Главный секрет удачного брака. Кризис первого года жизни

Главный секрет удачного брака
 — в несчастьях видеть случайности,
а случайности не воспринимать как несчастья. / Г. Николсон

Отзвенела свадьба, гости разъехались, медовый месяц закончился, пришли будни. А вместе с ними повседневные заботы и без проблем тут не обойтись.

С чем же может столкнуться молодая пара на первом году совместной жизни?

Сразу оговорюсь, даже если пара жила какое-то время вместе до вступления в брак, но у них нет детей, после оформления законных отношений кризиса не миновать. Возможно, он будет более сглажен, может вызывать удивление, раздражение и непонимание у партнера, но кризис будет.

После заключения брака молодую пару ждет новый этап. На этом этапе пара должна принять на себя новые роли мужа и жены, невестки и зятя…

На то, как быстро и успешно примутся новые роли, влияет множество факторов.

Сюда можно включить:

• Личностные особенности супругов, в которые входят: характер, темперамент, гибкость психики (способность быстро подстраиваться под обстоятельства), опыт предыдущих браков (если таковые имеются), мотивация создавать семью, ориентация на супруга, когнитивные особенности каждого из супругов.
• Микросистемные факторы. К ним относятся особенности, взятые из опыта родительских семей. Факторами возникновения конфликтов могут служить неполные семьи одного или обоих супругов. Отсутствие наглядного опыта взаимодействия между парой может привести к частым конфликтам между молодыми супругами. И решать подобные проблемы лучше со специалистом, не затягивать конфликт, не уходить в себя и не замыкаться на собственном «Я».
• Макросистемные факторы. К ним относится семейная история, то есть тот опыт, который передается из поколения в поколение. Если вспомнить, то у каждого в окружении найдутся знакомые, у которых все разводятся закономерно, прожив в браке столько-то лет, или подав заявление, не доходят до конца, или разводятся, сразу забеременев/родив ребенка. Примеров привести можно массу. Для устранения такой передачи взаимоотношений из поколения в поколение необходимо обратиться к психологу, занимающемуся трансгенерационным анализом.
• Влияние социума. Тут кризисные ситуации чаще всего возникают в тех случаях, когда социальный институт и семейная политика выступают, открыто или косвенно, против браков по каким-то признакам/критериям. Сюда же можно отнести религиозную направленность социума. Отсутствие толерантности к инаким (в эту категорию, к сожалению, входят не только физически здоровые люди, имеющие, с точки зрения социума, индивидуальность, не принимаемую в данном социуме, но и люди, имеющие физические особенности). К счастью, в России, а точнее в крупных городах, такая проблема в последнее время не настолько актуальна. И подобным парам удается избежать «общественного приговора быть или не быть».
• Экономические факторы. А вот они на сегодняшний день являются одним из наиболее уязвимых факторов, влияющих на семейные взаимоотношения. Сегодня наше общество настроено на материальные блага в ущерб моральным и этическим нормам. Отсутствует стабильный доход для безбедного существования. Молодая семья не получает льгот от государства для развития семьи. Жилищный вопрос стоит настолько остро, что молодая семья не выдерживает напора и рушится. А проживание новой пары в расширенной семье (родители одного из супругов, бабушки, дедушки), к сожалению, не только не способствуют укреплению молодой семьи, но зачастую родные бессознательно (а в отдельных случаях и осознанно) разрушают ее.

На первый год супружеских отношений приходится наибольшее количество разводов. Первый год является фундаментом, на котором будут строиться дальнейшие «стены» взаимоотношений.

В своих статьях «Как найти свою половину. Личность» и «Как найти свою половинку. Влияние семьи и социума» я описывала наиболее часто встречающиеся типы личности и их способ выбора пары, а также влияние социума, которое может изменить Ваш выбор.

В этой статье мне хочется описать факторы, которые осложняют нормативное прохождение кризиса первого года. Порой они могут быть не осознаваемыми, а могут быть и сознательными.

Объединяющим в построении нижеописанных отношениях является то, что личность партнера не представляет собой ценности, его нет как индивидуума, а есть только его функционал, удовлетворяющий потребности партнера.

