из прошлых лет остается только пара более-менее близких друзей, потому что объединяют нас только воспоминания. У каждого своя жизнь,семья, проблемы. Хорошо, когда есть общие интересы и духовная близость, как тогда, когда мы были молодыми и равными. Но опыт показывает, что часто люди расходятся не только по интересам, но и по идейным соображениям. Я не говорю о  дружбе по расчету, ее и дружбой-то нельзя назвать. Но реальность в том, что та дружба и эта - разные. Разное наполнение, разное время, разные идеалы. Если людям удается сохранить  душевную близость, интегрировать ее в свой новый опыт, наполнить новым смыслом и содержанием, тогда можно говорить о том, что дружба сохранилась и ее удалось пронести сквозь года. Но чаще встречаются случаи, когда из отношений уходит юношеская романтика, вдохновение, бескорыстие, приходит голый расчет и выборочность. В этом отношении я могу сказать, что мне повезло, у меня есть школьная подруга, с которой мы по общаемся до сих пор и подруга со студенческих лет, с которой видимся реже, но качественно. При этом за столько лет у меня появились новые друзья, коллеги, с которыми меня объединяет не только профессиональная деятельность, но и дружба.

Вообще умение дружить - это особый дар. И те, кому он дан, счастливые люди. Учиться дружить можно всю жизнь. Главное, не забывать, что друзья нам даются для того, чтобы научиться жить не только для себя, но и для других. Друзья помогают видеть главное и не размениваться по мелочам. Друзья помогают нам принять себя такими, какие мы есть, без прикрас. Умеющий дружить никогда не останется без друга. Развивайте в себе этот дар и в Вашей жизни всегда будут друзья.

Мы все, действительно, одиноки с экзистенциальной точки зрения. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Каждому в одиночку приходится идти свой жизненный путь и принимать судьбоносные решения.

Хорошо, если есть рядом близкие люди, с которыми тепло и уютно, можно на некоторое время расслабиться и передохнуть, пожаловаться,  получить понимание и поддержку.  Или, наоборот, хорошо повеселиться и зарядится энергией, порадоваться вместе чей-то хорошей удаче или успеху. То есть разделить и радость и горе.

Настоящей дружбой я  называю отношения, где есть близость, искренность, открытость, принятие, свобода говорить  "да", и нет"; когда можно выбирать удобную психологическую дистанцию на сегодняшний день и менять ее завтра. В близких отношениях есть возможность откровенно обсудить возникающие недоразумения и сложности, извиняться и быть прошенным за неуклюжесть и ошибки. 

Дружба может начинаться и заканчиваться по-разному. я иногда встречаю мнение, что дружить можно только до замужества. И некоторые люди, действительно, обрывают все связи после свадьбы. Мне кажется, что это больше свойственно женщинам. Некоторые дружбы длятся очень долгое время, со школьной скамьи и до самой старости. 

Найти новых друзей можно в любом возрасте, но я думаю, что  чаще и легче ей завязаться в школьные и студенческие годы. Хотя в рабочем коллективе, в спортивных клубах, в кружках по интересам, во время прогулок с ребенком тоже появляются приятные знакомства, которые могут перерасти в хорошую дружбу.

В дружбе люди учатся понимать себя и думать. Кого ты хотела бы видеть своим другом - и почему? Душа сразу выбирает, кого она хочет, но понять, почему и зачем душа выбирает себе именно этого человека, кого она себе выбирает, - куда как более трудно. Друг для вас - человек, с которым можно поделиться; опора, на которую можно опереться, источник тепла, где всегда тепло и уютно? Или юла, от неуемного жужжания которой тебе самому хочется крутиться? Может быть, хочется все это вместе, но что, для вас важно в первую очередь? Я не уверенна, что существование друга всегда отвечает какой-то реальной функции или настоящей потребности. Человеку важно соответствовать - вот он и соответствует. В конце концов каждый остается один; и вот тут - то и важно, кто этот один (из старого философского трактата) Для меня друг -защита, опора и выручает, когда ОЧЕНЬ НАДО.

На медведя я, друзья, выйду без испуга, если с другом буду я, а медведь - без друга! ( детская народная песня) Вывод: учись быть ДРУГОМ. Учись быть нужным и надежным - так ты поможешь людям. И , кстати, тогда люди будут помогать тебе.

