Доверять и не проверять - или не доверять и проверять?

Вопрос доверия касается разных сфер человеческих отношений.

Люди сталкиваются с нечестностью на работе, предательством в семье, разного рода обманами.

После полученных впечатлений одним удается извлечь полезный опыт,
а другим «приходится» жить в постоянном напряжении, опасаясь, что их опять могут обмануть.

В данном материале будут рассмотрены следующие вопросы:

• Всегда ли прав тот, кто подозревает?
• Как вести себя тому, к кому несправедливо испытывают недоверие?
• Можно ли исправить формат отношений, в которых утрачена эта важная составляющая?

За консультацией обратилась семейная пара. Мужчине 29 лет, его супруге 24 года. В браке они около одного года. За этот период их молодая семья пережила уже несколько расставаний и возрождений отношений вновь. Поводами для этого, по словам женщины, были:

• холодность и безразличие супруга;
• скучная семейная жизнь;
• обесценивание ее как женщины.

В один из таких уходов она позволила себе общение с другим молодым человеком, о котором муж узнал и приложил максимальное количество усилий, чтобы вернуть ее. Пытаясь возвратить жену, мужчина признался ей в своих ошибках и, ощущая угрозу от соперника, сделал все возможное, чтобы победить в столь неожиданной для него борьбе.

Казалось бы, семья воссоединилась, сложный этап завершился желаемым результатом для них обоих. Но радость продлилась недолго. Мужчину не оставляла мысль о том, что его супруга могла ему изменить физически. Она отрицала этот факт и всяческим образом пыталась доказать, что в ее общении с другим мужчиной ничего не было, кроме флирта.

Далее они перешли к обсуждению всех отношений, которые у женщины были до брака, с подробным описанием деталей. От услышанной информации мужчина получил огромный стресс, который вызвал еще большее недоверие к супруге.

Возникают вопросы.

К мужчине:
зачем требовать рассказывать то, что слышать, понимать и принимать не готов?

К женщине:
зачем идти на поводу у ревности мужа и оправдываться за тот период времени, к которому ее супруг не имеет никакого отношения?

Анализируя этапы их отношений до брака, выяснили следующее:

1. Мужчина изначально брал тотальный контроль над тем, как девушка проводит время. Она отчитывалась за каждую минуту, не замечая, что несправедливые придирки растут с каждым днем.
2. С его стороны были запреты на общение с подругами, которые, на его взгляд, представляют опасность.
3. Он разработал определенный дресс-код, который девушка должна была соблюдать, подбирая себе одежду как для работы, так и для других сфер жизни.

Ответственность за формат сложившихся отношений в данном случае делится пополам.

У него не было права на столь глобальное управление ее жизнью,
а у нее было право на то, чтобы это не принимать.

В итоге личностные границы девушки были нарушены, и ее возлюбленный достаточно быстро смог выстроить доминирующую позицию. Сначала ей льстило то, что мужчина таким образом выражает свое отношение. Девушке казалось, что так сильно ее еще никто не любил. Молодого человека устраивало повиновение своей избранницы. Он считал, что других способов не быть обманутым - нет.

В дальнейшем анализе выявилось, что опыт нескольких предыдущих отношений привел мужчину к выводу: «Чтобы женщина не изменяла, нужно во всем ее контролировать и перепроверять». В семье его родителей именно так вел себя отец…

На этапе построения отношений каждому из партнеров важно знать: какой формат он позволит заложить - в таком ключе и будет дальнейшее развитие. В связи с этим, начиная общение с человеком, регулярно задавайте себе следующие вопросы:

1. Учитываются ли партнером Ваши интересы?
2. Удается ли Вам о чем-то договориться или приходится постоянно уступать?
3. Вы оправдываетесь в разговорах с любимым человеком или оставляете за собой право излагать только те факты, которые считаете нужными?
4. Чувствуете ли Вы себя свободным?
5. Чего больше Вам дают отношения: радости или напряжения?
6. Доверяете ли Вы? (Если – нет, то подумайте: какие основания у Вас есть для недоверия? Не Вы ли оказались в роли тирана?)

Людей, которые в семейной жизни столкнулись с недоверием партнера, интересует один вопрос: «Может ли их любимый (любимая) научиться доверять, и есть ли шансы на счастливую семейную жизнь?». Ответ будет положительным в том случае, если его задаст тот, кто приносит дискомфорт в отношения.

После индивидуальной терапии психологических травм и расширения знаний в вопросах взаимоотношения полов позиция меняется. Главное условие – искреннее понимание своей проблемы и желание от нее избавиться.

В процессе общения каждый из партнеров путем наблюдения имеет возможность понять:

• совпадают ли системы ценностей?
• нет ли расхождений между обещаниями и действиями?

И только после этого делать выводы по поводу того, насколько ожидания от любимого человека оправдались. Роль воспитателя и учителя нравов лучше на себя не примерять.

Поведение человека обусловлено его внутренними ценностями и моралью. Если эти составляющие в процессе развития не сформировались, то никакие инструменты в виде контроля и высказывания подозрений не помогут.