Помочь ребёнку обрести уверенность в себе. Часть 2.

Временами любому родителю полезно остановиться, успокоиться и спросить себя: "Что для меня важнее: чтобы мой ребёнок рос уверенным и сильным, умел находить решения в сложных жизненных ситуациях, адекватно вести себя в конфликте, размышлять над своими поступками, самостоятельно делать выводы,  организовывать свою жизнь наиболее подходящим и плодотворным образом или... мне важнее, чтобы он меня сейчас покорно слушался, мне важнее настоять на своём, ощутить свою власть и успокоиться?"

Порой мы из лучших побуждений ведём себя по отношению к своим детям, также, как наши родители вели себя с нами. Повторяем их фразы, их действия, не замечая ошибочности и неэффективности своего поведения. Когда-то, чтобы сохранить психическое здоровье, мы поверили, что наши родители действуют правильно, что они не могут ошибаться. Часто мы можем сказать себе: "Я же вырос нормальным человеком". Нормальным....а счастливым? А умею ли я при этом организовать свою деятельность без лени, мук совести, откладывания дел на потом? Умею ли я структурировать своё время, не маясь ожиданием чего-то лучшего, совершенного? Умею ли я активно действовать, доводить дело до конца? Умею ли я спокойно отдыхать? Умею ли я справляться со стрессом? Умею ли я общаться со своими родителями, друзьями, супругом (супругой), коллегами так, чтобы это приносило мне удовольствие? Если нет, возможно, стоит пересмотреть свои привычки в общении с детьми. Может и в своей жизни в целом (но в данной статье мы сосредоточимся на развитии ребёнка).

Для того, чтобы ребёнок рос сильным, уверенным, думающим человеком, родителям важно учить его следующим вещам:

- не избегать ошибок, а учиться на них;
- не зазубривать тонны учебного материала наизусть, а находить нужную информацию, применять её в жизни, ориентироваться в имеющихся возможностях;
- не избегать конфликта, а адекватно вести себя в трудной ситуации;
- не заставлять себя учиться, работать, а  делать это с удовольствием.

На пути к этим умениям родителю важно регулярно помогать ребёнку справляться с эмоциями и своим примером показывать, как действовать в стрессовой ситуации.  Делать это можно следующим образом. Если вы видите, что ребёнок расстроен, злится, чем-то взволнован. Попробуйте назвать его чувства. Многих детей одно это уже успокаивает. Ребёнок, слыша название своему состоянию, видит, что родитель его понимает и не осуждает. Значит, такому родителю можно доверять и рассказывать о своих трудностях. Ваша задача, чтобы вы не услышали, даже если считаете, что ребёнок не прав, не критиковать его. Избегайте фраз: "А я ведь тебе говорила", "Как ты мог, ты же знаешь, что...". "Ну ты как всегда...вылитый папаша", "И что из тебя вырастет?", "И в кого ты такой!". Так вы только вызовите или усилите у ребёнка чувство вины, которое он, возможно, и так уже испытывает, и которое в больших количествах ребёнка не учит думать и никак не развивает, к тому же вряд ли в дальнейшем ребёнок захочет с вами чем-то поделиться.

Можно сказать так: "Я вижу ты расстроен (злишься, напуган, взволнован). Что случилось?" Если ребёнок отказывается говорить, оставьте его в покое со словами: "Я вижу ты не хочешь сейчас говорить. Я рядом. Если захочешь, можешь мне рассказать, когда будешь готов".

Если ребёнок готов говорить выслушайте его. Слушайте внимательно, отложите другие дела, кивайте (помогайте себе и ребёнку короткими репликами: "да", "понятно", "ого!", "ну надо же!" - соответственно ситуации), не оценивайте, дайте ему возможность выговориться.

Если ребёнок мал, или не может подобрать слов, можете сказать : "Я вижу тебе трудно начать говорить", "Тебе, наверное, было непросто в этой ситуации", "Я знаю, как неприятно бывает, когда...", "Наверное, тебе очень грустно, ты потерял любимую игрушку", "Наверное, ты очень зол на своего друга из-за этого случая", "Я понимаю, что ты очень хочешь эту машинку. Ты расстроен, что я  её тебе не покупаю". Не бойтесь ошибиться, если ваше предположение не верно, ребёнок вас поправит, но в то же время скорее всего оценит ваше желание помочь.