В нашем индивидуализированном, эгоистичном мире дружба становится все менее актуальной. Наиболее активно дружба развивается в подростковом возрасте, что совершенно необходимо для развития личности человека и формирования его личностной зрелости. Если же подросток не испытывает потребности в дружеских отношениях, то это приведет в дальнейшем к проблемам во взаимоотношениях с другими людьми. Мой консультативный и психотерапевтический опыт говорит о том, что если в подростковом возрасте не отмечалось переживания чувства, направленного на другого человека, то в дальнейшем возникают проблемы как при взаимодействии с другими людьми, так и при создании семьи. 

Родителям проще, когда подросток "болтается" где -то на улице или сидит дома за компьютером, чем приведет домой целую араву друзей. И это совершенно зря, так как таким образом мы продолжаем воспитывать подростка, у которого прямые методы воспитания уже не эффективны, и видим, с кем он общается, то есть контролируем ситуацию.

Способность дружить формирует многие другие способности человека. В первую очередь, это готовность прийти на помощь в трудную минуту другому человеку.

И, одним из самых важных аспектов дружбы является "профилактика" одиночества.

Потребность в дружбе есть в каждом из нас!

Способность к дружбе есть в каждом из нас, но для того, чтобы она проявилась и развивалась, необходим другой человек!

И здесь несколько вариантов - либо опасаться близких отношений, в том числе и дружбы, и тогда находить разные объяснения - нет времени, не верю в истинность дружбы и т.д. А можно открыто идти на встречу дружбе, то есть быть дружелюбным человеком и готовым дружить, понимая, что это и определённый риск - быть уязвимым, но и много плюсов - принимать поддержку, делиться собственными чувствами и т.д.  И тогда люди близкие по духу обязательно встретятся на жизненном пути!

А для того, что нам дорого и важно мы всегда сможем найти и время и возможность!

Для этого в первую очередь надо проработать негативный опыт относительно дружеских отношений, осознать плюсы дружбы и иметь желание дружить!

«У меня нет друзей!» - заявляете Вы? Обратите свой взор на … себя. Не в них, тех, кто мог бы стать Вашим другом, приятелем, дело. Это Вам, возможно, не нужны друзья, или Ваши взгляды на то, каким должен быть друг, не совпадают со взглядом тех, с кем бы Вы вроде и не прочь подружиться, или не умеете строить отношения, соблюдая баланс «давать-брать», или выбираете тех, с кем невозможно построить дружеские отношения … Вариантов Вашего одиночества – множество, если человека начинает «напрягать» создавшаяся ситуация – ему важно разобраться в причинах такого Вашего состояния – причина у Вас есть, она уникальна, возможно, кажется, что невидима, не чувствуется, ищете не там, где она кроется!

Я бы по своему опыту, по опыту моих родителей, с уверенностью могу сказать, что большинству людей везёт :) - у них есть друзья, причем верные и закадычные! И можно подружиться в любом возрасте: есть и детсадовские, и те, с кем познакомились на 50-летнем юбилее коллеги, и в 75 можно познакомиться с моложавым мужчиной 72 лет и общаться… да сколько лет, сколько судьбой отведено! Будьте открыты для общения, но и не нарушайте границ того человека, с кем хотите общаться близко – найдите ту «золотую середину», которая комфортна для каждого! Друг – не всегда тот, кто будет с Вами в тяжелую минуту (классика для определения дружбы!), а тот, кто сможет пережить Ваше счастье, быть с Вами во время того, когда Вам хо-ро-шо!! Сколько подруг исчезло у женщин, вышедших замуж или разбогатевших, «отвалились» от тех, которые достигли отличных результатов («она ж была же троечницей, а я отличница»!)!

Дружат и семьями, дружат и со своими личными друзьями! Не надо отваживать подруг и друзей партнеров – это только во вред Вам же! Не всегда муж, например, променяет своих друзей, с которыми годами путешествовал, рыбачил, писал книги и прочее – на Вас :) ! Уважайте личную жизнь своих партнёров!

Друзья – неотъемлемая часть жизни каждого человека. Субличность «Друг/Подруга»» – важна, как и «женщина», «мужчина», коллега», «хозяйка» и прочие!

Подружитесь с… собой  и почувствуете, что делать, чтобы друзья появились! Набегут желающие дружить с Вами, если Вы сами себе понравитесь, то и другим – тоже!