Одной из причин невозможности наладить отношения с партнером является неадекватная мотивация для вступления в брак.

Для некоторых молодых людей жизнь в родительском доме настолько невыносима, что решение вступить в брак принимается с одной целью – выйти из родительской семьи и таким образом обрести независимость и самостоятельность. И это самая большая ошибка, так как партнера мы себе выбираем, основываясь на детско-родительских взаимоотношениях.

Получается, что, выйдя замуж/женившись, мы начинаем жить с мамой/папой, только моложе. Круг замкнулся. Попытки построить отношения в новой семье не приносят желаемых результатов, и тогда либо развод, либо отчаяние и, возможно, депрессия.

Сюда же можно отнести брак из мести. Будучи брошенной(ным) в предыдущих отношениях, человек стремится как можно быстрее найти нового партнера и, особо не разбираясь в чувствах и своих, и партнера, вступает в брак.

Кризисным может быть и брак, созданный после смерти одно из супругов от предыдущего брака. С одной стороны, таким образом пытаются заполнить образовавшуюся пустоту, с другой - невыносимость одиночества. В подобных ситуациях партнера могут неосознанно ненавидеть уже за то, что он живой. В других ситуациях (чаще мужчины) сравнивают с бывшим партнером, и нынешний постоянно в проигрыше, как бы он ни старался.

Для того, что бы избежать подобных ситуаций, в случае смерти одного из супругов необходимо горе отгоревать. Об этом я писала в своей статье «С чего начинается человек?.. С плача по умершему!». Только пройдя все стадии горевания, можно формировать новую семью, но это не значит, что Вы не должны общаться с возможным партнером.

Браки по расчету, как правило, не переживают острых кризисов. В таких браках есть сухой расчет, они мало эмоционально окрашены. Конфликты случаются тогда, когда один из партнеров теряет бдительность или решает расторгнуть брак по истощении необходимого ресурса, а второй понимает, что им пользуются или пользовались.

Что же должны учесть молодые супруги на первом году жизни?

Самое важное – это понять то, что Вы отдельная семья и должны решать свои эмоциональные проблемы без привлечения боевой артиллерии в виде родственников как со стороны мужа, так и со стороны жены. У каждого есть свои роли, и им нужно следовать.

Молодая семья должна взаимодействовать с родителями, но помнить всегда о том, что они - это они, а Вы - отдельная семья. И то, что является идеальным для них, часто совсем не подходит Вам.

Важно установить внешние границы молодой семьи. Эти границы защищают автономность молодых посредством регулирования взаимоотношений не только с родными, но и с друзьями, и с социумом. В парах, которые не смогли отделиться от родительской семьи, возникают сложности при формировании близких взаимоотношений между супругами.

Внутри семьи важно относиться с пониманием к «промахам» партнера. Никогда не критикуйте друг друга, и если выражаете свое недовольство, то направляйте его на поступок, а не на личность. Всегда говорите от своего имени и о себе «Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ужина нет. Давай договоримся, если ты не успеваешь, я буду заходить по пути в магазин и покупать готовую еду».

Выражая недовольство, всегда предлагайте пару вариантов решения проблемы, свою помощь и спрашивайте, что больше понравится вашему партнеру. Такое поведение относится и к мужчинам, и к женщинам.

Оставляйте своему партнеру личное пространство, никогда не насмехайтесь над его привычками (если раньше Вы их не замечали).

Позволяйте друг другу допускать ошибки и помогайте с ними справляться.

На первом году совместной жизни важно распределить семейные обязанности, со временем многое может измениться, но базовая иерархия формируется именно на первом году жизни семьи.

Способность к разрешению конфликтов в начале семейной жизни способствует формированию долговременных, устойчивых форм поведения, помогающих переживать последующие нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Семья – это всегда взаимодействие, успех которого достигается при равноправных отношениях в паре, но при этом с учетом ролей «мужа» и «жены», должностей и обязанностей каждого друг перед другом, ближайшими родственниками и социумом.