Не спешите успокаивать ребёнка словами: "Всё будет хорошо", "Ничего страшного не случилось", "Я куплю тебе новую, успокойся", а уж тем более стоит исключить из своего общения с ребёнком такие  фразы, как: "Мне стыдно за тебя", "Такой большой и плачешь, как нехорошо", "Все дети, как дети, а ты...", "Я в твоём возрасте...", "Нашёл из-за чего расстраиваться". Так вы отрицаете переживания, дезориентируете ребёнка. Ведь он чувствует, что чувствует, и для него в этот момент это важно, а самый близкий человек настаивает, что это ерунда. Ребёнок чувствует себя одиноким, и со временем перестанет доверять или вам, или собственным чувствам.

Когда ребёнок всё вам рассказал, когда вы помогли ему немного пережить ситуацию, вы видите, что он успокоился, не спешите с советами и не пытайтесь сию секунду решить проблему ребёнка, или непременно выполнить его желание. Лучше спросите его: "Тебе ещё нужна моя помощь?", "И как ты думаешь теперь поступить?", "Что же нам с тобой придумать?", "Да, непростая ситуация. Хочешь мы вместе подумаем, что можно сделать? ...Какие у тебя есть идеи?" Важно, чтобы вы говорили это спокойно, с пониманием и готовность поддержать, а не с упрёком и намёком на неправоту или неумелость ребёнка.

В ходе подобной беседы, с вашей помощью, ребёнок учится осознавать, проживать свои эмоции, объяснять ситуацию, делать выводы и находить пути решения.

Если конфликт или спорная ситуация произошла не на стороне, а между вами, не обязательно сразу искать решение, иногда лучше помолчать после того, как вы озвучили чувства ребёнка, его желание и ваше решение. Например: "Я вижу ты хочешь эту машинку. Ты расстроен, что я её не покупаю". Далее говорите свою позицию. Например: "Мы с тобой договаривались, что подарки покупаем только по воскресенья/только по праздникам" или: "У меня нет денег на машинку. Деньги есть только на еду. Сейчас ты можешь посмотреть машинку и потрогать её в магазине. Сегодня я не куплю её тебе", или другой вариант: "Эх, как было бы здорово, если б у тебя была эта машинка! Ты бы так классно с ней играл... Жалко, что сейчас я не могу купить её тебе". Часто ребёнку легче пережить ситуацию и успокоиться, если он видит, что родитель понимает его чувства, силу его желания, сочувствует ему и вместе с тем не требует немедленно приступить к действию, даёт возможность сначала пережить ситуацию эмоционально.

Если ребёнок продолжает плакать, требовать, не говорите лишнего, не повторяйтесь, не пугайте ребёнка, что позовёте злую тётю, милиционера или вовсе от него уйдёте, просто будьте рядом, сохраняйте спокойствие. Можете сказать: "Я вижу, что ты очень расстроен, я подожду пока ты успокоишься и мы сможем идти домой". Далее важно просто стоять рядом и ждать, без нравоучений, упрёков и сравнений с другими "более послушными" детьми. Можно погладить ребёнка, если чувствуете, что он расположен к этому.

Вернуться к обсуждению случившегося лучше в более спокойной обстановке, когда и вы, и ребёнок будете готовы. Тогда уже вы можете сказать ребёнку, что вы недовольны его поведением, чего вы от него хотите в следующий раз, выработать общие договорённости, возможно, назначить последствия за несоблюдение договора - лишить игры, любого значимого для ребёнка занятия, попросить его выполнить работу по дому, которую обычно выполняете сами. Последствие должно быть соразмерно поступку, не носить жестокий характер, не унижать достоинство, ребёнок должен заранее знать, что его ждёт за неправильное поведение.     Когда ребёнок понимает, что вы всегда ему поможете, видит, как вы это делаете, он учится  помогать себе самому и окружающим людям. Ребёнку важно знать (видеть, слышать, чувствовать), что даже, когда вы недовольны его поступками и наказываете его, вы всё равно его любите и понимаете. Только чувствуя уверенность в своих родителях, ребёнок обретает уверенность в себе.