С появлением семьи и тем более детей дружба не исчезает, а переходит на иной уровень отношений. А исчезла… Ну, значит и не дружба это была!

А одиноким человек рождается и умирает. А в промежуточный период – он живёт и дружит (в том числе)!

Скажи мне, кто ты, и я скажу тебе,  почему у тебя нет друзей.

«У меня нет друзей. Подскажите, что сделать, чтобы их найти?» - Этот вопрос, который задают, как правило, молодые люди, очень часто можно увидеть на форумах и сайтах, где оказывают  психологическую  помощь. И самый распространенный совет, который  дают в ответ  – больше общаться. Совет вроде бы правильный, но  годится не для всех. Для некоторых оказывается трудновыполнимым или  вообще «не про то». Дело в том, что он очень общий, а причины, по которым у людей возникает ощущение переживание недостатка друзей разные, за ним скрываются разные потребности, разные мотивы и жизненные ситуации. Так что, прежде, чем пытаться самостоятельно исправить сложившуюся в жизни ситуацию с  дефицитом дружбы или советовать другим, как с ним справиться,  стоит с вниманием отнестись к  ситуации человека, тоскующего в отсутствии друзей. 

Среди  многообразия ситуаций, приводящих человека к мучительным переживаниям  отсутствия друзей полезно различать как минимум три различных типа.  Ведь точное понимание ситуации, позволяет верно выбрать стратегию выхода из нее.

1) Выход за пределы сложившегося в течение длительного периода жизни устойчивого круга общения.

У многих людей, долгое время находящихся в одной группе, где сложились достаточно благоприятные для их личности отношения, развивается сильная привязанность к этой группе. Зачастую обстоятельства складываются так, что человек вынужден по каким-то внешним причинам, ее покинуть. Например, родители переехали в другой город, или даже в другую страну и  человеку приходится идти в новую школу, в новый класс, или уже более взрослый человек перевелся в другой институт, перешел на новую работу. Там ему приходится приноравливаться к новым формальным и неформальным правилам группового взаимодействия, другому укладу жизни. И не всегда члены нового коллектива встречают его с распростертыми объятиями.

Чем крепче в этой ситуации человек продолжает держаться за свое прошлое, тем сложнее ему адаптироваться на новом месте. Он не замечает, что смотрит на новых товарищей сквозь «скептические очки»,  постоянно сравнивая старый  коллектив и новый не в пользу нового. Люди, естественно  чувствуют этот настрой, и в свою очередь не торопятся сломать лед отчуждения…..

Чтобы поправить ситуацию, человеку необходимо поработать над тем, чтобы отпустить прошлое и принять настоящее, принять новых людей, постараться их понять и начать жить здесь и сейчас. Тогда и друзья появятся….   

2)  Потеря лучшего друга.

Ситуация,  когда кто-то имел очень глубокие личностные отношения с одним человеком, считал его лучшим другом и вдруг лишился этих отношений, может возникнуть, когда друг умер или  по своей инициативе разорвал  отношения.  Эта ситуация отчасти похожа на первую ситуацию. В ней также имеет место фиксация на хорошем прошлом и  непринятие произошедших в жизни изменений.  Однако здесь оказываются затронутыми  более глубокие слои личности человека, поэтому и внутренняя работа по принятию изменений требует большей деликатности и глубины, и строиться она должна по тому же типу,  как работа с утратой близких или с разрывом любовных отношений.  

3) Отсутствие подходящей родительской модели дружеских отношений.      

Не менее распространенной причиной мучительно переживаемого отсутствия друзей, при всем том,  что человек предпринимает поистине героические усилия для того, чтобы обрести друзей, чаще всего является неподходящая  модель дружеских отношений, которую человек усваивает в отношениях с собственными родителями. Ведь именно здесь он впервые узнает, что это значит быть для кого-то ЗНАЧИМЫМ ДРУГИМ – то есть ДРУГОМ, а также, что не менее важно, что значит быть в отношениях со ЗНАЧИМЫМИ ДРУГИМИ. Не обязательно при этом, что отношения с родителями были «плохими».  Тем не мене, в них человек не получил возможности раскрыть и развить свои способности быть другом для других людей.

Осознав существование проблемы,  ее можно решить, найти новые образцы, извлечь и переработать  горький опыт неудачных попыток. Если самостоятельные попытки слишком долго не приводят к успеху можно обратиться за помощью к психологу, главное не опускать руки.