Верить ли чувствам?

Если бы вопрос стоял именно так, я бы обязательно сказал да.

Если бы было точно установлено, что это чувства. Тогда у меня не было бы никаких сомнений, что говорящему о своих чувствах можно верить, верить той информации, что они несут. Но в работе, да и просто в жизни я часто встречаю подмену чувств проекциями, фантазиями, кажимостями разного рода.

Вопрос на самом деле не в том, верить ли человеку, говорящему «я так чувствую». Чувства и переживания всегда субъективны, и, безусловно, можно верить тому, что данный человек это переживает. Вопрос, насколько эта информация приближает его к пониманию реальности. Может ли он на эти переживания опереться? Говорят ли они ему правду о его отношениях, о нем самом, о том, что происходит вокруг него?

По следам нескольких сессий и родилась вот такая небольшая статья о различии чувств и фантазий.

"Я так чувствую!" - заявляет человек с видом огромной собственной правоты. У человека (в данном случае, женщины), нет проблем с тем, чтобы позволить себе чувства. Нет проблем с выражением своей эмоциональности. Как не поверить? - открытый, довольно искренний и непосредственный человек, в глазах - живые эмоции. Но что-то не то. Когда я начинаю копаться в сути проблемы, то выясняю много интересного.

 - Он мне изменяет!

 - Почему вы так решили?

 - Я так чувствую.

- Но чувства на чем-то основаны?

А дальше мне перечисляется ряд наблюдений, мелких признаков, по которым можно сделать выводы об измене. А можно сделать прямо противоположные выводы, что я и довожу до сведения клиентки. Посмотрим, сколько домысливаний только в этом одном куске диалога:

Ваш муж любезен с другими женщинами? Возможно, он просто не хам, а джентльмен, и это вам же на пользу.

Он хорошо отзывается о своих коллегах-женщинах? Но он говорит об их человеческих и профессиональных достоинствах, а не о грудях и попах.

Стал лучше одеваться на работу? А вы не спрашивали, не наклевывается ли у него новая сделка с иностранными партнерами? — те очень бывают придирчивы к внешнему виду....

У него есть женщины-друзья? Отлично, значит, в случае ваших размолвок, он сможет узнать не только мужскую, но и женскую точку зрения, и возможно, это пойдет ему на пользу! И потом, женщины друзья у него были и до вашей свадьбы, не так ли?

Он приходит радостный с дружеских посиделок, на которых бывают и подруги-женщины? Но это значит, что в его жизни много позитива, и он всегда поддержит и развеселит вас, если у вас плохое настроение.

А теперь давайте посмотрим на вашу реальность.

Ваш муж внимателен к вам? Когда вы просите, он уделяет вам время? А по своей инициативе? Все ли в порядке в сексе? Он помогает вам по дому? Вы ходите куда-то вместе? Делится ли он с вами своими делами и переживаниями, не замыкается....?

Оказалось, что только в сексе наступила некоторая пауза, в остальном все было нормально.

 - Так давайте и разбираться с этим вопросом, тем более, ваш муж с вами говорит! Что он говорит о своих переживаниях и ощущениях?

После откровенного разговора женщины с мужем выяснилось, что да, сексуальные отношения ему несколько приелись, что он хотел бы попробовать нечто новое, но пока не готовы был к разговору об этом — навалилось много работы. Но вот, «хорошо что ты сама спросила, давай подумаем, как мы могли бы разнообразить нашу жизнь».... После того как ситуация начала налаживаться, женщина поняла: второй приступ такого беспокойства может очень сильно подпортить их отношения. И мы начали разбираться, чем на самом деле вызваны фантазии об измене.

Я попросил женщину рассказать о детстве и о прошлых отношениях, до этого брака. А дальше вы можете догадаться. Папа периодически гулял, мама "закрывала глаза", первый же мужчина изменил чуть ли не на глазах у нее, первый муж тоже был "не без греха".... Все очевидно, все просто. И чувства совсем не при чем. Точнее - это не те чувства. Это страх, который основан на фантазиях и кажимостях, которые рождены, в свою очередь, прошлым опытом, и все это не имеет никакого отношения к происходящему сейчас. Все это было когда-то там и тогда. И чувства эти относятся тоже к далекому прошлому, а дальше путем простого наложения переносятся в сейчас.

- Так вы чувствуете, что он вам изменяет, или вы чувствуете страх, что так будет?.....

Кто-то не доходит до психолога в этих ситуациях. И продолжает фантазировать о том, что было там и тогда, перенося это в сейчас. А сейчас — уже совсем другое, и рядом другой человек с другими принципами, другими ориентирами и другим отношением. Но все продолжается по старой схеме. И при этом мужчина оказывается совершенно беспомощен, потому что он-то не сделал ничего, собственно, "такого". Но когда он спрашивает жену, «почему ты так думаешь?», она говорит ему "Я так чувствую!".

А потом из этого в пылу ссор вырастают привычные всем обвинения в "глупостях", "бабьей дури", "тебе это просто кажется"... Цепочка закручивается до бесконечности: он привыкает не верить ей, а она привыкает не доверять ему, и когда на самом деле она чувствует что-то важное - это не принимается им в расчет. Она чувствует, например, что не надо покупать этот дом, или что партнер по бизнесу обманет мужа. Но когда она говорит — он не верит ей. А потом случается это «что-то» - подводит партнер, дом оказывается с темной историей в прошлом, возникают тяжбы, и снова привычный диалог: "если ты чувствовала, то почему ты мне не сказала? " - "а ты бы мне все равно не поверил". Не поверил бы. Потому что слишком много до того казалось....

Собственно, в этой ситуации мужчину и женщину можно поменять местами, картина не изменится. Просто мужчины реже ставят точку на "я так чувствую", и стараются, как правило, найти аргументы. Но и мужчинам тоже что-то кажется — и по поводу отношений, и (еще чаще) — по поводу того, что о них думают в социуме.

 - Я думаю, мой начальник меня ненавидит.

 - Почему вы так думаете?

 - Каждый раз, когда я вхожу, он делает такое лицо... А вчера когда я позвонил ему по делу, он буркнул что-то и бросил трубку, это ведь только со мной он так!

- А вы спрашивали коллег — как он с ними, и какое он делает лицо?

- Я уверен, что именно меня он ненавидит сильнее всего! Я это прямо чувствую, как вхожу к нему!

А дальше в ходе консультации всплывает строгий отец, постоянные сравнения не в пользу того мужчины, постоянная конкуренция, страх оценки, убеждение, что он обязательно должен быть для всех хорошим и всем нравиться.... Так что же на самом деле чувствует к нему начальник? Он вообще выделяет его из других? В итоге мужчина сам пронаблюдал внимательно — начальник такой со всеми, и никакой исключительной ненависти к тому мужчине не питает....

Но если вовремя не разобраться, то снова закручивается цепочка. Каждый раз, видя полное страха и раздражение лицо, начальник думает: «Да что это с ним? Нервный какой.... или он меня ненавидит? Интересно, за что? Отправлю-ка я его подальше с глаз в командировку, пускай проветрится». А командировка человеку, скажем, совсем некстати, и он делает окончательный вывод: «ну точно ненавидит, как раз перед праздниками решил сослать, собака....» И приходит в кабинет с еще более напряженным и злым лицом. Чем это закончится — думаю, нетрудно догадаться.

Конечно, женщина просто так не обрастет проекциями, и конечно, найдется тот, кто был их причиной. Мужчина не будет фантазировать, если когда-то, в детстве, до смерти не был напуган строгой оценкой и страхами наказаний. Но каждому когда-то надо начинать жить здесь и сейчас, и чувствовать то, что есть, а не то, что застряло в виде заезженной пластинки прошлого опыта в голове. И говорить с тем, с кем возникли отношения, в которых что-то не понятно. И рисковать — доверять тому, что слышишь. Да, это безусловно риск. Потому что в ответ могут и соврать. И да, есть ситуации, где и правда поведение человека может говорить о фактах. Но мы можем научиться различать внутри себя голос настоящего чувства и голос страха. И понимать, когда в нас говорит реальное предощущение лжи или неприятного поступка, а где — голос страха и выводы, основанные лишь на нашем собственном опыте. Как правило, негативном.

Особенно остро чувствуешь необходимость различать эти грани в ситуации семьи. Где оба, по идее должны быть заинтересованы в ее целостности. И где все может быть хорошо, если вовремя перестать путать чувства и художественный вымысел.